Palabras en rosa

Nuevos tiempos y formas.

2009-11-20T00:30:00.000-07:00

El ser humano está en constante cambio, nosotras no somos la excepción.

Cambian nuestros gustos.

Cambian nuestros pensamientos.

Cambian nuestros sentimientos.

Cambian nuestros textos.

Hoy hemos decidido empezar de cero, hemos decidido ser diferentes pero mantener la esencia, esa esencia que nos hace unas imperfectas solteras.

A partir de hoy podrán leernos también aquí.

Los invitamos a que pasen a leer el manual de la perfecta soltera y lo disfruten tanto como nuestras palabras en rosa.

De calaveras y diablitos rosas.

2009-11-02T14:47:00.004-07:00

"No quiero morir sin antes haber amado; pero tampoco quiero morir de amor." Aprovechando las festividades de mi pais y pensando en lo que estas simbolizan me sorprendi pensando en la posibilidad de la vida eterna.

Es sorprendente como los panteones se pintan de lindos colores, se impregnan de deliciosos aromas y se engalanan de visitas constantes, musica, flores y bebidas.

Eso de la vida despues de la muerte pues no es el tema del que quiero hablar el dia de hoy si no mas bien del "amor eterno". Eso de amarse y respetarse hasta que la muerte les separe creo que no aplica en la mentalidad de todas las personas. Podria facilmente por lo menos numerar unas 5 personas que me consta que llevaron el luto hasta de su pareja hasta el dia de sus propias muertes.

Bailar con la sombra recordando a nuestra ya perdida pareja, engalanar su "campo santo" con flores, coronas, colores y amores por lo menos una vez al año. Una cena romantica a la luz de las velas acompañados de un largo monologo lleno de lagrimas, sonrisas, recuerdos y emociones.

¿ Que si creo en el amor eterno ? Ciertamente quiero creer en el; pese a que yo soy de la idea de que las cosas son en vida y el amor es para demostrarlo dia con dia considero que mientras alguien nos albergue en su corazon y nos recuerde con ternura seguiremos vivos. Ahi es donde descansaria mi vida eterna. Saber que sigo siendo amada por el hombre a quien ame. Y que si pasara lo contrario seguir amando al hombre que me amo por todo lo que pasamos.

Es dificil pensar en separarnos de esa manera de nuestro ser amado; pero creo que si durante nuestra vida supimos vivir como debe ser, expresar lo que sentimos, demostrar el amor que teniamos en nuestros corazones y sonreir incluso en ese momento tan dificil por ellos. Bien dicen que despues de todo la muerte solo es el descanso eterno. Mientras ellos descanzan nosotros sigamos disfrutando la vida con la promesa de un nuevo reencuentro.

Despues de todo " Las flores son para sentirse bien. La vida es para gozarla y vivirla mejor "; aprendamos a disfrutar, a reconocer, a olvidar y si es necesario perdonar, avanzemos, recordemos, amemos y seamos felices. Por lo menos una vez al año analizemos nuestra vida y sepamos sonreir cuando en verdad sea como la hemos decidido vivir, no creo que haga daño :).

¿ Remendar un corazon lastimado ?

2009-10-19T20:49:00.003-06:00

Ultimamente eh analizado mucho el significado de "un corazon roto."; en muchas ocaciones eh escuchado a muchas personas decir que por X o Y desilucion de Z o W situacion de la vida. (la que sea.) Llorar porque se cancelo algun plan, preguntarse "¿ Porque a mi ?" si se les dice que no. "Mi corazon esta roto, mis sueños han sido quebrados y mis ilusiones destruidas por que la vida es dificil."

Sin embargo creo que todas estas situaciones solo lo razgan, lo agrietan, abren ciertas herdias y nosotros nos dedicamos a remendarlo una y otra vez. Pero aqui fue donde mi pregunta salio a relucir: "¿ Que pasa con aquellos a quienes realmente se les rompe el corazon ?". Pense y pense; incluso analiza situaciones en las que llegue a pensar justamente eso y llegue a una conclusion.

Pasa UNA unica cosa, Ellos se enfrentan a su realidad. A partir de ahi tenemos tres opciones; Negar la realidad y regresar a la situacion anterior, caer en una eterna depresion o bien tocar fondo y regresar. El "corazon" es el nombre que le ponemos a eso que nos protege del exterior, a eso que nos permite quitarnos responsabilidad y de algun modo la excusa perfecta para buscar la felicidad.

La realidad es fria, es amarga, es dificil y duele tanto que pareciera insuperable. Es amargamente dulce y les dire porque: "Superarla, avanzar, aceptarla y disfrutarla. Todo eso esta al alcanze de nuestra decision.". Las cosas son asi de simples, si quieres hacer algo, hazlo. Si quieres sonreir, hazlo. Si quieres llorar, hazlo. Si prefieres sufrir, hazlo.

Se que suena feo y que mas de una debe estar pensando que en esto de las emociones no se manda. ¿La razon?. Simple, no las controlamos porque no queremos; la emotividad, la frialdad, el ser boluble o ser demasiado recto es algo que nosotros decidimos ser de manera consciente o inconsciente porque ESO es lo que le queremos demostrar a las personas y es el concepto que tenemos de nosotros mismos.

Sin embargo tenemos una opcion extra. No remendar nuestros corazones lastimados, salir de nuestro caparazon, encarar la realidad y movernos por nuestra propia cuenta. Se que ultimamente eh estado muy "seria", pero es justamente porque estoy en ese proceso de aceptacion y reconocimiento.

Pero aun asi no me siento cerrada y creo que es aqui donde la razon de las entradas toman lugar. ¿ cual es su perspectiva del tema ?. ¿ que significa que te rompan el corazon y que es lo que lo puede provocar. ?, ¿ que pasa despues de eso ? o ¿ te ha pasado a ti, como lo superaste. ?.

Compartir ideas, ser imparcial, completar ideas y compartir conclusiones. Parecera una nueva modalidad de presentacion pero creo que es bueno pensar un poco el tema y concretar la informacion.

Cuando comer es un infierno

2009-10-16T16:16:00.000-06:00

La columna de este día no va a hablar de hombres, sino de mujeres.Y de uno de los males que está aquejando cada día a miles de ellas, sean niñas, adolescentes o adultas pensantes, no hace diferencia. Se ha colado entre nuestros huesos y en nuestras almas, el demonio que nos dice que si no somos delgadas no valemos nada. Que nos tortura y nos desprecia si no seguimos en la lucha, en la locura, atrapadas en sus garras. Definitivamente no serán palabras rosas.

Si, hoy voy a hablarles de la bulimia. Sé que muchos de ustedes saben más o menos de que va este tema. Tal vez tengan algún conocido o amigo que la tiene o la tuvo. O simplemente están enterados por los cientos de casos que cada tanto nos muestran en las noticias. Las muertes de modelos, hermosas y delgadas, que han sido a causa de este mal, y de su hermana, la anorexia.

Ana y Mía. Tan seductoras, pero tan mortales. Y voy a hablarles, no porque sepa mucho del tema. Más bien contaré mi experiencia. Si, quise ser o fui bulímica, y no me da vergüenza reconocerlo.

Han pasado muchos años desde esa época, y aún la recuerdo como si fuera ayer. Estaba empezando la preparatoria y las ganas de integrarme y socializar eran grandes. Siempre he sido llenita, de complexión gruesa, herencia de mi papá y su familia, y eso nunca significó un problema para mí. Pero fue en la secundaria cuando empecé a sentir el rechazo por ser un poco más llenita que las demás. “Gorda” era mi apodo. Trataba de tomármelo por el lado amable, de capotear los sentimientos que venían cada vez que mis compañeritos decían: “Pídeselo a la Gorda”, “¡Hola Gorda!”. Gorda, Chachita, Carola, son algunos de los sobrenombres que recuerdo tenía en esos años. En casa siempre me llamaron “Gorda” pero al menos ellos lo hacían con cariño.

Bueno, pues no les quepa duda que al empezar la preparatoria lo único que quería era ser aceptada. Fiestas, amigos, los novios, todo eso era algo que parecía no ser para mi. Siempre fui una excelente estudiante, la mejor de mi clase, y la mejor de mi generación. Siempre al frente de cuanto evento había, ganando concursos académicos, de oratoria, de baile, era en general bastante extrovertida, pero dentro de mí había algo que no terminaba de gustarme. Mi peso.

Siempre estuvo latente en mí el deseo de ser delgada, de poder gustarle a algún muchacho. Tenía la firme convicción de que al ser más delgada sería más bonita. Y ese fue mi más grande error, el tomar por cierta esa afirmación. En mi casa siempre se nos alimentó de manera correcta, una dieta equilibrada, sana y sabrosa. Como cualquier joven de esa edad, no era muy afecta a las verduras, pero me las comía para no hacer enojar a mis papás. A mi mamá siempre le han gustado los dulces, pero ella se los come con moderación, se toma su tiempo para disfrutarlos. Yo se los robaba y me los comía a puños, no por hambre, más bien era como un deseo irrefrenable, era adicta a los chocolates y a los dulces en general. Pero en general, siempre fui bien alimentada en casa.

Pero al desear ser delgada, empecé a pensar en una dieta que me hiciera perder los kilos que me sobraban, y ahí empezó el martirio, la represión. Poca comida grasosa, muchas verduras y agua, y toda la fuerza de voluntad que tenía, aunado a un ejercicio que se podía considerar excesivo dieron resultado en un par de meses. Perdí casi 8 kilos y me veía fabulosa. Todo el mundo empezó a decirme que me veía muy bien, que estaba muy delgada y esas cosas. Fui feliz durante ese tiempo. Al fin podía sentarme sin la incomodidad de las llantitas, de tener que tapármelas con la mochila o cruzarme de brazos para que no se notaran. Es una sensación de poder, de satisfacción enorme.

No pasó mucho tiempo para que empezaran mis problemas. Como les decía, soy adicta a los chocolates, dulces y toda clase de chucherías. No podía resistirme a ellos, en verdad, porque mi fuerza de voluntad siempre se ha caracterizado por ser muy fuerte al principio de las dietas, e irse debilitando con el paso de las semanas. Así que fue en esos momentos de flaqueza de voluntad cuando empecé a darme mis atracones de comida, y luego a provocarme el vómito. No subía de peso y podía comer lo que quisiera. Me funcionaba perfecto. Siendo una niña tan inteligente y amante de la lectura, me sorprende ahora que pienso, el no haber encontrado nada sobre esta enfermedad, y sus efectos. Tal vez por ahí leí de pasada algún texto que trataba muy por encima el tema, pero nada que me dijera las terribles cosas que podían pasarme de continuar por ese camino.

Masticaba la comida muchas veces y luego la escupía. Siempre estaba nerviosa de que me fueran a descubrir. Comía bien, seguía con la dieta, mucha agua, ayunos de días enteros. Y luego los atracones, la culpa, y el encierro en el baño, eso si, con la regadera abierta y tratando de hacer el menor ruido para que no me descubrieran. Tengo un recuerdo muy vívido de ese entonces, me comí una bolsa grande de chetos yo solita, y cuando vi lo que había hecho, sentí una culpa y un remordimiento horribles, y corrí al patio de mi casa a vomitar detrás de unos árboles. Fue en ese momento, cuando me vi tirada en el piso, llena de tierra, llorando y con la ropa manchada en vómito, que decidí que eso no era para mi.

Y así como llegó, se fue. Sé que tal vez les parecerá increíble, o que no fui una bulímica de verdad, pero la realidad es que gracias a Dios pude dar marcha atrás a tiempo, sin sufrir más consecuencias. Sin pasar por lo que pasan las que tienen la enfermedad crónica. Pero lo que si les puedo decir es que para mí fue real, y es una de las cosas más horribles que he hecho y vivido, atentar contra mi vida y mi cuerpo. Siempre he creído que lo que me motivó a detenerme a tan solo meses de haberme iniciado en ese peligroso abismo fue el amor a mi familia y el miedo a decepcionarlos por hacer esas cosas tan terribles. Afortunadamente, esta vez tuve la suficiente fuerza de voluntad de detenerme, y no dar marcha atrás.

Tal vez se pregunten dónde estaban mis papás, que no se dieron cuenta de lo que me pasaba, pero les diré que uno se hace mañoso, y aprende a purgar sus delitos en el mas completo silencio o a inventar excusas tan creíbles, que a veces hasta tu mismo las conviertes en tu realidad. Mentirosa, culpable y terriblemente arrepentida eran como me sentía siempre en esos días.

Es con el paso de los años que he aprendido a quererme como soy, a entender que la felicidad de la vida no la da el ser más delgada o más alta, y que es importante comer sano no solo por bajar de peso, sino por salud. No hay mejor forma de perder los kilos que haciendo ejercicio y comiendo saludable. Y que no es ningún delito comerte un chocolate o repetirte la ración de un pastel, siempre y cuando no sea a diario :)

Con el paso de los años, a veces he sentido el impulso de volver a la práctica, sobre todo porque subí mucho de peso en los últimos dos años. Pero gracias a Dios tengo a mi esposo al lado, que me cuida y alienta a seguir haciendo ejercicio y comiendo sanamente. Es por el gimnasio y la alimentación balanceada que a la fecha he bajado catorce kilos. Y me faltan más, y cuestan mucho trabajo, y sacrificios. Pero si se puede, de verdad que si.

Tal vez mi relato no es el más estremecedor o el más enriquecedor. Solo es un intento por compartirles un poco de lo yo viví y como salí de ello. Y que no hay mejor manera de combatir esta enfermedad que la prevención. Tal vez yo no caí en las situaciones tan horribles en las que jovencitas cada vez mas chicas caen, en mi época no abundaba la información como ahora, que con solo escribir Ana o Mía en el Google, aparecen miles de páginas donde consultar información sobre como engañar a los padres, que alimentos comer o hacer carreras de ayunos para ver quien pierde más peso, ideas descabelladas como las siguientes:

•Beber agua en cantidades exageradas, y siempre helada, de modo que el cuerpo haya de gastar calorías para mantener el calor corporal.
•Comer lo más despacio posible, masticar el mayor tiempo posible, cortar la comida en miles de pedacitos.
•Mantener un diario de comidas, incluyendo todas las calorías, hasta las de los chicles sin azúcar que consumen, y planear con toda exactitud la in¬gesta de cada día. Y, sea como sea, no superar nunca las 900 calorías.
•Hacer tanto ejercicio como sea humana¬mente posible. Si se sufre de insomnio, aprovechar esas horas. Hacerse una bola, o golpear el estómago si se tiene hambre.
•Mantener el cinturón siempre apretado.
•No tragar, sino masticar y escupir la comida.
•Rondar la cocina continuamente, de modo que la familia crea que han comido. Mentir dicien¬do que se comió o se comerá en Otra parte. Escu¬pir la comida en la servilleta o una taza. Quejarse de dolor de estómago, de alergias alimenticias o de una úlcera. Encontrar trabajos o estudios a la hora de comer. Si los padres sospechan, decirles que les quieren y que no harían nada así, porque les heriría y se perjudicarían a sí mismas.
•Rociar la comida ya preparada y a punto de ser consumida con detergente, de modo que quede inutilizada.
•Emplear cualquier método químico, legal o ilegal, saciante o inhibidor del apetito. No dejar de fumar, o comenzar, si no se tiene el hábito. En cambio, prohíben vomitar por el riesgo de ataques al corazón.

Terrible, pero cierto. La información veraz sobre los trastornos alimenticios se hace cada vez más imprescindible, en un mundo donde la publicidad nos hace sus víctimas, y en las mentes de las chicas no existen los términos medios. Es todo o nada, aunque ese todo o ese nada pueda llevarles a la muerte.

Les leo

Sabio consejo

2009-10-14T01:39:00.001-06:00

El siguiente texto me llegó en un mail, no sé qué demonios pasó por mi cabeza en esos momentos pero de verdad me gustó, incluso puedo decir que rompe totalmente con la teoría de mi post pasado, así que espero lo disfruten tanto como lo disfruté yo y sientan lo que yo sentí, que a decir verdad no fue gran cosa, pero como aún tengo corazoncito, pues sentí.

Enjoy it.

Cuando encuentres a alguien y ese alguien hiciera que tu corazón dejara de funcionar por algunos segundos, presta atención: puede tratarse de la persona más importante de tu vida...

Cuando sus miradas se cruzan y, en ese momento, existiera el mismo brillo intenso entre ellas, quédate alerta: puede ser la persona que has estado esperando desde el minuto que naciste...

Si el toque de sus labios fuera intenso, si el beso fuera apasionado y tus ojos se llenaran de lágrimas en ese momento, percibe: existe algo mágico entre ustedes...

Si el primero y el último pensamiento de tu día fuera esa persona, si el deseo de estar juntos llegara a apretar tu corazón, agradece, del cielo te enviaron un presente divino: el amor....

Si un día tuvieron que pedir perdón uno al otro por algún motivo, y en cambio recibes un abrazo, una sonrisa, una caricia en tus cabellos y los gestos valieran más que mil palabras, entrégate: ustedes fueron hechos el uno para el otro...

Si por algún motivo estuvieras triste, si la vida te dio un golpe y la otra persona sufre tu sufrimiento, llora tus lágrima y las enjuaga con ternura, qué cosa más maravillosa: puedes contar con ella en cualquier momento de tu vida.

Si consigues con tu pensamiento sentir por entero a esa persona como si estuviese a tu lado, si piensas que ella es linda aún estando con un pijama viejo y su cabello enmarañado, si no consigues trabajar bien todo el día ansioso por el encuentro que han fijado para esa noche, si no puedes imaginar, de alguna manera, tu futuro sin esa persona a tu lado, si tienes la certeza de que verás a esa persona envejecer a tu lado, y aún así, tienes la convicción que vas a continuar estando loco por ella, si prefieres cerrar los ojos antes de ver su partida: es el amor que llegó a tu vida.

Las personas se enamoran muchas veces en la vida, pero pocas son las que aman y encuentran el amor verdadero, a veces la encuentran pero por no prestar atención a la señales, dejan pasar el amor sin dejarlo vivir realmente.

Fin.

Lo demás lo omito porque es el típico: envíalo a mil personas que ames sinceramente y blah. Pff!

Odio que me gusten estas ñoñadas, creo que debo empezar a borrar los fwds antes de leerlos.

Negación

2009-10-12T20:54:00.003-06:00

Hace poco me encontraba leyendo un poco acerca de eso del desprendimiento y la aceptacion de algunas cosas. Como todo en esta vida esto lleva un proceso que puede durar mucho o poco dependiendo de cada uno de nosotros; sin embargo, todos pasamos por las mismas situaciones y pues pensando un poco en ello me puse a analizar mis propias situaciones y las de algunas personas que conosco.

La negacion es el primer paso de este proceso y la verdad es que mucho caemos en ese error; por miedo, por ignorancia, por falta de autoconocimiento, por deber, por obligacion, por idealistas... como quieran decirle pero asi suele pasar. Podria facilmente dar una cifra considerable de las veces que eh escuchado acerca de mujeres a las que se les engaña y ellas estan conscientes, se les golpea y ellas lo permiten, se les humilla y ellas solo agachan la cabeza, y en mi caso momentos en los que la relacion esta a punto de colapsarse o ah muerto y uno solo mira hacia otro lado.

Claro que tambien me ha tocado ver alguna que otra situacion similar con mas de un amigo hombre... me parece triste aceptar el hecho de que a veces uno confunde los sentimientos con los pensamientos. "Sentimos que pensamos y pensamos que sentimos" pero la verdad es que todo eso es pura pantalla y nada es real. Uno siente lo que quiere sentir y uno piensa lo que quiere pensar. Decirnos incapaces de controlarnos, decirnos emotivos, decirnos de sentimientos fragiles y gran corazon no es mas que de esto que les estoy hablando. La Negacion.

Se que es un poco cruel y frio hablar de esta forma pero es justamente que pensando en esto me di cuenta de la negacion en la que yo misma me encontraba. Es necesario entender que uno es lo que quiere ser, lo que quiere proyectar y lo que quiere pues que los demas piensen de nosotros; cambiar de decision, dejar de llorar en los momentos dificiles, olvidar a aquellos que nos lastiman, poder enfrentar cada problema con fuerza o simplemente dejar de molestarnos con cosas simples es tan facil como dejar de hacerlo.

Diran que "es mas facil decir que hacer" pero la verdad es que es lo mismo porque el decir es "hacer" algo; el hablar es actuar y asi de sencillo es dejar eso que nos lastima, solo necesitamos actuar; ocuparnos en lugar de preocuparnos y dejar de lado la necesidad de ser emotivo, de ser sensible ... entender que tenemos la necesidad de que los demas nos sepan sensibles, de manera consciente o incosciente, pero eso es simplemente lo que queremos mostrar.

De ahi que es tan facil lastimarnos, dañarnos, enojarnos... negarnos. No hay recetas para aceptar esta condicion, no hay pasos para entender la negacion, no hay señalamientos para avanzar a la aceptacion final, solo nos queda entendernos, conocernos, comprendernos, descubrirnos y poder responder los porques de cada accion.

Sera por la hora, por el dia, quiza por la situacion en la que estuve este fin de semana... pero creo que por hoy dejare hasta aqui mi entrada esperando mover y tocar alguna fibra de sus mentes para poder avanzar a la felicidad.

"Sentir y pensar son dos momentos diferentes de una misma accion."

Bonbon Amér

Los hombres rebote

2009-10-11T12:01:00.000-06:00

¿Quién no ha tenido un hombre rebote en su vida? Definitivamente todas hemos tenido al menos un hombre rebote .

Sí, sí, es aquel que tiene la desgracia y desdicha de ser el que sigue al termino de una relación tormentosa y que todavía duele, ¿por qué duele? Porque todavía no olvidas a tu anterior amor. Pero el hombre rebote se define porque "andas por andar", le haces caso al famoso dicho de "un clavo saca otro clavo", por decirlo de alguna manera es el hombre que sirve para el despecho y el olvido.

En otras palabras es "el hombre consuelo", aquel que te devuelve la alegría de vivir y te sirve de consuelo (sí, ya sé) para que recuerdes siempre que se puede volver a querer y volver a sentir.

Un hombre rebote no cumple su misión cuando terminas con él y regresas con tu anterior pareja... o sea eso si sería un mal rebote! jo jo.

Aunque hay que aceptar que hay muchas clases de hombres rebote;

El hombre que solo te sirve para cierto consuelo, y ya sabemos que clase de consuelo es ese, pero eso más que tratar de olvidar tienes otras razones para utilizarlo nada más para eso, bien decía García Márquez: "El sexo es el consuelo del hombre cuando no le alcanza el amor", la cambiaría por algo así como de que no tiene el amor. Es el que solo busca perder el tiempo.... El tiene una relación estable (matrimonio o noviazgo, aunque generalmente los noviazgos no son tan "estables"). Así que viéndola a una tan dolida (ay pobrecita corderita jaja), se acercan con la plena intensión de hacernos pasar un buen rato... pero sin buscar compromiso, no te bajan el sol, la luna, mucho menos las estrellas, sólo te dan "buenos ratos", tú, sabes eso, aceptas pensando que solo es para salir de vez en cuando pero probablemente entraste a GuatePeor.

El hombre rebote piltrafa, ajam ajam, debo decir que cuando empiezas a andar con él lo haces porque es lindo contigo y melosito, una necesita a alguien que se desviva por ti en algún momento de tu vida, peeeeeero ¿EN QUE ESTABAS PENSANDO? jajaja claro que eso llega tiempo después cuando ya todo mundo supo que anduviste con él y ya no andan porque te diste cuenta que demonios no conoces ni una sola razón para andar con él, no tienen nada en común pero se apareció en el momento preciso en tu vida solo que con el tiempo salieron ciertas desavenencias y nada de amor.

El hombre rebote globito, por reventado jeje, si claro no podría faltar el clásico fiestero que anda en cuanto inauguración de antros haya, vive de noche y duerme de día (así que aprovecha las 12 horas que el mundo duerme jojo). Con él nunca te aburrirás pero jamás lo verás, no será una relación en serio porque nunca le da explicaciones a nadie, sigue al pie de la letra eso de "living la vida loca". Él globito que me toco de este tipo, podría amanecer a no sé cuantos cientos de kilómetros de su casa, jamás sabía nadie de su casa y sí tenía la atención de llamarte a ti "porque eres la única en el mundo que ando en finisterra", pero eso a ti de que te sirve! Te das cuenta de que jamás va a cambiar y como dice Arjona no te enamoraste de él sino de cuando estás con él, y si no quieres terminar siendo una alcohólica y arrugada precozmente, mejor desinflalo mi pachanguera amiga.

El hombre rebote que nunca pelaste pero ahora sí, bueno es el que siempre esta para ti al pie del cañon, ellos suelen ser los mejores amigos de años que te han jurado amor eterno para toda la vida (o hasta que se aparezca la próxima nena en mini), y llegado el momento de que te sientes tan lastimada y dolida que dices (y si es verdad, porque todas en alguna ocasión lo hemos pensado) y que tus magnificas amigas te dicen la bonita pareja que hacen juntos y te llenan la cabeza de ideas con lo bien que te trata, etc. etc. que consideras salir con él. ERROR, nunca hagas esto con tus amigos si es que los aprecias como tales y menos lo hagas por despecho, para olvidar a otra persona, por más que te digan.

El hombre rebote ideal o simplemente el hombre ideal: algún buen hombre rebote que pudiendo ser solo eso terminan siendo simplemente eso que buscabas. Bueno fuera que no tuvieramos que sufrir tanto y te lo encontraras a la primera, pero tal vez no lo sabrías apreciar tanto cuando llega (snif snif).

Bueno se podrían hacer muchas clasificaciones, pero al final sabes dos cosas:

1. Puedes enamorarte, y entonces tendrás la seguridad de que tendrás que salir corriendo a buscar otro rebote (no se amontonen, hay para escoger) Tú eliges.

2. Puede resultar ser el mejor rebote que jamás tuviste ni tendrás, porque aprendiste a valorar tu libertad: pero si puede resultar ser un buen rebote, puesto que si ponen reglas, todo puede terminar muy bien, no te enamoras (los mentados frees), y te desenamoras del otro pendejo que de seguro le sirvió de rebote a otra ingenua.

Pero tampoco se quejen tanto los hombres, ellos también tienen sus mujeres rebote, según una encuesta telefónica (ajaám) aquí tienen las razones de andar con mujeres aunque no las quieran tanto como a su ex:

- Que este bien buena
- Que le encante el sexo
- Que me dé dinero

Si no tiene ninguna de esas opinan que no andarían con ella sería solo su amiga.

Y otros aspectos que tomarían en cuenta en menor grado para elegir a la susodicha ¿afortunada? serían:

"Una persona que me agrade su conversación, que tenga excelente sentido del humor, que sea a toda madre su compañía... pudiera ser"

Así que tanto mujeres como hombres lo hacemos todo el tiempo, malo cuando se involucran los sentimientos de los demás, por eso si te vas a acercar a alguien asegurate de que no seas "material dañado" (en la correcta expresión de la tan odiada frase).

En la salud y la enfermedad.

2009-10-02T08:05:00.002-06:00

¿ Quien no puede identificar o mas bien relacionar esa pequeña frase con un "hasta que la muerte los separe" ?. Ciertamente el matrimonio es un camino de dos vias y siempre habran de dos cosas; buenas y malas. En lo personal el matrimonio no es algo por lo que pierda la cabeza, en este preciso momento no es algo que me entusiasme ni que me haga soñar horas y horas teniendome con cara de felicidad tan solo de imaginarme vestida de blanco.

Esto es por muchas razones, la principal es porque de momento prefiero la independencia, de un tiempo para aca me he hecho un poquito mas independiente en el aspecto sentimental; no siento la necesidad de querer a alguien a mi lado todo el tiempo apapachandome o diciendome lo mucho que me ama, a pesar de tener a mi pareja no siento que tenga que verlo todo el tiempo como me ha pasado en otras ocasiones.

Justamente en estos ultimos dias pense un poco mas en eso; y les cuento. Hace una semana cai enferma, muy muy enferma. Dure 5 dias con fiebre de mas de 39, no podia comer porque todo lo vomitaba, no podia dormir porque me dolia mucho la cabeza, no podia moverme porque me dolia todo el cuerpo... en fin me dio algo llamado dengue hemorragico. Cada dos dias he tenido que recibir un piquetito en mi brazo para que analize mi sangren y poco ha faltado para que me canalizen.

Creo que esto no lo hubiera superado de no ser por mi madre, desde el segundo en que cai en la cuenta de mi situacion ha estado al pendiente de mi y ha hecho todo lo que esta en sus manos para apresurar todos los procesos, mi recuperacion, las salidas al hospital, las filas para las consultas; en fin hace y deshace y yo le estoy completamente agradecida en este momento. Sin embargo me di cuenta de una cosa, y es que los hombres no sirven para las enfermedades.

En uno de estos dias mi padre tuvo el deber de cuidarme durante toda la tarde, no niego que al principio me senti un poco mas segura de tenerlo ahi para mi por si pasaba cualquier cosa. La verdad es que no hay tanta diferencia a si no hubiera estado ahi, solo sentado esperando a que le diera instrucciones o le externara que tan mal me sentia (porque habrian de saber que en ese momento no habia forma en que pudiera sentirme bien).

Cuando me acompaño a recoger unos analisis de sangre le tuve que dar instrucciones de a donde ir o con quien porque solo se quedo parado viendome, esperando... No digo que no estoy agradecida con el, porque tambien lo estoy. Siempre estuvo disponible a apartarse un ratito del trabajo y venir por mi a la casa para llevarme al doctor y regresarme. Pero por lo demas no sabe tratar ni con las enfermedades ni con los enfermos.

Y asi estuve pensando en los hombres que conosco; algunos le tienen miedo a las inyecciones (pero cuando les digo miedo creanme que es miedo), otros se desmayan con la sangre, otros no saben ni prender la estufa como para calentar un poco de agua y aunque sea ofrecer un te en momentos de dolor estomacal, otros aunque sepan no se acomiden si no les pides especificamente que hagan tal o cual cosa ellos simplemente no dicen ni hacen mucho.

Creo que solo son de compañia, se sientan a tu lado, te miran, sonrien, dicen algun comentario que podria ser o no lindo con el fin de hacerte sonreir o incluso reir a carcajada tendida pero por lo demas en verdad creo que los hombres no sirven para las enfermedades a menos claro que sean ellos los enfermos porque solo tienen que dejarnos las cosas a nosotras y ya nos haremos cargo. Como siempre aclaro, admito que tambien hay mujeres que no saben que hacer en esos casos, entran en panico y al final hasta ellas se enferman,

Pero eso me hace pensar mucho en eso del matrimonio, ¿en la riqueza y en la pobreza? ¿en lo bueno y en lo malo? ¿en la salud y en la enfermedad? osea, ¿cuantas de esas veces sera real? ¿o que tan complicado sera cumplirlo? Quiza deberia ser un contrato con letras pequeñitas pequeñitas que dicen algo como " siempre y cuando les digas que, cuando y como deben hacer las cosas " (porque aunque la palabra compromiso exista, la iniciativa pasa a perder importancia en ellos). Y ahora si... hasta que la muerte y la amargura los separen.

¿ Sera ?

Que poca....

2009-09-28T15:10:00.004-06:00

Hace una semana estaba plácidamente dormida en los brazos de Morfeo cuando antes de las 6 de la mañana empezó a sonar mi celular, el cuál dejé que sonara como 4 veces, ya había visto el número de quien me llamaba y no me dieron ganas de contestar porque dije, "para soportar borrachos, que weva"........ Sólo que mi celular siguió sonando y sonando, hasta que por error, acepté la llamada y ya no pude dar marcha atrás.

Resuuuuuuuuuuuuuuuuuuuulta que este amigo salió de vago con su hermano, ya iban de regreso a su casa cuando ven el carro de su prima a tooooooda velocidad, estaban pensando en llamarla para decirle que le bajara de ovarios y de paso, le bajara 2 rayitas a su velocidad, cuando ven que el carro se estampa con otro carro que iba delante. Sobra decir que el carro de la prima quedó desecho, pero el otro carro al que le pegó por detrás, voló y dió 3 vueltas y al momento de caer, quedó hecho NADA.

Rápidamente, o bueno, lo más rápido que uno se puede mover en esas situaciones, se bajaron y para su grata sorpresa, su prima no iba dentro del carro, sino un estupidito de 20 años que se le hizo fácil tomar el carro de la amiga y salir de parranda; el cuál, al ver el desmadre que había provocado, el alcohol y los poderes de Superman que segundos antes él juraba que tenía, se esfumaron, pero de pronto, que se convierte en Flash y dijo: "patitas pa q las quiero".... Y que se pone a correr para perderse en el monte.

Mi amigo y su hermano entonces encontraron al muchacho que venía en el otro carro, el que venía bien, más muerto que vivo, me dice que con un hoyo en la cabeza, así literalmente, un hoyo en la cabeza. Mi amigo lo puso entre sus piernas y le estuvo platicando, animando a que le hechara ganas y que aguantara a que llegara la ambulancia, que desde el primer minuto se le dió aviso. El muchacho estaba consciente y trataba de hablar, y así pasaron 20 minutos hasta que le empezó a salir sangre de los ojos y ya no hizo ningún movimiento. A los dos minutos llegó la ambulancia. HDP.

Llegó la policía, la federal, los familiares............ y a mi amigo no se le quitaba de la cabeza el no haber podido hacer nada por el muchacho fallecido, la impotencia que se siente cuando se ve a alguien sufrir. Dice que en esos minutos todo le pasó por la mente, incluso cuando no era él quien estaba muriendo.... que comprendió que en segundos podemos terminar con la vida de un inocente, que no basta con que manejemos bien, si siempre sale un pendejo de la nada y se estrella contra uno.

Medio dormida y sorprendida, traté de darle ánimos hasta que, como siempre que me entero de algo que me duele, se me bajó la presión, creo que jamás había sentido ese bajón, terminé llorando no sé si por mi, o por mi amigo o por el muchacho muerto o por todas las anteriores....

Días después, mi amigo me dijo que habían declarado culpable al muchacho que murió. Díganme si no son chingaderas. Como le dije a mi amigo, por una parte su tío o la prima salieron beneficiadas al no tener que pagar nada ni ir a la cárcel por ser dueños del carro. Pero aquél estúpido que iba manejando, ¿cómo fregados va a aprender que no debe andar a exceso de velocidad si no le va a costar ni dinero ni estar encerrado unos días en la cárcel? ¿Cómo va a comprender el tamaño de la burrada que cometió? Ahora, ¿y el muertito qué? ¿Porqué siempre escogemos la solución más fácil, la más conveniente? ¿Porqué es tan sencillo rascarse los huevos y no investigar a fondo? ¿Porqué hecharle la culpa a quién no se puede defender? ¿Porqué los inocentes siempre son los que pagan? ¿Porqué siempre nos conformamos con decir que son preguntas sin respuesta?

Yo me pongo a pensar en la familia del muchacho muerto. Estoy casi segura que no saben cómo ocurrieron las cosas realmente, sólo que los federales les dijeron: ahi está su hijo, él tuvo la culpa y a pagar los daños...... ¿Ustedes podrían vivir con ese sentimiento de saber la verdad sobre el accidente, sobre el culpable.... y quedarse callados, para conveniencia de todos?

Antes pensaba que los cerdos eran unos cochinos, pero, que va!! Nosotros los humanos somos la mierda andando.

El amor de mi vida

2009-09-26T00:40:00.000-06:00

Hace ya algunos meses, cuando estaba completamente destrozada por mi rompimiento con ~~the unspokable~~, en una de las tantas terapeadas que me dio una amiga, me preguntó:

- Crees que él es el amor de tu vida?

Sin pensarlo dos veces le respondí que sí, que él era al amor de mi vida, que ya no volvería a amar -ni siquiera querer- a nadie más, blah.

Ella me dijo algo muy acertado, que me dejó pensando un buen y que me ayudó muchísimo.

"Nadie sabe quién es el amor de su vida hasta que está en sus últimos momentos de vida, la única persona que puede recordar, la única persona que desea volver a ver, la única persona que de verdad amó, esa persona habrá sido el amor de su vida..."

De cierta manera tiene mucha lógica, a lo largo de nuestras vidas, tuvimos, tenemos y vamos a tener muchos amores, unos se irán, otros seguirán en el camino, no de la misma manera, pero seguirán, sin embargo sólo uno trascenderá, sólo uno logrará adentrarse real y profundamente en nuestras vidas, lo necesario como para nunca olvidar, pero lo suficiente para poder vivir sin él.

Nos vamos a casar, pero nadie dijo nunca que es regla que con quien te casas es el amor de tu vida, si así fuera, el divorcio no existiera. Vamos a vivir muchos años con esa persona y seguramente en algún momento de nuestras vidas olvidaremos a los demás, pero si amaste realmente, esa persona vendrá a ti en esencia el día que la necesites, regresará envuelta en recuerdos y entonces sabrás que de verdad sentiste, que tuviste la fortuna de conocer el amor, y que a pesar de las circunstancias, lo sigues haciendo; pero deben saber que cuando ese momento llegue, no se vale reprochar, tampoco arrepentirse, pero sí se vale dejar que la nostalgia invada nuestros cuerpos, también se vale llorar, pero por nada del mundo se vale amar en voz alta enfrente de él/ella: recuerda que si no fue el amor de tu vida, fue tu compañía muchos años. Sólo en ese entonces valorarás lo que tuviste y anhelarás con más fuerzas lo que jamás lograste tener, pero admítelo, fuiste feliz. Amaste y te amaron.

...
Sé que este post quizás carezca de sentido común, lógica y demás cosas, pero este día quise decirle a mi amiga lo que nunca le dije: Gracias, siempre sabes qué decirme, cuándo y cómo.

Te quiero.

Este post no es de amor, pero sí tiene desamor y una amistad

2009-09-21T16:18:00.002-06:00

A todas nos ha pasado que conocemos a alguien, nos gusta y poco a poco empezamos a sentir "algo" que no saben qué es, pero saben que les gusta. Mariposas aquí, mariposas allá, mariposas acuya pero nunca vamos a estar seguras de lo que él siente, o mejor dicho, él no estará seguro de saber -o aceptar- lo que siente, hasta que una da el primer paso.

Hace algún tiempo conocí a alguien, ese alguien a quien llamaremos Fulanito, es un chavo no tan chavo que me agradaba mucho, así groseramente: me gustaba mucho platicar con él, la primera vez que platicamos fue una experiencia muy padre, porque hablamos de todo y no hablamos de nada. Después de esa primera "cita", vinieron otras cuantas.

Me divertía mucho saliéndo con él, compartir ideas o compartir simplemente el silecio, brindar con tequila o con agua pura eran cosas que de verdad disfrutaba. Una charla en la playa a la luz de la luna con una botella de tequila en mano, es de las mejores salidas que pudimos tener, al menos para mi. Nunca me importó si estabamos en la playa o en un antro, si había luna y estrellas o estaba nublado, si era de día o de noche, lo que yo quería era estar con él. Me hipnotizaba escucharlo, verlo, sentirlo.

El tiempo que pasaba a su lado no era mucho en realidad, pero más que cantidad era calidad. Calidad en sus palabras, en sus gestos y en tantas cosas más.

Todo se lee tan bonito, pero en realidad no siempre fue así, digamos que esa es mi perspectiva. La realidad es que antes él no quería nada, ni conmigo ni con nadie, pero siempre supuse que menos conmigo. Los dos hemos tenido decepciones amorosas, de esas decepciones que nunca se olvidan, o que al menos tardan bastante en sanar.

No soy muy creyente del dicho un clavo saca otro clavo, siempre he creído que no hay cosa más falsa y patética que querer olvidar a alguien por medio de otro alguien, sin embargo el haberlo conocido a él, el haber empezado a salir con él, hizo que olvidará por un momento lo que me había pasado, olvidé mi juramento del no-amor que me hice a mí misma y olvidé también que él no quería involucrar ninguna clase de sentimientos. Lo mejor que pude hacer en ese entonces fue alejarme, porque así yo evitaba seguir sintiendo y él se evitaba la molestia de sentir algo que no deseaba o de decirme que simplemente no podía sentir.

Así fue como dejé de saludarlo en el messenger, dejé de mensajearle, de llamarle, de buscarlo, cosa contraria en él, que empezó a buscarme más que antes. Me dediqué a evitar encuentros y así fue como logré que no siguiera colandose en mi corazón.

Un día tuvo el valor o no sé cómo se le puede llamar a lo que le pasó, de preguntarme ¿por qué? de perdime una explicación de ¿por qué me había alejado tanto de él, por qué la amistad ya no era la misma? Tan bien que nos la pasabamos. Él asumió que mi notable distanciamiento se debía a que yo había cambiado de tal manera que a mi ya no me interesaba en lo más mínimo su amistad ni saber de él, lo que no sabía era que en realidad huía rapidamente de algo que aún no llegaba, pero intentaba llegar.

Así pasaron muchos días, semanas, un par de meses, quizás menos, y él ya no era prioridad para mí, sin embargo creo que yo pasé a ser lo más parecido a una prioridad en su vida. De verdad sentía horrible decirle "no puedo", "no tengo tiempo" porque muy en el fondo, sabía que me buscaba con la mejor de las intensiones, o al menos hacía el intento por estar conmigo. Es difícil, sobre todo cuando una decidió eliminar del sistema toda clase de sentimientos.

Entonces llegó un día, EL día, ese día que de haber llegado un par de meses antes, me hubiera hecho inmensamente feliz, desgraciadamente llegó fuera de tiempo, y aunque no fue una declaración tal cual, lo dijo, y yo me vi en la necesidad de decir no gracias y continuar mi camino.

Como les dije, tiempo atrás hubiera sido muy feliz, ahora lo único que me provocaron sus palabras fue una especie de coraje, porque: ¿Qué gana con decirme eso? Si ya sabe él que estamos a destiempo, si sabe de antemano que yo ya no quiero nada con él... Bueno, quizás nunca se lo hice saber, pero era obvio, y cuando las cosas son obvias, no se cuestionan, sólo se entienden.

Al principio creía que se debía a que de verdad empezaba a amar mi libertad, después pensé en otras cosas y hoy, hoy descubrí que de verdad me gusta ser un espirítu libre. Tal cual, sin restricciones, sin límites, sin nada que me detenga

Quizás me odie, quizás no. Eso no lo sé, al menos no de momento, lo que sí sé es que ya me gustó estar sola, pero de eso, hablaré en otro post, porque éste ya se extendió mucho

Por cierto, mi conclusión es que quizás no lo quisé tanto, ni tan de verdad. Sólo fue una ligera y efímera fusión de sentimientos. Pero podemos ser amigos (: ¿Cierto?

Cuentas claras ... Amistades reales.

2009-09-15T15:19:00.003-06:00

Se que me estoy adelantando con mi fecha de publicacion dentro de este blog pero la verdad es que hoy me nacio contarles una historia, para esperar que no les pase esto que me esta pasando justamente en este instante. Fue algo que paso hace ya mucho tiempo y la verdad poca importancia le habia dado hasta el dia de hoy.

Cuando entre a la preparatoria pues me toco conocer un monton de personas y de entre una de esas consegui mi primer "mejor amiga" de esa etapa de mi vida. Recuerdo que ella nos dio el empujoncito que nos faltaba a mi y al que en ese entonces se convirtio en mi primer novio. Las cosas entre el y yo no resultaron como las planeabamos en realidad pero a fin de cuentas obvio no tuvo nada que ver con esta chica.

Despues de un tiempo note como ella y mi ya ex se hacian ojitos constantemente. Ya se que se supone que es regla eso de ""no andar con el ex de tu amiga" ok ok. Se que ciertamente es algo que se siente feo eso de ver a tu mejor amiga con el chico que una vez te hizo suspirar pero la verdad es que yo creo que el amor no decide a quien pegarle y no es bueno privarse de nada siempre y cuando sean honestos y no engañen a nadie.

La cosa es que bueno yo ahora fui quien la alento a andar con el, las cosas se fueron dando lentamente y ella aun queria mantenerme dentro de la historia que estaba apunto de escribir al lado del chico que hacia pocas semanas me tomaba de la mano. Como podrian imaginarse yo tome cierta distancia; si era verdad que no me importaba que ellos anduvieran pero no dejaba de sentirme un poco incomoda de estar con ellos mientras se besaban y se abrazaban.

En una ocacion hablando con otra chava le comente eso y como me sentia al respecto en su totalidad, ese fue mi primer error. Esta chica fue donde mi mejor amiga y le reclamo por hacerme eso... por "romper" ese codigo entre chicas y bueno la verdad esque la hizo parecer una puta y no solo eso si no que todo indicaba que YO era quien habia insinuado eso en primer lugar.

Obvio que mi amiga corto de lleno la relacion entre nosotras, dejo de hablarme y saludarme incluso mi ex ya en ese entonces su novio solo me miro decepcionado y me dio la espalda haciendome que ese dia perdiera no solo a mi primer amiga durante mi primer etapa de juventud si no tambien a quien se estaba conviertiendo en mi mejor amigo y mi mayor prueba de madurez.

Las cosas se complicaron desde ahi, se dijeron cosas (sin pensar), se "confesaron" otras (sin sentir) y al final solo nos quedo un sentimiento de soledad y culpa a cada una de nosotras por nuestros propios cargos de conciencia. Los meses pasaron y fue hasta un año despues fue que comenze a recuperar la amistad de mi ex y poco a poco la atencion de mi antigua amiga.

Recuerdo que para el ultimo semestre las cosas se pusieron dificiles entre ellos. El siempre fue un poco hermetico y ella estaba cada vez mas aislada entre las mujeres de nuestro salon. Durante el viaje de fin de curso de nuestra generacion tuve la oportunidad de hecharme unas copas con mi ex y creo que eso fue lo que nos motivo a hablar de todo lo que habia pasado y de todo lo que nunca dijimos. Puedo decir con alegria en mi corazon que las cosas entre nosotros desde ese dia se solucionarion y quedo como una relacion quiza no tan fuerte como una buena amistad pero si esta llena de aprecio por ambos.

Por su parte, el intercedio entre mi antigua amiga y yo para buscar solucionar las cosas del mismo modo. Nos dimos la oportunidad, hablamos, pensamos y al final decidimos perdonarnos por todo. Claro que la amistad ya no fue lo que era pero por lo menos tenia algo menos que me perturbara por las noches porque sabia que las cosas habian quedado claras aunque hubiera tomado tantos años y al final deterioraran esa linda amistad de meses. Les platico esto pero ya paso hace mas de tres años todo eso.

Ya desde que salimos de la preparatoria las comunicacion cada vez fue menor y menor. Hasta llegar un punto en el que poco sabiamos ya la una de la otra, por no decir que desconociamos ya nuestros quehaceres. ¿ Con mi ex ? Bueno nosotros hablamos mas seguido aunque ahora el ya no vive en nuestra ciudad y ya no es siquiera novio de mi antigua amigar. Ahora quiza se pregunten de que va todo este cuento tan largo y que a muchas nos pudiera ya haber pasado.

La cosa es que hoy recibi la noticia de que esta chica fallecio el dia de hoy por la mañana a causa de un accidente automovilistico. Solo supe que ella venia de una playa cerca de la ciudad y que se habia ido sin el permiso de sus padres. ¿ con quienes ? no lo se. ¿ porque ? tampoco entiendo las razones. Lo que si es que no deja de pasarme por la cabeza todo lo que vivimos durante nuestro tiempo de amistad. Lo que nos perdimos, lo que nos negamos y todo eso que quiza hubieramos construido juntas hasta el dia de hoy.

A lo que voy es que aunque suene trillado eso de que "el hubiera no existe" muchas veces nos olvidamos de ese hecho y damos por sentadas muchas cosas. No pensamos en nuestros actos y no evitamos hablar de mas enfrente de la persona incorrecta cuando es realmente muy sencillo solo ser honestos, ser nosotros y nada mas. No espero despertar compasion en ustedes ni busco consuelo en sus palabras.

Solo espero que al leer esto y si tienen una situacion similar sepan aceptar las cosas, dejar de un lado el orgullo (sin rebajarse a suplicar aclaro) y ser mas humildes. Despues de todo uno nunca sabe que dia podremos decirnos a nosotros mismos en soledad "¿ porque no lo hize, porque no le dije, porque no actue yo antes de ... ?" Esta es pues una historia propia, como siempre con el deseo de tocar una parte de cada una de ustedes.

Por lo demas solo puedo confesar frente a ustedes que SI me hubiera gustado mucho haber sido honesta al 100 con ella desde el principio, mas que haber recuperado nuestra amistad me hubiera gustado no haberla perdido nunca y sobre todo me hubiera gustado que la ultima vez que le dije te quiero no hubiera sido hace tantos años porque aun el dia de hoy su recuerdo hace un gran eco en mi interior y creo que asi quedara hasta la eternidad. Solo un eco, solo un recuerdo, algo mas a mi lista de "eso que nunca hize o nunca propicie."

B. Amer.

Por una gran mujer que como tantas el dia de hoy
se convierte en un recuerdo, en una memoria,
en un sueño pero sobre todo en una gran leccion.

D.E.P.

Y hablando de esos cuentos quemados.

2009-09-11T21:10:00.003-06:00

Diran que soy muy insistente en este tema pero bueno creo que no podria ser yo misma si no trabajara sobre la dualidad de la vida misma y mostrara mis dos caras de la moneda lanzada. Ciertamente YO ya no soy una doncella en apuros y ya no estoy buscando a un principe que me salve; pero, ¿ eso quiere decir que no quiero a mi principe ?. Todo lo contrario. YO soy ahora quien esta en busca de el.

Dandole una manita de gato a mi querido y dulce amargo blog me puse a releer un par de entradas ya antiguas y me encontre con uno del que ya no me acordaba pero que creo que viene perfectamente con lo que estoy por decir. Creo que estaria por demas dar las razones pero puedo arriesgarme a decir que hablo por todas cuando digo que hoy en dia la idea del hombre perfecto... se ha ido convirtiendo lentamente en un mito.

Ese chico alto, bien formado, y sobre todo bien parecido de ojos azules, piel blanca y cabellera dorada, de modales impecables, de mirada tierna y de sonrisa deslumbrante. NO existe !. Pero ahora yo me pregunto, y les pregunto. ¿ Eso es lo que quieren ? ¿ Solo amor ? ¿ Belleza ? ¿ Riqueza ? ¿ Posicion ? ¿ Un caballero real ? Creo que eso ya esta demasiado sobrevalorado.

Ahora, quiza puedan regresarmela diciendo algo como: " Pero bonbon, ¿ Apoco vas a agarrar a cualquiera ? " bueno, pues en este punto es donde entra eso que me relei en mi blog. Es un pequeño escrito que hize pensando justamente en eso. "Mi ideal", "Mi principe azul"... ese estereotipo y que en este momento puedo decir que tengo a mi lado.

``Sus ojos no son azules pero son tan profundos como el cielo.
Su sonrisa no es tan brillante pero es el gesto que mas calidez me hace sentir.
Sus labios no son carnosos pero son el extasis de mis sueños.
Sus piel no es clara pero el en su totalidad ilumina mis dias.
Su voz no es completamente dulce pero es sin duda lo que mas deceo escuchar cuando despierto todas las mañanas.
Su cuerpo no es tan musculoso pero solo en sus brazoz me siento segura y a salvo.
No cuenta con un enorme palacio pero a su lado siento que puedo conseguir cualquier cosa.
No es rico pero me ha dado mas de lo ke puedo necesitar´´

Pudiera ser que este soñando, quiza en algun momento esto pueda convertirse en una pesadilla, hacerme despertar de golpe y dejarme agitada, temblando y con miedo de volver a cerrar mis ojos. Pero asi como puede pasar eso puede que me termine de demostrar que esto es mi realidad, que esto es "nuestra" realidad y que si bien pudiera no tener un final feliz tambien puede ser lo mas dulce de mi vida.

" ¿ Que opinan ? "

Hasta que la violencia nos separe

2009-09-09T00:00:00.000-06:00

- Te lo juro: estaba estúpidamente enamorada,
hubiera dado mi vida entera por él pero, ¿sabes algo?
Qué bueno que no la di…

Hoy les voy a platicar la historia de muchas, la triste historia que viven muchas mujeres cada día, cada minuto de sus vidas, pero más que nada les platicaré la historia de mi amiga D.

Desde que conozco a D., siempre he creído que es una mujer fuerte, no es la típica que se la pasa llorando por los rincones las desgracias que le pasan, no; ella siempre busca la manera de resolver sus problemas, es trabajadora, tiene 3 hijas preciosas que son su vida entera, y por ellas es que D. es lo que es hoy en día.

Cuando tenía 16 años conoció a A. y empezaron a salir. Al tiempo se enamoraron y a los seis meses de noviazgo, D. estaba esperando su primera hija. Siendo los dos muy jóvenes y provenientes familias tradicionalistas, se casaron. Ella me platica que no fue tanto por el embarazo que se casó, sino que ella de verdad lo amaba.

D. era como todas las mujeres que siempre queremos que ellos estén bien, incluso llegamos a preocuparnos más por ellos que por nosotras mismas. Nos desvivimos ordenando cada detalle de sus vidas, olvidándonos que tenemos una propia y a veces incluso dejamos que pasen por encima de nuestro orgullo y dignidad para que ellos sean completamente felices.

Sin embargo, y a pesar de todos los esfuerzos que hacemos, ellos nunca reparan en lo mucho que se les ama, ellos son fríos, calculadores y amantes del bueno vino y alguna que otra mujer –ajena, por supuesto-.

Muchas veces, a una como mujer no le importa en lo más mínimo que él no sea detallista o amoroso, ¿por qué? Porque es hombre, y porque los hombres no tienen detalles lindos para con una, porque los hombres no tienen cabeza para pensar en una porque se la viven pensando en cómo convertirse en un gran hombre de negocios. Claro, todo lo anterior para que “nosotras estemos bien económicamente” –entrecomillado se ve mas bonito-, así nos cargue la chingada emocionalmente. ¿Verdad caballeros?

D. le soportó mucho a A., ella fue su tapete por mucho tiempo, ella dejó que A. se limpiara los pies con ella. Aguantó gritos, empujones, golpes, humillaciones y todo lo que esto conlleva, no caminaban juntos de la mano, ella siempre caminó a la sombra de él, siempre en silencio, siempre enamorada, siempre entregada a él.

Cuando la violencia llega a un matrimonio, en la presentación que sea, todo se torna vacío, ya no hay límites, se pierde el respeto pero por sobre todas las cosas se pierde el amor; el amor propio principalmente.

Desde el momento en que A. tocó a D. y ella guardó silencio, desde ese momento le permitió hacer de ella lo que él quisiera, desde ese momento ella le demostró lo poco que se valoraba, o quizás lo mucho que ella lo amaba –como siempre, todo depende de la perspectiva de cada quien-.

No puedo imaginar cómo una persona puede dejar que destruyan su integridad y no meter ni siquiera las manos para amortiguar el golpe, he visto muchas cosas, muchos casos de mujeres muy allegadas a mi, que soportan golpes de parte de sus novios o esposos, que solo se dirigen a ellas con la palabra de la gran P., que las jalonean y hacen sufrir mas emocional que físicamente. Lo admito, en su momento yo también lo he permitido y me ha dolido, me han gritado y lo he soportado, me han jaloneado y yo solo me quedo con mi cara de “perdóname, no lo vuelvo a hacer”, y cuando me pongo a recordar todo eso, me da rabia, me da muchísimo coraje haber sido tan pendeja, no haber sabido poner un alto.

Todos tenemos un límite, siempre habrá algo que agote nuestra paciencia, siempre se derramará esa gota del vaso, en el caso de D., fue después de diez años y de tres hijas.

En su aniversario número diez recibió un arreglo floral ENORME, con flores para todos los gustos, de todos los tamaños y colores imaginables e inimaginables, y en medio de esa jungla de amor, una tarjeta.

Mientras llegaba el arreglo a su oficina, todos vieron la tarjeta, todos hablaban del detalle, ellas decían: qué envidia!; ellos decían: yo nunca he hecho algo así por mi novia-esposa… Fue en pocas palabras un detalle mayúsculo. La tarjeta decía:

Felicidades, gracias por aguantarme estos diez años. Te amo.

Lo que sigue de verdad me llenó de indignación, me dice D. que por inercia volteo la tarjeta y atrás decía:

Jajajaja ¿te la creíste?

HDP, ese A. es un HDP en toda la extensión de la palabra. Quiero creer que el haberla expuesto ante sus compañeros de trabajo de esa manera, hizo que D. se diera cuenta de su tristísima realidad y entonces ella decidiera separarse de él.

El hecho de que D. le pidiera el divorcio a A., fue algo que ni él mismo pudo creer, algo difícil de asimilar, claro, ¿cómo era posible que ella, la mujer que nunca decía nada hablara y para pedirle el divorcio?; me platicó que fue un proceso difícil, no largo, porque en dos meses pudo divorciarse, pero seguía ahí, y ahí seguirá su sombra, siempre presente, siempre cerrándole las puertas y ventanas que para ella se abran.

Después de esa pésima experiencia, D. creyó que ya nada sería igual, que moriría de la pena por no estar con “el amor de su vida”, al año se dio cuenta que seguía viva, y con la ayuda de unos meses más, valoró su libertad, valoró su vida, pero sobre todo se valoró ella.

Es increíble cómo a veces convivimos mucho con las personas, pero nunca nos damos cuenta de lo que en verdad hay detrás de sus sonrisas, de lo que traen arrastrando, porque siempre suele importarnos mas el presente. Ya había escuchado hablar de A., sin embargo nunca me ocupe de preguntar ¿por qué?... ¿por qué se separaron?... ¿qué vivió a su lado? Y ahora que lo sé, D. ha trascendido en mi vida, porque bien o mal con lo que me platicó ha reforzado en mi lo poco o mucho que me queda de dignidad.

- El día que menos te lo esperes, te dejaré de querer, le dije… y no me creyó.

Cáncer de mama

2009-09-07T13:33:00.003-06:00

Hace aproximadamente un año, tuve uno de los peores días de mi vida.

Estaba en casa bañándome muy agusto, tirando el agua como siempre, cuando sentí una bolita justo debajo de la axila derecha, que días antes había sentido pero no le había tomado importancia porqué pensé que era un vello enterrado y que él mismo había provocado que sintiera esa cosa durita en mi axila, pero ese día si lo sentí más grande así que me asusté. Ya había llegado mi novio y le dije que me tocara, necesitaba saber que no era una alucinación mía provocada por el miedo, pero si, me dijo que sentía una bolita dura.

Acudí al médico del IMSS, ya que me tenían que revisar de otra cosa y aproveché, pero para esto ya tenía cita para la siguiente semana con una ginecóloca particular. La doctora del IMSS me preguntó si tenía antecedentes familiares con cáncer, respondí que sí, una tía fué operada de unos quistes en un seno y mi mamá fué operada en su matriz, así que mis posibilidades eran las suficientes para sufrir lo mismo. Me revisó los senos y las axilas. Ella me detectó muchas bolitas en ambos senos y ninguna en la axila. Me explicó que, en caso de ser cáncer mamario, primero se encuentra en los senos y luego se expande a las axilas, por lo que me veía puntos a favor. Pero como la doctora me mandó hacer estudios para descartar cualquier cosa y no me gustó nada su expresión al tocarme, mi mundo se vino abajo.

Maldita incertidumbre!! Ese día volví a mi trabajo casi casi como robot, no dije nada a nadie. Llegué a mi casa, cerré la cortina que nunca cierro, cerré la puerta, me acosté en la cama, me tapé y lloré y lloré y lloré por horas, hasta quedarme dormida. Me sentía tan mal, tan enferma, que en pocas horas mi cara cambió de normal a enferma. De esas veces que una se cuestiona todo y nada a la vez, de que no ves futuro y sin embargo sigues aferrada a él, de saberte fuerte pero con un miedo terrible que te detiene a no hacer nada, pensé todo lo malo, todo el dolor, todo el sufrimiento, lo peor. Ya de noche, llegó mi novio y al poco tiempo, mi mamá, a quiénes les expliqué un poco lo que me dijo la doctora, no me dijeron mucho, sólo que por los cambios hormonales y esas cosas salen las bolitas, pero sus caras no mintieron, estaba asustados así como yo.

Como en el IMSS me daban cita para dentro de 3 meses para hacer los estudios, concerté cita para el día siguiente con un radiólogo, claro, después de decirles a los trabajadores del IMSS que en tres meses tal vez ya iba a estar muerta, así que mejor le dieran la cita a otra persona.

El radiólogo, un doctor de unos 50-60 años aprox., medio tentón el hombre pero nunca me ha valido tanto que un hombre me toque los senos como esa vez, me puse flojita y cooperando, sabiendo que la principal beneficiada sería yo al saber mi problema. Éste doctor me dijo que no veía ninguna bolita, más bien, detectó que tenía "Mastopatía fibroquística". Hagan de cuenta que nuestro seno es una naranja, o una toronja en mi caso jeje, la fibrosis que el doctor menciona es como si vieran hilos muy finos, que al unirse con otros, toman un tamaño considerable lo cual los hace mas gruesos. Pero no son malignos. Total, salí manoseada pero muy contenta. Llevaba 1 doctor a favor y 1 doctor en contra.

Con la ginecóloga particular, de esas que cobran $800 por la consulta, le expliqué de mi temor, de los comentarios de los doctores, le mostré mis análisis y la vi tan mona y despreocupada que me sentí muy agusto. Al revisarme otra vez, en el monitor ni ella ni yo vimos ninguna bolita, incluso no vimos los tejidos fibrosos que comentaba el doctor anterior y mucho menos las demasiadas bolitas que la doctora del IMSS señaló. Uff, un respiro más. Todo estaba normal, desde el tamaño proporcional de ambos senos, el color, la mastografía, todo todo bien, incluso dijo que veía perfectamente mis ovarios y que los tenía muy bonitos y muy grandes eh jajajaja, bueno, eso lo inventé yo. Me comentó que ella si tenía quistes desde hace años, benignos y que ella misma los disminuía cada dos meses por medio de una aguja, creo que me vio cara de que no le creía, hasta que ví que se metió el lápiz con el que hacen los ultrasonidos al seno e inmediatamente en el monitor de la computadora apareció una bola negra, horrible, de 4 centímetros de diámetro, claro que realmente medirá unos 3 milímetros. Dos doctores a favor, 1 en contra.

Así me quedé. En estos días iré a una nueva revisión. Espero que todo salga bien. Aprovecharé también a hacerme el papanicolau. ¿Ustedes ya se revisaron? ¿Se tocan sus senos? Tienen miedo de hacerlo? Yo lo tuve, me fuí para abajo, hasta el fondo, me dió terror hacerme exámenes, pensar en que iba a morir, pensar en toda mi vida que en esos instantes me pareció tan maravillosa como para que terminara tan rápido, es algo latente en nuestras vidas el cáncer de mama así que tenemos que enfrentarlo, llegar antes que él, cuidarnos...

Ahora tengo 27 años, pero si ustedes están más jovenes, por favor, cuídense, acudan con su ginecólogo, a partir de que empiezan a menstruar y sobre todo, a partir de que están en edad fértil, nuestras visitas al doctor deben ser más regulares. No piensen que las que somos chichonas somos más propensas a padecer cáncer, les puede dar a las que tengan un limón por seno. El miedo hay que dejarlo a quienes no quieren luchar por su vida. Es difícil, lo sé, pero vale la pena.

Mastopatía fibroquística. Es una anomalía benigna de la estructura de la mama, común en las mujeres en edad fértil y causada por irregularidades hormonales. Estos desequilibrios pueden favorecer la formación de pequeños quistes (cavidad o saco con materia líquida o semisólida) o el incremento de tejido fibroso en el interior de la glándula mamaria. El dolor puede aumentar durante la fase premenstrual y suele afectar a ambas mamas.
Los quistes se identifican fácilmente mediante la autopalpación o durante la visita médica, en la cual se pueden realizar algunos análisis y pruebas de exploración. No deben despertar preocupación aunque alcancen dimensiones de varios centímetros, pues son benignos y se generan casi siempre por ligeras variaciones en la producción hormonal.
El tratamiento de los quistes puede ser mediante punción, es decir, se remueven con ayuda de una aguja que permite vaciar el líquido que contienen, y sólo en casos muy contados se analiza al microscopio para conocer su naturaleza. Aunque parezca extraño, también se pueden eliminar empleando la píldora anticonceptiva, ya que permite regular la situación hormonal; de manera complementaria se suele recomendar una dieta baja en café, chocolate, té negro, refrescos de cola, nueces, sal y grasas de origen animal.

Cuando el cuento de Hadas es quemado.

2009-09-05T11:07:00.004-06:00

Recuerdo el tiempo en el que me sentia una princesa atrapada en el cuento de hadas equivocado. Cuando tenia tiempo me iba a pasear a algun parque de mi ciudad, me sentaba en alguna banca solitaria y tranquila, suspiraba y me quedaba viendo al cielo esperando una señal que me hablara sobre ese principe que aun no llegaba por mi pero que seguramente estaba buscandome ya.

Mis padres, cual padrastros malvados me tenian encarcelada entre semana y mis libertades duraban poco y no eran suficientes como para poder ver sus ojos por primera vez; claro que creia en el primer amor y mas aun en el amor a primera vista porque eso era justamente lo que estaba buscando.

Ahora bien, quiza pudieramos creer que eso fue hace muchos años o que estoy hablando muy linealmente pero no; la verdad es que aun durante mis años de prepa yo tenia la idea de que el destino existia y estaba muy latente en mi corazon. Mas aun porque en esas fechas me enamore perdidamente ( y desde el primer dia que lo vi ) de uno de mis compañeros de grupo. Algo me decia que el yo teniamos que estas juntos y bueno puedo decir con alegria que eso sucedio.

Considero que siempre eh sido una idealista de hueso colorado. Siempre crei en el amor, en el arrepentimiento, en los finales felices... pero sobre todo en las enseñanzas de los cuentos de hadas; la conversion del mal al bien, los principes listos para rescatarnos, los sueños hechos realidad y como dejar tu fe en algo era mas que suficiente para lograr lo que quisieramos.

Creo que vivir de sueños es algo lindo, mantener la cabeza en las nubes te ayuda a pasar por encima de todo eso que te puede causar dolor y ciertamente creer fuertemente en algo te ayuda a seguir adelante; te despierta por las mañanas y te hace ponerte de pie y esperar con paciencia a que ese "alguien" llegue por ti y te libere de cualquier cosa que pudiera hacerte sentir mal.

Creo que los años me enseñaron muy bien que todas estas cosas deben dejarse atras o usarlas en MUY pequeñas cantidades; ciertamente el amor existe pero tambien daña, los sueños son hermosos y de ellos nacen nuestras metas pero si no hacemos nada por materilizarlos no dejaran de ser como suspiros hechados al aire... solo eso... aire en el aire.

Evadir el dolor y subir a las nubes en nuestra cabeza ciertamente nos ayuda pero siempre debemos estar conscientes que no importa que tan alto estemos alguien nos alcanzara algun dia y la caida va a doler muchisimo; vivir en castillos de cristal es algo glorioso pero son muy fragiles y facil de romper. ¿ Entonces ?

Asi paso... lagrimas, nubes inconscistentes, sueños desaparecidos y olvidados, castillos rotos en pedazos dificiles de recoger y un corazon fracturado por esperar algo que yo misma debo de provocar. Hace mucho tiempo decidi quemas esos cuentos de hadas, dejas de sentirme una cenicienta, una bella durmiente esperando por el amor y la felicidad.

Preferi salir de mi encierro, prender la luz de mi vida y mirar a mi alrededor; sonreirme y amarme como nunca he amado a nadie mas. Ser princesa pero aun mas ser mi propia salvacion, mi razon y mi motor. ¿ Que si aun creo en el principe azul ? Claro ! pero ciertamente hace mucho tiempo deje de creer que el es quien debia rescatarme.

Quiza ahora sea el quien este sentado a mitad de algun bosque tenebroso esperando que lo rescate y le muestre un poco de ternura. quiza tambien se equivoco el de cuento de hadas y esta mas perdido de lo que yo estaba años atras o mejor aun pudiera ser que sea ese hombre que ahora toma dulcemente mi mano pero que como humano tiene tantos defectos como virtudes.

Ahora me he dado cuenta que la felicidad, los finales de cuento de hadas son MUY faciles de conseguir porque solo tienes que hacer una cosa... hacerlo... ¿ quieres ser feliz ? SE feliz; ¿ Quieres encontrar el amor ? Encuentralo; ¿ Quieres dejar de sufrir ? Deja de sufrir... Asi de facil es, lo dificil es el proceso y el tomar realmente la decision pero igualmente para hacerlo solo hay que hacerlo ¿ o no ?

Asi que cualquier problema superenlo, cualquier conflicto resuelvanlo y tomen ese consejo; quemen esos cuentos de hadas, dejen de leer, dejen de imaginar; observense y escriban su propia vida y busquen su pripio final feliz que no sera mas que un nuevo comienzo en una nueva historia llena de lo que ustedes quieran tener en ella.

Porque ya sea a base de dolor, por el precio de nuestras lagrimas o por enfrentar cara a cara nuestra realidad tarde o temprano descubriremos que hay mas de eso que esta escrito y que la felicidad propia solo depende de su dueño, cada uno de nosotros. Porque mientras mas creamos que los cuentos son reales mas podremos sufrir cuando entendamos que esos cuentos fueron hechos para quemarse =D.

Todos, hombres y mujeres, merecemos la felicidad, el amor, la confianza y nuestro final feliz. ¿ Pero que tanto hacemos cada uno de nosotros por conseguirlo ? ¿ Esperar sentados en la oscuridad ? ¿ Querer que el otro resuelva nuestro dolor ? ¿ Cerrar los ojos en los momentos mas dificiles esperando sentir ese beso que nos haga despertar ? SONRIAN ! y seamos nuestra propia luz y nuestro propio polvo de hadas.

Un gran beso a todas las princesas y principes que puedan estar leyendo esto n,n !

Un post -corto- de película

2009-09-02T16:51:00.000-06:00

How happy is the blameless vestal’s lot!
The world forgetting, by the world forgot.
Eternal sunshine of the spotless mind!
Each pray’r accepted, and each wish resign’d.
- Alexander Pope.

Anoche vi Eternal sunshine of the spotless mind y no pude evitar sentirme identificada. Para quienes ya vieron la peli, saben que Joel contrata un servicio el cual le garantizan olvidar a Clementine, quien por cierto, ya olvidó a Joel -bajo el mismo procedimiento- (quien no la haya visto, ya lo sabe)... total, me sentí identificada porque a veces de verdad desearía que existiera una clínica así, para llegar y entonces poder olvidar todo en una noche.

Pues bien, mientras veía cómo borraban a Clementine de los recuerdos de Joel, no pude evitar preguntar: ¿por qué? si eran tan felices y pasaron momentos tan bonitos, ¿por qué borrarlos?. Entonces recapacité: definitivamente no me gustaría que borraran absolutamente nada de mi mente, ya que ahí tengo guardadas tantas cosas, sin las cuales mi vida sería tan insípida. Son esas pequeñas cosas, pequeños detalles y/o momentos que llegamos a vivir con alguna persona. Si yo recurriera a alguna clínica de ese tipo, estaría como Jim Carrey, huyendo de los "borradores", escondiéndome en otros recuerdos; todo con tal de no olvidar. Porque después te das cuenta de que por mucho daño que te haya hecho, es un recuerdo que quieres conservar, y es que vivimos basandonos en una serie de eventos, que afortunados o no, son nuestros recuerdos, nos pertenecen y queramos o no, son momentos de los que aprendimos cosas buenas y cosas malas, que nos divirtieron o nos hicieron llorar, que nos enseñaron a amar y, por qué no, también a odiar.

Olvidar un viaje porque discutieron, olvidar una comida porque no te veía a los ojos, olvidar un hogar porque creían ya no ser felices, no son razones suficientes. Siempre hay algo mas allá, no todo puede ser malo, los momentos buenos debieron predominar, y esos son los que uno debe conservar, guardar y cuidar de ellos. De los malos solo debe aprender, y dejarlos ir solos con el tiempo.

No cabe duda que cada día odio mas Holliwood y sus películas cliché, llenas de basura romántica solo siembran en mi la envidia, aunque fuera de eso lo acepto, hay películas tan lindas que siempre te dejan un mensaje de una manera u otra: Eterno resplandor de una mente sin recuerdos, definitivamente es de mis favoritas (:

¿Puede llegar a ser tan grande el dolor que te provoque una persona como para querer olvidarte completamente de ella?

La deshijada

2009-08-31T13:48:00.002-06:00

Érase una vez, en una escuela preparatoria, había un grupo de 6 amigas, de las cuáles casi todas eran las populares y bonitas, una morena estilo Pocahontas reina de los estudiantes, otra de belleza rara y medio gringa, otra werita hija de un doctor muy reconocido, otra casi dueña de unas boutiques muy famosas, otra werita “a fuerzas” que no recuerdo sus “capacidades” pero si era muy popular y dicharachera,…… ah si, y yo… que cada vez que pienso como fui a caer en este grupito, sólo me llega a la mente de que me hice novia de un amigo del novio de una de mis amigas…. Yo era popular, pero no por caerle bien a todos ni por usar la falda 20 centímetros arriba de la rodilla, ni por andar de novia con el profe de Física, ni por ser la hija del director, ni por ser la novia de toda la prepa….. Fui popular, por chingona que soy jajajaja.

Debo comentar que mis amigas en ese entonces, pues todas se las daban de vírgenes, puras y blancas como el agua potable, y una a una, de 6 mujeres, 4 quedaron embarazadas y obviamente, se casaron “a fuerzas”, otras se rejuntaron y como en todo cuento, fueron felices con sus príncipes y sus hijitos… Y colorín colorado, este cuento no se ha acabado…

Porque a la fecha de hoy, mis ex compañeras están casadas/arrejuntadas, pero ahora con otros tipos, han sufrido de todo, golpes, que no les alcanza el dinero para los pañales, que lograr que otro los acepte con hijos, que las estrías, que las escuelas, que cero fiestas y más bautizos, que los antros los cambiaron por los festivales, cuando ellas no lo habían pedido así, cuando sus sueños eran otros, cuando ni siquiera entraron a la universidad….

Por eso yo digo:

¡Gracias Diosito por haberme inculcado miedo para abrir mis piernas cuando era más jovencita, gracias por darme una madre a la que le debí de responder su apoyo de toda la vida con un título universitario en vez de con un acta de nacimiento, gracias por darme un cerebro más grande que mi nivel de excitación, gracias por poner en mi camino a todas mis amigas y ex amigas que han salido embarazadas cuando no quisieron salir embarazadas, porque gracias a ellas he comprendido la friega que es tener un hijo no esperado, aunque se escuche feo, son hijos no esperados, de noches en las que sus mamás sólo querían coger rico y al momento de saberse embarazadas, se cuelgan del cuello del tipo y se juntan o se casan por miedo, por ignorancia…. Porque si hubiera sido por amor, ¿porqué no se casaron antes?

Muchas me han dicho que yo no he vivido, que no tengo hijos a mis 27 años, que no comprendo el verdadero significado de la vida, bla bla bla, está bien, no lo sé, pero lo voy a saber, ahora, tampoco sé lo que es enterarme de que estoy embarazada y llenarme de miedo y no pensar en si el tipo será un buen padre, o si es la persona que quiero para vivir con él, pero no importa, no sé lo que es vivir de arrimada en casa de los suegros, no sé lo que es vivir con el Dios en la boca esperando la quincena siguiente para comprar pañales, tampoco sé lo que es pedirle a mi mamá que me cuide a los chamacos porque quiero ir a divertirme, tampoco sé lo que es dejar mi maravillosa vida por otra en la que ni siquiera había pensado todavía, no sé lo que es dejar de estudiar lo que toooooda la vida anhelé ni sé posponer cosas, no sé lo que es desvelarme y que me cueste mucho esfuerzo lograr mi título como para que al día siguiente empiece mi carrera como madre y esposa precipitada, tampoco sé hacerme pendeja y decir que me caso en 3 días “porque ya estamos listos” y después de 15 días avisar a medio mundo que estoy embarazada, tampoco sé ser hipócrita y decir que odio la iglesia y sus políticas y después sale publicada una foto del bautizo en la sección de sociales del periódico, tampoco sé dejar todo en manos de Dios, porque Dios no viene a cuidar a los chamaquitos o si? Como bien dicen, “Confía en Dios, pero no te sueltes de la orilla”, no sé muchas cosas, pero si sé otras….

Y quiero aclarar que no pienso mal o no valoro a las mamás que tan jovencitas se han hecho cargo de sus hijos, al contrario, mi respeto y admiración…

Lo que también quiero aclarar, es que, por lo menos a mi no me gusta hacerme pensativa, y que nadie cree eso de: “Si, estamos embarazados, es que ya nos queríamos casar”, o la típica de “Desde hace mucho que queríamos un hijo”, cuando realmente sabemos que se acaban de conocer o que se ponen el cuerno o que son hijos que aún los mantienen sus padres y no son capaces de comprarse ni siquiera los calzones, mucho menos son capaces de mantener un hogar.

A mi me gusta más la gente que dice la verdad, que no trata de aparentar algo que nunca fue, la gente a la que no le nace el amor nada más al enterarse de que viene un hijo en camino, la gente responsable, pensante, que sus acciones van de acuerdo a como lo piensan y no a como van cogiendo, me gusta la gente que piensa en su futuro viviendo el presente, me gusta la gente que elige al padre o a la madre de sus hijos y no aquéllos que se quedan con alguien sólo porque ya se comieron la torta, me gusta que los niños tengan unos padres maduros y conscientes de que un hijo merece lo mejor y no puras sobras, que deseen a sus hijos y no los vean como una carga. Y ni me vengan con eso de que entre más jóvenes somos mamás, nuestros hijos serán nuestros amigos… claro que no!!! Los hijos son hijos, los amigos hay que conseguírselos de nuestra edad, jamás se tratará a un hijo como si fuera un amigo.

¿ "Corazon de apartamento" por decision o promiscua por devocion ?

2009-08-28T16:40:00.003-06:00

En la entrada anterior me preguntaba porque razon nosotras les creiamos a las clases de hombrs que enumere y ejemplifike... si bien creo ke la fe en un cambio de actitud es cierto. Debo confezar, a riesgo de que me regañen, que esa no es la unica razon. La verdad es que en algunas ocaciones aceptamos estar de ese modo con ellos PORQUE ASI NOS GUSTA.

Claro que tambien tenemos miedos, claro que en ocasiones tambien le sacamos a los compromisos y claro esta que tambien habeses solo buscamos algo en que pasar nuestro tiempo, y esque no siempre vivimos de un solo hombre, unos ojos pispiretos, una sonrisa coqueta y un beso de "las buenas noches" tambien caen bien al ego de vez en cuando.

igual que en la entrada anterior debo comenzar aclarando que no hablo de todas las mujeres y sobre todo aclaro que no todo lo que confesare aqui son cosas en las que yo eh caido pero si me eh enterado por segundas y ahora confidenciales fuentes. eh aqui una pequeña lista de como nos movemos habeses las mujeres en estas cuestiones.

Caso 1 .- " Corazon de apartamento "

Creo que este es el mas comun de todos; como personas bueno no podemos vivir siempre de una sola cosa. la perfeccion no existe y no es raro que de vez en cuando encontremos ciertas cualidades que nos vuelven locas en diferentes hombres. obvio eso no quiere decir que vamos a andar con todos a la vez pero habeses la coqueteria sale de una manera tan natural que en verdad se disfruta mucho.

¿El problema? ... demasiadas opciones, cuando caemos en este tipo de situaciones habeses pasa que cuesta mucho trabajo elegir... uno o el otro... si ambos tienen cualidades tan buenas y que nos gustan... hasta este punto pueden ocurrir dos cosas, la primera es que nos demos nuestro "tiempo" para seguir saliendo con ambos... o con varios... a la vez hasta que podamos tomar una decision "definitiva" mientras tanto bueno; si no hay compromiso con un tercero no existe problema con los abrazos o los besos.

Aunque tambien hay quienes se deciden por el mas seguro y aun asi mantienen una relacion meido personal con algunos de los otros prospectos, no necesariamente dando alas pero ciertamente no hay nada seguro en ese camino cuando se toma.

Caso 2 .- " Primero lo primero "

Por lo menos a mi me gusta establecer una buena amistad con un hombre para decidirme dar el siguente paso y siempre lo dejo claro. Esto nos provee de cierta seguridad para saber a que nos estamos metiendo. El chico en cuestion, si quiere conquistarnos, pues claro queda que debe conquistarnos con su trato, detalles, chiqueos, etc... Pero ! esto no siempre asegurara su exito.

Al aclaras primero que deseamos entablar una amistad nos desligamos de responsabilidad y nos aseguramos de librarnos de posibles y futuros reclamos por parte del susodicho... no vaya a ser que despues de una cena cara y un ramote de flores les digamos que "siempre no" y se indignen... si uno no promete nada no tiene porque cumplirlo o si ?

Caso 3 .- " No se prohibe mirar ... ¿ o si ? "

Debo admitir con un poco de vergüenza que en este es en el que mas eh caido yo. Una de las frases que sinicamente rigen mis actos es " no porque este a dieta quiere decir que no puedo ver o provar esporadicamente un poco de azucar. ". Se que esta mal y todo porque bueno de algun modo puede ser considerado como engaño. Pero la verdad esque yo creo que si no es sentimental no cuenta igual.

Tampoco voy a decir que quiere decir que uno se va a revolcar cno cualquiera; nada de eso. Uno como mujer pues siempre tiene a sus amigos y unos son mas cariñosos que otros, uno se puede dejar abrazas, apapachar, besas incluso... una cita, una caricia, una mirada, una sonrisa, un tierno beso. De esos de "amigos" y que de ahi no va a pasar (aunque muchas veces solo nosotras sepamos eso).

Creo yo que el unico problema es cuando ellos ven mas alla y te piden algo mas directo. "Deja a tu novio y se mia"... bueno ahi es cuando uno decide dar la media vuelta y mejor irse a otro lugar. Son calles de un sentido... o das o recibes no pueden ser las dos cosas en este caso.

Caso 4 .- " Nomas tantito "

A estas alturas de la vida no es raro tener amigos homosexuales o bisexuales. Ellos obviamente al igual que nosotras tienen su necesidades y tambien de vez en cuando necesitan cariño. Y bueno, nunca faltamos las "buenas" amigas que podemos darles un poquito de eso, ya sea de manera carnal o emocinal.

Este creo que es el caso mas light porque de algun modo ambas partes saben que no pasara de una caricia o un compartir de abrazos largos y besos suaves.

Caso 5 .- " Promiscua por devocion "

Ya sea que se les llame, zorras, facilotas, putas, pirujas, "de vida facil"... la verdad es que esto aunque se vea mal no tiene porque serlo. Hay quienes simplemente prefieren las relaciones carnales, los chicos ocacionales y el corazon libre.

Es normal que uno no pueda entender algunas veces este setimiento pero existe y esta aunque uno diga que no. Ya sea con sus amigos, el chavo que conocio en el antro, el novio de la prima de la amiga o incluso el de las amigas... Este caso no respeta posicion social ni raza. Es imparcial.

Porque no es emocional. Estaria de mas decir que esta calle es de un solo sentido y de una unica entrada-salida. Ni mas rico ni mas pobre. Asi que bueno.... quien no ha hecho algo por el simple hecho de que se le antojo.

¿ sera ?

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Ok ok ok... Igual pudieran faltar muchos otros casos, algunas combinaciones de estos mismos y unos mas que no mencione. Pero considere que esto era lo mas "comun" dentro de lo que pasa por la cabeza rosa de este bonbon...

No voy con animos de ofender, al igual que con el post pasado solo externo mi punto de vista y soy imparcial... asi hablo de los hombres, asi hablo de las mujeres porque a final de cuentas todos somos humanos y tenemos debilidades, defectos pero tambien virtudes.

Ahora bien, porque hacemos esto ? Por lo mismo que los hombres, razones personales, costumbres, patrones, miedo al compromiso, ganas de diversion... un sin fin de porques que creo que salen sobrando todos.

Lo importante es saberse reconocer, aceptar y entender, si uno hace las cosas porque cree en ellas; no importa que tan mal te veas frente a la sociedad, UNO no puede mentirse a si mismo y de ahi nada mas va a salir.

Un saludo.

Ahora bien, para que no digan que nada mas pongo en evidencias les dire que paso por mi espojosita, dulce y amarga cabezita cuando decidi escribir esto. Me reencontre con un video de una rola que me llama mucho la atencion por la letra porque yo creo que describe perfectamente mi punto. No porque se vea mal, lo es.

Asi que para que chequen aqui les dejo el video para que disfruten un rato la cancion.

Carta para mi ex

2009-08-26T00:00:00.010-06:00

Nota: Originalmente este texto iba a ir a parar a su bandeja de entrada, después de releerlo me dí cuenta de que no vale la pena que vea perdí dos horas de mi vida escribiéndole. Él necesita algo más directo, sin tanto drama y con menos letras y tacto. Este post, con James Blunt sabe mejor, dale click al video del final y empieza a leer...

No soy buena escribiendo mails, pero haré un esfuerzo sobrehumano para hacerlo. Quizás esto sea inútil, quizás no; no sé cómo lo vayas a tomar pero igual creo que no le darás importancia, como todo lo que digo y hago, jamás te importó.

Es difícil, por muchas razones se me hace tan difícil hacer esto, quizás porque tengo miedo o porque no tengo las palabras adecuadas, pero creo que la razón más válida es porque siempre es difícil decir adiós. Siempre he creído que ADIÓS es una palabra muy fuerte, que se debe pensar más de dos veces antes de decirla y, créeme, yo ya lo pensé demasiado, pensé en todo, absolutamente todo, hasta en el detalle más pendejo e insignificante que te puedas imaginar...

Hice TODO lo posible y hasta lo imposible por tratar de que estuviéramos bien, pues bueno, te tengo una noticia: no lo logré. Como siempre, fracasé. Como siempre, me jodí. Como siempre, lo eché a perder. Pero ¿sabes? no todo fue culpa mía, y creo que aquí es cuando tendrías que hacer un examen de conciencia, y abrir los ojos, darte cuenta que tanto tú como yo cometimos errores, los mismos. Exactamente los mismos errores.

Creí que a éstas alturas de nuestras vidas habíamos logrado alcanzar un grado de madurez razonable, pero veo que no, al menos en ti no noto ningún cambio para bien, porque para mal si y muchos. ¿Quieres que los enumere o prefieres hacerlo tú solo?

De mi, bueno, de mi te podría decir una y mil cosas buenas y malas, pero solo te diré unas cuantas, lo que considere necesario y punto. Empezamos desde el día que te conocí, la segunda vez para ser más exactos.

No te voy a decir que fue amor a primera vista porque mentiría, pero si puedo decir de todo corazón que siempre me pareciste una persona especial, especial en el sentido de que eras una persona honesta, limpia, de carácter difícil pero creí poder lidiar con eso. Primero fuimos amigos, ¡y qué amigos! Fuiste chido conmigo y eso siempre te lo voy a agradecer, así que por ese lado puedes estar tranquilo, no te desearé ningún mal.

Te conocí, vivimos cosas que jamás imaginé vivir con alguien y, para ser sincera, menos contigo. Creo que el verte tan seguro de ti mismo hizo que cayera redondita, derecho y sin escalas a tus pies. Ahora yo te pregunto, ¿alguna vez valoraste eso? Siendo sinceros, creo que no.

Los besos que te dí siempre fueron sinceros, los te quiero los sentí y cada te amo fue puro, lo más apabullante que llegué a sentir por alguien. Jamás te falté con el pensamiento, y el día que lo hice tiré todo a la mierda. Sufrí como la pendeja que fui, grité como jamás tendrás idea y lloré de dolor y frustración hasta quedarme dormida. Ese tiempo sin saber de ti fue una eternidad, me sentía la peor persona del mundo y creo que con justa razón: en ese momento era la persona más nefasta del mundo.

Cuando te volví a encontrar fui feliz, realmente feliz. Por alguna extraña razón no pude ni olvidarte, ni dejar de quererte en tantos meses, quien lo diría, era para que al menos hubiera intentado estar bien con alguien más, pero esas relaciones fueron tan fugaces como un relámpago y tan falsas como la amistad que intentamos llevar hoy en día. Nos dimos una oportunidad porque lo creímos prudente y, al menos yo, pensé que estaba todo olvidado. ¡Qué manera de equivocarse la mía! Otra vez fracasó, otra vez todo se fue por el caño y otra vez volví a estar sola.

Algo no funcionó con ella y regresaste, porque te recuerdo que fuiste tú quien volvió y a pesar de haberme dicho que todo había sido una estúpida venganza regresé a ti porque pensé: -ya se vengó, esta bien. El que la hace la paga, yo la hice y la pagué.

Supongo que de ese día a la fecha recuerdas perfectamente lo que pasó. Como todos tuvimos nuestras peleas, pero igual muchas reconciliaciones. Nos gritamos, nos ofendimos, nos abrazamos, nos besamos, caminamos de la mano y también corrimos, hicimos planes, los deshicimos y los volvimos a hacer, pensamos en tener un hijo y eso me daba miedo, pero qué me importaba el miedo a pasar 12 horas de parto si al final todo valdría la pena, porque por ti todo valía la pena, no concebía mi vida sin ti, el hecho de que me abandonarás era algo que de verdad me quitaba el sueño, algo en lo que pensaba las 24 horas del día, pero cuando te veía, te escuchaba y te sentía, todos esos miedos se disipaban. Eso era amor, ¿no crees?

Nunca me imaginé casada/arrejuntada ni nada por el estilo, sin embargo cuando me lo pediste, a pesar de mis miedos absurdos y de lo mucho que me costó dejarlos de lado, acepté. Viste cómo crecía mi ilusión día a día mientras tú te mantenías en silencio. De mi escuchaste: vamos a, seremos, estaremos, tendremos; de ti escuché: quiero, voy a, tendré, estaré. Siempre en singular, siempre sin contarme, siempre con tu estúpido egoísmo a flor de piel. Un día así nada más me dijiste que ya no me amabas, en el mejor de los casos, que ya no sabías qué sentías por mi. Te dejé libre, te dejé volar, te dejé experimentar y lo hiciste. ¿Sabes qué hacía yo mientras tú volabas? Me hundía. Poco a poco, sin darme cuenta fui cayendo en un profundo agujero negro, y mientras caía lloraba, y mientras lloraba, me preguntaba una y otra vez ¿por qué?. Eso es lo único que jamás te perdonaré: haber hecho polvo mi corazón y haber tirado a la mierda las ilusiones de hacer una vida junto a alguien, de compartir buenos momentos y también malos, de crecer en pareja, de labrar caminos, de ser simplemente feliz.

Hoy sé que todo eso valió la pena, que cada lágrima que derramé tuvo su recompensa porque precisamente hoy me dí cuenta de que ya no te quiero a mi lado. Perdóname, pero te lo ganaste a pulso.

¿Acaso alguna vez te pedí mas de lo que pudieras darme? no lo creo, siempre te pedí amor, que me quisieras, me respetaras y me hicieras feliz, eso es nada más para que te des cuenta con que poca cosa me conformaba, pero nunca pudiste o nunca quisiste dármelo. Siempre estuvieron tus rencores en medio de los dos, siempre estuvo la sombra de mis errores presente, nunca te encargaste de desaparecerla al tiempo que yo corría a gritos la sombra de los tuyos. En tolerancia definitivamente me saqué un 10, fuera de eso, perdóname por no haber sido una buena novia, alguien que se mereciera un poquito de tu amor, pero recuerda que soy humano, y los humanos de vez en cuando cometemos errores.

No espero una respuesta a éste mail, es mas, tampoco espero que hayas llegado a éste punto, quizás a la mitad te aburriste y decidiste desecharlo, así como me desechaste a mi, pero si fuiste lo suficientemente curioso como para estar leyendo aún, solo quiero pedirte un favor, un último favor (y es aquí en donde toman sentido los primeros 3 párrafos): ayúdame a ser feliz, prometo que en ésta ocasión todo será mucho más sencillo: solo tienes que olvidarte de mi. Borra mis números de tu celular, elimíname de tu lista de contactos, borra de tu cabeza que existo, que algún día nos conocimos; para tu fortuna ya no tienes por qué sentir una obligación hacía mi, ya no tienes por qué llamarme ni por qué buscarme, supongo que lo que teníamos que decirnos ya fue dicho. Ya no hay pretextos para que me llames, eres totalmente libre. Libre de ser lo que quieras ser, libre de salir con quién desees sin tener que dar pausadas explicaciones innecesarias, libre de correr, volar o caminar, como tú lo prefieras; libre de mi.

Yo por mi parte, sonreiré cada día un poquito más, seré mas paciente con la gente que me rodea, seré una mejor persona, me superaré y poco a poco limpiaré mis heridas para volver a amar con la misma intensidad con la que te amé a ti. Y si algún día nos encontramos en la calle, regálame una sonrisa porque solo el destino sabe cuándo nos volverá a reencontrar, si notas tristeza en mis ojos, no te detengas a preguntar porque yo no me detendré responder pero, si notas un gesto de rencor en mi mirada, entiéndeme, nunca nadie dijo que arrancar tantos sentimientos de raíz fuera tan sencillo.

Tiempo al tiempo y el nuestro ya caducó. Por mi parte es todo, espero y confío en que me ayudarás. Preguntas no hago, aún no estoy lista para escuchar la verdad.

¿Ves como si es difícil decir adiós?

Y hablando de eso que nunca va a pasar...

2009-08-24T00:40:00.006-06:00

Si hay algo con lo que quede completamente deacuerdo con Miss M. es que los hombres no saben estar solos, no les gusta, no lo soportan y lo solucionan de diferentes formas. Asi que basandome en mi por desgracia "Basta" experiencia con esta clase de hombres decidi presentar una pequeña clasificacion con la buena intencion de, tambien, demostrar que no todos los hombres son iguales.

Caso 1 .- " Me gustas pero te mereces mas "

Este tipo de hombres tienen un sin fin de excusas siempre disponibles, van desde "acabo de salir de una relacion tormentosa" hasta "no quiero lastimarte". Generalmente estos especimenes tienen un sindrome de pseudoprincipe que daria la vida por nosotras, sacrificaria su propia felicidad y estaria dispuesto a combatir con cualquier clase de criatura.

Pero que al momento del compromiso prefiere hacerse el martir poca cosa que afirma no ser demasiado para nosotras; obviamente esto nos atrapa por su actitud de "esque me ama demasiado pero es un poco inseguro"... con esto se aseguran de que la amistas perdure y de que los cariños abunden hasta que el se sienta "merecedor" de alguna otra que claro esta no seremos nosotras.

Caso 2 .- " Es que ahora mismo no se bien que quiero "

Estos hombres generalmente son los que se convierten en nuestros ex-novios y utilizan esta excusa para poder dejar las responsabilidades que conlleva una relacion, claro que te siguen amando y no se imaginan viviendo sin ti pero su mente esta tan confundida que no pueden estar seguros de que esten haciendo lo correcto; y aclaran, no con nosotras si no con su propia vida.

Aqui una vez mas su lado "martir" sale a flote en busca de "protegernos" de sus posibles malas decisiones, cuidandonos de no caer en el mismo pozo que ellos porque no soportarian vernos tristes... esto nos lleva a apoyarlos aun mas, darles nuestro tiempo y dedicacion para que puedan superar sus adversidades pero sin que ellos se sientan comprometidos a nada... tal y como les gusta.

Caso 3 .- " Tengo pareja pero si quieres te quiero "

Estos suelen ser los mas peligrosos por dos cosas, la primera es que no estan dispuestos a dejar a su pareja pero si a demostrarte lo que sienten... "sienten" por ti de otro modo y la segunda es porque piensenlo... si se lo llegara a hacer a su actual pareja que garantia tenemos de que no nos lo hara a nosotros...

Ahora bien, la verdad es que siendo sinceras tambien nosotras somos humanas y habeses solo queremos un rato de diversion; y no lo voy a negar, YO misma eh caido en la tentacion y en el deseo por mero placer. Y para esos casos este tipo de hombros son p-e-r-f-e-c-t-o-s... estan dispuestos a llegar hasta donde se les permita o se les llegue a convencer siempre y cuando no haya compromisos de por medio y eso en estos casos es excelente.

Sin embargo hay que ser cuidadosas porque una vez que se toma ese camino no hay marcha atras y si en algun momento ustedes deciden intentar una relaicon mas formal en caso de que el hombre ya se encuentre libre... pocas veces sucede porque no existe la confianza de que se podran ser fieles el uno al otro... asi que finalmente o quedan como simples amigos o como amigos con derechos reservados.

Caso 4 .- " Primero amistad, luego... ya veremos "

ESTOS definitivamente son los mas inteligentes. por la simple y sencilla razon de que nos dan esperanza... ok ok "quieres algo mas ? demuestrame que vales la pena" .... y tristemente en algunas ocaciones lo hacemos, los tratamos como reyes... mimos, cariños, etc..... lo que se les ocurra; todo es para ellos y para esa posibilidad que les voy diciendo dificilmente llega a ser realidad.

Caso 5 .- " Vamonos por partes "

Estos en especial son los que mas me molestan por la simple y sencilla razon de que son los mas hijos de ... bueno; no es dificil identificarlos y en realidad son de los que mas hay y que generalmente mas facil acceden a tener una relacion "verdadera" pero bajo sus propios y retorcidos terminos.

Estos se rigen por una sencilla regla " si no es cuando yo digo... que se joda ". Estos son los que en su momento si llegan a ser dulces y comprensivos siempre y cuando estes ahi cuando ellos te lo pidan; y eso va desde que comienza la amistad. Ahora bien, si en algun momento estos te llegan a buscar y tu por una u otra razon estas ocupada, no te preocupes que asi como te tienen a ti tienen a otro gran numero de "amiguitas" que al igual que tu lo quiere y que a diferencia de ti lo puede mimar en ese preciso instante.

Estos son los que en general hacen sufrir mas y creo que el porque no es tan necesario mencionar.

...

Considero que estos 5 casos son los mas comunes hoy en dia si hay mas pues aqui los dejan que las aportaciones siempre son bien bien recibidas. Puedo concluir en que si todo tienen algo en comun es la habilidad nata de hacerce las victimas y los pobres que tienen sus eociones hechas pedazitos.

Y al mismo tiempo, y por desgracia, es que muchas de las mujeres aun tenemos fe en que las cosas seran diferentes o que simplemente despues de algun tiempo las cosas mejoraran... pero la triste realidad es que si el hombre ademas de no saber estar solo tiene algo es que se apega a sus habitos

Una vez que hace algo lo repetira muchas veces porque trabaja por ciclos, por patrones... por costumbres... y asi como no estan acostumbrados a estar solos y la otra es que si desde un principio no te toma en serio asi sera toda la relacion... ya sea como amigos o novios... pero tenlo por seguro que se notara.

Por lo demas pues que mas puedo agregar, creo que es necesario aprender a identificar a esta clase de hombre y tener mucho cuidado con ellos porque a final de cuentas las lastimadas seremos nosotras.

Dicen que se acabó el amor

2009-08-21T00:00:00.004-06:00

Es típico que cuando se da por terminada una relación, el mundo de cualquiera de las dos partes involucradas se venga abajo. Generalmente el de la mujer, por si se lo preguntaban.

Hace unas cuantas noches estaba platicando con Bonbon, ella y yo estamos viviendo una situación similar en cuanto a cosas del corazón se refiere, entonces me preguntó lo que alguna vez llegué a preguntarme yo misma muchas veces:

Si ya no siente nada por mi, si ya no quiere nada conmigo, ¿por qué me busca?

Yo tardé días, semanas si no es que hasta un mes para encontrar una respuesta a tal cuestión, no es nada del otro mundo, no es algo que los dejará en shock... No es para nada sorprendente decirles que los hombres -vamos generalizando para que se lea más bonito, pero conste que no son todos-... Chan, chan, chan, chaaaaan♪

¡NO SABEN ESTAR SOLOS!

Apuesto a que ya lo sabían, y si no, al menos lo sospechaban. No es raro que mientras tu ex este solito y que no le maulle ni el gato del vecino, te va a buscar, pero ojo, porque solo lo hace con la única, mal sana y jodida intensión de pasar el rato; tú aceptas porque bueno, pues es tu ex, todo es muy reciente y aún lo quieres, y mil justificaciones más que siempre tendremos para poder ver al susodicho.

Cof, coof!!
...como ya lo habrán notado, tanto vómito verbal tiene un motivo y lo confieso antes de que me empache: he visto al chaparro un par de veces y hemos salido, única y exclusivamente como amigos, pero nos hemos visto. Me regresé al principio. Al jodido principio.

Es bien difícil, yo sé que no es imposible, pero si está cabrón evitar personas, palabras, momentos; sobre todo si se trata de una persona que amas-te, palabras que al escucharlas hacen que te empiecen a revolotear millones de mariposas en el estómago; momentos que... bueno, momentos propiciados por las palabras y el aleteo de tanta mariposa.

~~Sí, si lo quiero y mucho/normal/poquito.~~
~~Sí, también lo he extrañado.~~

Es imposible no sentir, al menos para mi. Habemos personas que simplemente no podemos dejar de sentir, ni siquiera sabemos fingir que no sentimos, y no es por hacerme la martir pero somos las que más sufrimos: desengaños, desamores y mil-cosas-hormonales-emocionales-físicas-y-patológicas-a-las-que-podamos-culpar, etcétera...

Podría decirles cómo me siento, pero eso ni yo misma lo sé. Conozco la sensación, pero desconozco cómo se le puede llamar: no es amor, no es felicidad, no es placer, no es nada de eso, sin embargo sé que irónicamente es una mezcla rara de todo eso: felicidad, complicidad, amor, nostalgia, confusión y su mínima pero imprescindible dosis de odio.

Podría decir que la mayor parte del tiempo estoy bien, pero mentiría, a veces me gustaría estar REALMENTE bien, y con realmente me refiero a que nada me preocupara, que todo a mi al rededor fuera de verdad rosa, rosa brillante y que mis ojos no se inundaran cada tres días por culpa de tantas mutaciones de carácter . Evitar todo eso está en mis manos, porque si estoy consiente de que me busca por la razón que ya les mencioné y una sigue ahí de tontuela, pues ahora si que el por su gusto es buey...

Ningún ser humano -hombre o mujer- sabe estar solo -me incluyo-, y menos cuando terminas una relación de tantos años, que mas que en amor, se basaba en costumbre. Y es que como dice la canción, hay veces que la costumbre es más fuerte que el amor♪... Sabias palabras Rocío, sabias!

De vez en cuando me pongo a pensar en lo mucho que me ha dañado Don Enano -adjetivo cortesía de P. de M.-, en lo mucho que me jodió y me sigue jodiéndo; en lo mucho que me mintió y en lo mucho que, obviamente, me sigue mintiendo y no puedo evitar sentir tanta frustración por no ser capaz de odiarlo como debe de ser, por no poder mantenerme alejada de eso que tanto daño me hace, y es que aunque estuvimos juntos mucho tiempo, él no supo valorarlo, ni lo sabe, ni sabrá hacer.

Podremos terminar mil veces agarrados del chongo, podrá decirme lo mucho que me detesta y podré llorar un mes completo como estúpida, pero si de algo estoy segura es de que a pesar de lo mucho que lo quiero, y de que irónicamente llegue a extrañarlo más de una vez a la semana, ya NO lo necesito y sé que muy pronto podré decirle definitivamente adiós.

Y sí, a veces siento que no me puedo fiar de la palabra amor, en éstos tiempos caóticos se ha vuelto por demás rebuscada y gastada.

Mi día con él

2009-08-19T10:15:00.000-06:00

Si hay algo que realmente disfruto con mi novioamigoamantecasimarido es salir de viaje con él, entre otras cositas por supuesto, no por algo soy lo contrario a las malco´s jajajajaja, anyway, retomando el tema, antier salimos a visitar a su familia, quienes están a dos horas de distancia de nuestra ciudad, claro que yo no estaba así tipo 100% emocionada con la idea ya que detesto el horrible calor de esa ciudad, pero seamos sinceras... el quería que lo acompañara y a mi me gusta que el quiera que lo acompañe. Así como negarme....

-A las 7:30 de la mañana paso por ti eh!! Para que estés lista!!! Me dijo él el sábado.

No pues me levanté a las 6:00 a.m. para tener todo listo. A las 7:40 a.m. yo le marqué para ver si ya merito llegaba a mi casa... y el hombre dormido!! Como que mi leona dormida se quiso despertar, pero mi lado de novia comprensiva ganó, así que lo esperé como 15 minutos más. Obvio que el cochi no se bañó jajaja.

En las dos horas de camino de ida, ni siquiera nos acordamos de poner música para ambientar el viaje, no hablamos de como salvar al mundo ni sobre quién mató a Michael Jackson, pero sí de problemas familiares, de conductas de conocidos, de la jotería de un familiar, de lo mal que manejan algunos animales, me contó como 5 veces de la víbora que aplastó con otro carro y hasta me enseñó la marca de la viborita muerta...

C O M E R C I A L

¿Porqué los hombres son así eh? Se sienten héroes asi tipo Spiderman por haber matado una víbora jajajaja. Si, es mi novio y lo adoro, y entiendo que los hombres son cazadores, su ego de alimenta de todo lo que conquistan, cazan, gobiernan, defienden, matan....... Nooooooombre, si le hubiera dicho que yo maté un viborón afuera de mi casa, a la que la atrapé hechándole un trapeador encima para que no se me escapara y luego la maté a batazos con un bat de mi hermanito.... y que tranquilamente la tiré porque no necesitaba mostrar pruebas de mi valiente hazaña..... se queda calladito el resto del viaje!

Continuemos con el texto....

... platicamos sobre nuestro futuro, sobre la boda, sobre la casa, sobre mi jefe, sus jefes, la comida de su mamá, mi comida, su comida, nuestros amores, lo que soñamos ambos, sobre la llanta que se le mueve feo al carro de adelante, sobre los topes de la carretera, sobre la maravilla de la naturaleza, de mi awelito preocupón, sobre la novia con hijo de mi hermano papá de mis 3 sobrinos, etc, etc, etc. Y que llegamos a nuestro destino, contentos, desgreñada yo y con hambre él...

Pasamos un caluroso día con su familia, su mamá nos dió de desayunar chilaquiles con huevo y frijoles, ricos, pasables, osea a mi me salen mejor, jum!! Nos dió los detallitos que nos trajo de Cuba, a mi una bolsa y a él una playera y café, a grandes rasgos, es una familia muy unida, con miles de historias chuscas jajaja. Al fin pude ver unas fotos de mi novio cuando era gordototote, perdón, cuando era niño, en algunas si se veía muy hermoso, porque lo es, pero en otras de plano me sorprendieron sus ex cachetes jajajaja.... Entre que íbamos de compras y a visitar a la awela y al tío y que fuimos a misa, se nos fue el día y la hora de regresar a casa...

El viaje de regreso fue lo que más me gustó, ya que de un tema a otro, mi novio terminó hablando de su infancia, lo que sufrió al no tener a sus papás con él, cómo se metió, salió y sobrevivió a un maldito vicio a la edad de 14 años, me dijo que cuando yo le preguntaba porqué no le conocía amigos, era porque simplemente los amigos que el llegó a tener en su adolescencia y juventud temprana fueron amigos de vicio, de malas mañas y que prefiere estar solo a estar con gente que se hace daño a si misma.... también me contó de la vez que lo atropellaron y casi queda inválido, o de cuando lo operaron de la columna por una hernia y quedó en cama por meses, o de las veces en que por días se quedaba sin comer cuando decidió salirse de casa, también de cuando paso 3 días arriba de su carro esperando que el nivel del arroyo bajara para poder continuar el camino, de que ha conocido el bien y el mal, y que ha preferido quedarse en el bien, que el que haya pasado por bastantes cosas no ha sido motivo para deprimirse, que lo que si le doleria en el alma seria que algún día me dejara sola, finalmente el sabe cuanto lo amo..... y sabe que mi vida sólo la concibo con él.

Y yo que hacia? Llorar, sin hablar, solo escuchando, me gusta dejar que la gente se desahogue sin interrupciones, las preguntas vienen luego... aunque yo no necesité preguntarle nada, el pasado es pasado y no puedo hacer nada por remediarlo, sólo puedo agradecer que me haya dejado ver otra parte de su vida, tiempos que sé que los pasó muy mal, pero que para mi buena fortuna, tengo a mi lado a un hombre fuerte, generoso, responsable, noble, amoroso y con mil cualidades más, que supo afrontar la vida que le tocó vivir y que hizo lo necesario para mejorarla. Sé que al principio de nuestra relación fué difícil amoldarnos, y que hay días en que quiero que él sea de otra forma o que haga diferentes algunas cosas, sin embargo, no hay mucho qué pedir, él tiene el 80% de las cualidades que debe haber en un hombre para que lo ame.

Fué un buen día.

Ustedes disculparan por el post medio meloso-enfadoso-ñoño que hice, pero esto es lo que hay en mi cabezita. Morfis, sé que fui mala amiga al ni siquiera llamarte y tal vez, alegrarte un poco el día, o ya de paso regañarte, ya vez que soy experta en eso... Pink promise de que las llamaré cada que vaya....

De Cazamentera Nada !

2009-08-15T02:01:00.003-06:00

Hoy me paso algo muy curioso; En una cena a la que me vi arrastrada por mi familia tuve la oportunidad de verme metida en una conversacion que me dejo pensando mucho durante todo el transcurso de la cena y parte de la noche. Es por eso que decidi escribir al respecto.

Entre los invitados de la cena se encontraba la esposa de un buen amigo de mi padre y bueno, ella con mucha confianza nos confeso que estaba buscando un novio para una sobrina suya. "Es una cajita de monerias" decia constantemente... "Adorable, guapa, joven, profesionista, religiosa, platicadora, alegre, hogareña y sobre todo con mucho amor para dar."

Uno pensaria que si en verdad fuera todas esas cosas esa mujer no deberia de tener ningun problema para conseguir una pareja pero entonces recorde la ENORME cantidad de personas que reunen varias de esas caracteristicas y que efectivamente pasan y pasan los meses y nada.

Porque sera ?. Algo que me sorprendio mucho fue que se dijo algo muy curioso: "A ella le gustan apegados a Dios... de esos de la -vela perpetua- (ya en un tono un poco mas relajado)". Al principio me dio mucha risa la expresion pero no pude dejar de pensar en ello. Existen esa clase de hombres hoy en dia ? Y no es que yo sea una fanatica de la religion; nada de eso... soy muy liberal pero ciertamente preferiria estar con un hombre de valores bien fundamentados.

Y es que no se que le pasa a los hombre hoy en dia (y a muchas mujeres, no hay que decir que no) pero como que ya esas cosas estan muy olvidadas. Creen en el compromiso social pero no el moral, muchos de mis amigos tienen pareja y aparentemente todo es miel sobre ojuelas; y en verdad... no hay problemas, se entienden, se respetan... pero se engañan.

Conocen chicas, las miman, las apapachan, buscan cosas mas carnales y solo de una rato cada ciertos dias. Te tocan, te tratan, te ocultan ... y cuando pides un poco mas ... "esque ya tengo pareja". Osea; que pasa con todo eso ? Digo, en verdad creen que el noviazgo no es repsonsabilidad, que en la cama los sentimientos se olvidan o como ?

Pero bueno; creo que me sali un poco del tema... total que la conversacion estaba agarrando ya un buen rumbo hasta que decidieron preguntarme a mi... para ver si conocia algun buen prospecto para la susodicha... y de verdad podria haber dicho que yo conocia MILES de chavos solteros pero me encadenaba a dos cosas.

1) A que si las cosas salian de la chingada seria en parte culpa mia.
2) Esto haria que tuviera problemas ENORMES tanto con la susodicha (Me gusto ese pseudonimo) y con mi amigo por haberle presentado a "no puedo conseguir mis propios novios".

Asi que me limite a decir, no... nada mas. Pero muy en mi quedaron un par cuestionantes y enseñanzas... Lo primero que me pone a pensar es que no entiendo como es posible que alguien tome la vida sentimental de alguien y decida "arreglarla" cuando las cosas cada quien las debe de ir provocando por sus propias fuerzas...

Lo segundo es que me quede sorprendida de darme cuenta la cantidad de personas... de buenas personas que por una cosa u otra no consiguen conocer a esas demas buenas personas para tener algo. De ahi lo tercero... yo creo ke esas "cajitas de monerias" no existen... por lo menos no en la totalidad de la palabra... despues de todo todos tenemos cola que nos pisen pero la diferencia entre la gente "bien" y yo (por ejemplo) es que yo soy MUCHO mas sinica.

Y finalmente aprendi una cosa muy importante y es que eso de buscarle parejas a los demas no se ve bien y es muy arriesgado asi que a partir de este momento puedo decir que yo ... de cazamentera... NADA !

¿ Sera ?

-creo ke con estos no me ekivoke =3-

Ya voy a cumplir 18

2009-08-12T16:34:00.001-06:00

Es cierto -y valido- que para muchas personas la edad es sumamente importante, y precisamente me llama mucho la atención ver cómo, especialmente algunas mujeres, le dan un lugar muy importante al "Feliz Cumpleaños". Aquí influyen muchos factores, que éste día no saldrán a la luz. No en éste blog :D

Pero les platico otra cosa no más ni menos interesante. Resulta que hoy venía en el transporte colectivo -con cuanta propiedá escribo ultimamente jajajajá- al trabajo, como a medio camino se subieron cuatro estudiantes de preparatoria, entonces mi oído alcanzó a sintonizar sus platicas pubertas-estúpidamente-tontas. Era eso o escuchar en la radio el internacionalmente famosísimo pipipipipiiiiiiiii; aparte de que, no es por nada pero me ha tocado escuchar platicas que mas que bobas y de risa, me provocan ternurita. Ésta no fue una de esas, para mi mala suerte.

- Ya voy a cumplir 18 y quiero que me regalen dinero para viajar, comprarme ropa, un carro, ir de antro con mis amigos y amigas...

La profundidá de sus palabras. Wow! me dejó simple y sencillamente sin poder articular palabra alguna, es más, hasta mi hamster se detuvo y se puso a hacer reflexión, aunque a ratos pensé que mas bien estaba pidiéndole a Dios un cerebro para la nena... Whatever!

El meollo del asunto aquí es:

Número 1. Me da MUCHA risa que CREEN que por cumplir 18 van a tener chingomil libertades, lo que no saben hasta el día que los cumplen, es que junto con esas libertades viene una pila de responsabilidades. Querer comerse el mundo de un bocado no está nice.

Número 2. Las niñas se sienten mega barbies, los niños unos muñecotes. Piensan que toda su vida van a estar jóvenes y "bellos". Ja! pobres tontuelos...

Número 3. Cumplir 18 no es un antídoto contra la resaca. Mientras más viejo, más alcohólico... y más resaca :D

Número 4. -esta es la que más feliz me hace- Van al IFE a pedir su credencial de elector, es la primera vez que van -con suerte habrán acompañado a alguien y sabrán mas o menos de qué se trata, pero si no, les sale todo mal-, se arreglaron más de lo normal, ahora sí se peinaron y sobre todo, estuvieron ensayando poses frente al espejo una noche antes. Se sientan, se toman la foto y ellos... bien gracias, estaban encantados viendo lo gorda que estaba la mosca que justo en ese momento pasó junto a ellos. Como generalmente da pena, o los atiende una persona mal encarada, no dicen nada, pero de que salen bien horribles, salen jodidos. Ya qué!

Número 5. Tallas 00, 03 y 05 no son las únicas que se venden en las tiendas. Ah, y los pasteles y chocolates no son un mito, si existen!.

Y si crees que ya lo has visto todo, estas muy equivocada, apenas cumples 18, la edad en la que apenas empiezas a vivir realmente, cuando sientes que el mundo es tuyo y no tú de él... Tus gustos musicales cambian de la noche a la mañana, incluso también se vale cambiar de galán como cambiar de genero musical, conoces gente bien chida, gente que te agrada y gente que nada mas no da una. A eso se le llama elegir las verdaderas amistades, porque de la manera que lo veas, para bien o para mal, después de todo lo que pasan, pasaron y/o pasaran juntos, serán ellos quienes siempre estarán a tu lado.

Los antros son novedad -con sus muchas excepciones-, te sientes grande, sientes que puedes tener lo que desees con solo tronar los dedos y, efectivamente, muchas veces así es. Después de eso, caes en cuenta de que con la misma facilidad que llegó, con la misma facilidad se fue y entonces, solo entonces aprendes a valorar.

Hace ya bastantes años pasé por los 18 y fui tan feliz. Ese año conocí muchas personas, afortunadamente unas siguen a mi lado, y afortunadamente otras ya no. Cumplí los 18 junto a él, creo que jamás en mi vida me habían consentido tanto como cuando tenía 18. Grité todo lo que tenía que gritar, corrí todo lo que tenía que correr, me emborraché todo lo que tenía que emborrachar, besé todo lo que tenía que besar. Después de un ajetreado año pueden pasar dos cosas:

1. Pides mas
2. Quedas out...

En mi caso, fue la segunda opción...

Cuando cumplí 19, mi vida perdió la magia de los 18. Aunque suene tonto, pero cuando te preguntan tu edad y respondes 18, el receptor se entusiasma, quizás sea cuestión de fetichismos, cuestiones legales -jajajajá- o simples casualidades de la vida, pero no ponen la misma cara que cuando respondes 19... 20... 21... 22.

No sé ustedes, pero en lo personal insisto: no cambio lo que viví y sentí a mis 18 por nada del mundo :D

El eXnovio de mi amiga

2009-08-09T23:18:00.020-06:00

El eXnovio de mi amiga dice:

- Antes me hablabas.

Sí, es verdad, antes le hablaba, ahora no.

Creo que en gran parte porque antes era novio de una de mis mejores amigas, simplemente por eso y con eso basta. La verdad no tengo nada contra él, me cae bien, nunca me ha ofendido ni ha sido grosero conmigo, pero amigos, lo que se dice AMIGOS, NO SOMOS; somos conocidos y hemos compartido parrandas juntos, pisteadas, amanecidas, malacopencias, etc, etc. Pero de eso a ser amigos hay un mundo de diferencia, jamás le he contado mis penas y lo que me acongoja al susodicho, ni el a mí. Es más importante mi amiga que la historia personal de un desconocido-conocido.

Así que yo creo que hasta ahí es suficiente decir que sí, que por eso ya no le hablo. Tendré que agregar que siempre me saluda así:

El eXnovio de mi amiga dice:
- Saca la cheve, saca el pisto...
Como dice mi querido amigo "Ni que te estuviera..." bueno ni que tuvieramos algo que ver. Así que de cierta manera eso también ha ayudado mucho a que no hablemos mucho, más bien nada desde que termino con mi amiga. Me molesta, ni que yo fuera distribuidora o qué le pasa a este hombre por su cabeza loca...

La verdad se ha dicha no sé porto muy bien con ella, a mi no me hizo nada, pero hay que ser solidaria con las amigas, y que chingue a su madre el mundo!

Lo malo de que tus amigas siempre se quejen del noviecito en turno es que tú de cierta manera lo ves como ella lo ve y sabes la cantidad de estupideces que (le) ha hecho; a mí en particular si me da cierto coraje, porque la ves que sufre y ahí sigue, ahora que lo pienso no sé si me da coraje con ella o con él.

Mejor no le sigo porque sabrá Dios si regresarán algún día y me lo vuelvo a topar en algún tugurio del mal y lo voy a tener que saludar jo jo jo...

Es que un ex, dígase de eXnovios, eXesposos, eXamantes, eXamigos, etc., por eso tienen la X en grande y al principio, para que no se le acerquen jaja, como de prohibido o no se diga más estan vetados en la vida! han dejado de existir al menos para las exnovias y sus amigas... Por eso con esa equis, pasa a ser un "X" en la vida ¿ok?

Entiendan algo todos los eXnovios son unos cabrones, no los hombres, hacemos hincapie en este post exclusivamente a los exnovios, voy a decir que "No todos los hombres son unos cabrones, solo los exnovios". He dicho.

Pero como dicen por ahí: "Ni parientes somos..." Así que no tengo porque tener tantas atenciones con el susodicho eX de mi amiga.

Un Dulce Amargo

2009-08-07T21:15:00.010-06:00

" Prueba sin compromiso "

Si algo me ha enseñado mi familia es que una mujer debe verse presentable todo el tiempo, obedecer todas las indicaciones que le den sus mayores, ser responsable, ser trabajadora, delicada, cuidadosa con los detalles, amorosa, tranquila, alegre... Es por ello que prefiero saltarme las reuniones familiares.

Sinceramente nunca pienso demasiado en esa clase de cosas, actuo como me gusta actuar y muestro lo que me gusta mostrar. Creo que el conflicto comenzo cuando alguien dijo " Si tuvieras que elegir una o dos palabras para describirte, ¿cuales serian? ".

En ese momento las primeras palabras que cruzaron por mi retorcida mente fueron los tipocos estereotipos femeninos que durante tantos años habia venido escuchando dentro de mi familia y con algunos conocidos: Sensible, Alegre, Sonriente, Amorosa, Trabajadora, Detallista, Presentable, Responsable, Independiente... Fue cuando me di cuenta que mi familia podria estar ya conciderando sacarme del testamento.

La vida me ha enseñado cosas muy diferentes a las que me muestra mi familia, la realidad en la que me he movido ha sido una un poco distinta y eso es lo que mas ha marcado mi caracter; no me gusta vestirme "bien" tengo un par de blusas negras y esas son las que me gusta usar, tengo una fala un poco rota pero que me parece muy comoda y un par de converse que me acompañan a donde quiera que mi animo desee llegar.

Mi imaginacion ocupa la mayor parte de mi tiempo, los deberes de hogar, mi escuela, mis responsabilidades pasan a segundo plano... Prefiero cantar a todo pulmon " Dame sentimiento, hazme especial...! " ah decir que " Si " a todo lo que me ordenen en mi casa; prefiero cuestionar y arriesgarme al castigo que callar y aceptar la incertidumbre. Prefiero que me llamen Cabrona a Lindura.

Eso no quiere decir que no sienta, que no ame, que no llore y que no me duela ser abandonada por alguien a quien entregue mi corazon desinteresadamente. Soy dependiente, soy caprichosa, un poco desaliniada, cinica, sarcastica, enojona, criticona, cerrada... Pero tambien se vivir por mi cuenta, se decirme que no, se arreglarme, SI soy sensible, soy cariñosa, soy llorona, pero se ser una buena amiga, se escuchar, se aconsejar, se querer y sobre todo se amar. ¿ Bi-Polar ? ¿ Esas pueden ser mis palabras ?... no lo creo.

No soy unica porque mi ideologia esta sustentada, no soy original porque mis gustos tambien son comerciales, no soy una mujer de mundo porque aun tengo mucho que aprender y no soy perfecta porque bueno... nadie lo es. Si algo sale mal y es mi culpa lo arreglo si no... que se las arreglen. Si me piden ayuda y puedo lo hago no busco ser una santa y tampoco ser una perfecta hija de la chingada. Soy lo que soy y nada mas.

Soy boluble porque conosco mis gustos y disgustos, lo que me mueve y lo que me frena; y no tengo problema para expresarlo y no pienso encasillarme en otra cosa que no sea la contradiccion que nace del equilibrio de mis emociones.

YO ! soy un dulce amargo; soy suave pero puedo llegar a incomodar, soy molesta pero puedo dejar un buen sabor de boca... Un pequeño toque de amargura solo para que puedas disfrutar y apreciar mi dulcura.

Yo soy Bonbon Amér y a partir de este dia estare visitando este blog para compartir con ustedes mis alegrias y mis triztesas, mis criticas y mis placeres... mi propia manera de ver el mundo, el amor, el desamor... y mi peculiar forma de expresarlo.

" Y tu ! ¿ Como te describirias ? "

Mis hombres y yo!!

2009-07-27T16:16:00.001-06:00

No sé ustedes chicas, pero a mi me encantan los hombres!! Y aunque haya personas que les moleste que en este blog se hable de ellos, bien o mal, no crean que a mi me mortifica mucho, así que no se espanten al darse cuenta que la mayoría de mis futuros posteos sean basados en ellos.

Que porque en este blog nos hacemos las sufridas y las víctimas de los hombres bla bla bla, no hay nada más falso y más ardido que ese comentario… Así como nos ha tocado convivir con hombres que nos han hecho llorar/sufrir/maldecir, también tenemos historias con hombres maravillosos que SI merecen ser llamados hombres.

En mi caso, en mi familia la mayoría son hombres, en mi trabajo soy la única mujer, amo y soy amada por un hombre, mi primer hijo quiero que sea hombre, confío más en los hombres que en las mujeres, he vivido toda mi vida rodeada de hombres, he llorado por hombres y algunos no han valido la pena, mi sobrino consentido es hombre, mi papá fue hombre claro, pero al morir él, mi awelito ha pasado a ser de los hombres más importantes en mi vida, entonces, ¿cómo no quererlos? ¿Cómo no dejar de hablar de ellos?

De mi Papá, no tengo mucho qué decir, no lo conocí o más bien no me acuerdo de él. Yo soy de las personas que necesitan ver/tocar/sentir… a mi no me gusta que me digan que él era de tal manera y que me quería mucho y que siempre me compraba pañales y comida a montones, o que me parezco mucho a él…. Yo no supe lo que era decir: “Papá, ven por mi” o “Papi te quiero”, así que

“Papá, si me lees, en el cielo o en el infierno, la verdad no sé donde estés, te agradezco que me hayas dado la vida.”

Es todo.

De mi Awelito Kiko, el hombre más fuerte, generoso, atento, preocupón, cariñoso que conozco. Yo baso mi concepto de HOMBRE en él, dicen que es malo comparar a las personas, pero a mis ex novios siempre los comparé con él, en cómo me trataban, en cómo eran atentos conmigo. Mi awelito es un hombre que sabe hacer de todo y si no lo sabe, lo investiga o por lo menos trata, pero nunca se queda cruzado de brazos. Aparte, me considero entre sus niet@s preferidos jeje. Cada vez que viene a mi ciudad, es una fiesta. Mi awelita también es importante, pero el eje de mi familia es mi awelito Kiko, Pancho pa los amigos y Francisco para los demás.

De mis dos hermanos, Edson es casi mi hijo, él nació cuando yo tenía 15 años así que fue mi juguete y el principio de mi gran amor por él y los bebés. Precioso no estaba, era hermoso y gordo a más no poder. Cuando mi novio de ese entonces iba a visitarme, mi hermano tenía como 2 años, y cuando el galán me tomaba de la mano, Edson le quitaba mi mano y no dejaba que me tocara jajajajaja… Un noviazgo de 3! Por la gran diferencia de edades de él y nuestra mamá, yo pasé a ser su confidente, su mami, su defensora, su escudo… Hoy está en la adolescencia, tiene como 9 meses con su noviecita y yo le doy consejos para que la trate como una princesa. Me siento muy afortunada cuando acude a mi cuando tiene dudas, sobre todo de sexualidad, no quiero que me haga tía muy pronto, así que ya le expliqué eso del condón femenino.

De mi sobrino Emiliano, alias Emi, puedo decir que es la persona que me hace vivir con solo ver su sonrisa, sus ojos, su dentadura molachita por un golpe que se dio hace años.. Este bb es la ternura andando, cuando me dice “Te quiero hasta el infinito y más allá” es que realmente me quiere todo eso… Los niños no mienten y yo me siento amada por él, que sin ser su madre y debido a los muchos cambios que ha tenido en su cortísima vida, estoy segura que antes de correr a los brazos de sus padres, corre a los míos. Y es que conmigo se siente seguro, amado, si lo regaño cuando lo merece, si está chiqueado pero también educado. Esta semana lo haré muy feliz, ya le compré su bicicleta que tanto le gustó y que le regalaré con motivo de su cuarto aniversario de vida.

Del Amor de mi Vida, puedo decir que es un hombre que tal vez nunca soñé, porque la verdad no pensé que alguien tan bueno existiera…. Pero casualidad, destino o suerte, ya no sé lo que fue, el chiste es que nuestras vidas se cruzaron el 7 del 7 del 2007. Yo lo vi y me gustó. Él dice que me vio y dijo “Esta es la buena”, jajaja, eso dice él, más le vale que así haya sido. Tiene defectos como todos tenemos, pero definitivamente puedo vivir con ellos. Me encanta su forma de ser, de tratarme, de hacerme la vida más fácil, de gozar de mi cuerpo sin importarle la celulitis y las estrías, de decirme que me quiere para madre de sus hijos aún cuando no me gustan los nombres con los que él quiere llamarlos, de ser la primer mujer que presenta en su casa, adoro que él haya llegado a mi vida y me haya calmado para bien, ya no soy tan rencorosa ni tan enojona. En mi familia lo adoran y el ama a mis sobrinos, lo que para mi es importantísimo. Antes de saludarme cuando llego a la casa, mi familia me pregunta: ¿Y David, donde está, no va a venir? Es cierto que hay minutos en que lo quiero ahorcar y quiero que me deje de abrazar cuando ando lavando los platos sucios, porque necesito mi espacio, pero he comprendido que no podría vivir sin él. Hoy es el amor de mi vida, no he conocido mejor candidato para Esposo que él, espero que me quiera soportar muchísimo tiempo y que muy pronto comprenda el significado de cuando le digo que el dedo del anillo me palpita!!!

Ellos son algunos de mis hombres y espero tener muchísimos más de la misma calidad y excelencia humana que los que nombré. Espero que tu vida esté llena de hombres que valgan la pena y que aquéllos intentos de hombres que tal vez te hayan hecho llorarles o maldecirles, te hayan dejado una lección de vida.

Y si tú te haces llamar HOMBRE, compórtate como tal.

Un post que no agrede a los hombres

2009-07-25T14:26:00.003-06:00

Ese ente maligno y misterioso, que eructa y se tira pedos sin importarle quién esté frente a él; el que se aplasta en el sofá a ver el fútbol y a veces (solo a veces) se levanta por una cerveza, porque la mayoría de las veces mandan a las pobres, débiles e indefensas mujeres; ese ser que posee un razonamiento hormonal y no cerebral, es del que hablaré hoy...

Sí, ya sé que de diez entradas que tenemos, en seis hablamos directamente de los hombres, en tres lo hacemos indirectamente y uno es de manualidades :P así que éste no será el último post en el que hablemos de hombres, pero sí el primero en el que no los ataquemos y entonces de mi saldran unicamente cosas lindas acerca de ellos. Empezamos.

...

cantan los grillitos y...

Lo intenté. Juro que lo intenté!

Pd.- Es necesario que aclare que todo fue meramente sarcasmo? jajajajaja

Viviendo con Peter Pan y la princesa que besa sapos

2009-07-16T12:37:00.002-06:00

He estado meditando sobre mi mala suerte en las relaciones interpersonales con tinte romántico con personas del sexo opuesto… de hecho últimamente lo pienso demasiado, ha de ser por no ser muy afortunada en esa área de la vida que llamamos amor romántico.

Sí sí sí, la verdad es que “atraigo” porque no se como decirlo de otra manera a personas que no me convienen, hablando emocionalmente, hasta he llegado a pensar en mis ratos de ira que de cierta manera son LOSERS! Pero mas perdedora soy yo por andar con alguien así ¿que no?

Quien sabe de donde saco a chicos con complejos de “Peter Pan”, léase como:

“Egocéntrico, solterón y alérgico al compromiso. Su edad ronda los treinta (o más…) pero sus hábitos de vida se corresponden con los de un joven estudiante. Si conoces a alguien así estás ante un Peter Pan del siglo XXI, una personalidad que los psiquiatras asocian con ansiedad, narcisismo, irresponsabilidad y machismo. Las terapias para curar el trastorno son complejos y pasan por el autoconvencimiento, es decir, que el afectado comprenda de una vez por todas que no vive en el País de Nunca Jamás, sino en el planeta Tierra, con todo lo que eso conlleva.” (Cosmopolitan, 2007)

La verdad para ejemplo el Mr. F. (mi ultima decepción amorosa este año) cumple cabalmente con esa descripción. Niño (eso de niño es muuy en serio) simpático, lindo, tierno, atento, romántico, generoso, con carrera profesional, trabajo y pasadito de los 30 por lo que pensé que era maduro... hasta ahí todo bien.

Es que aceptémoslo al principio todo es miel con rosas (mmm que rico jaja) nada mas notas lo bien que te la pasas con esa persona especial de una manera diferente para ti; que te hace sentir única; que te emociona verla; que sientes mariposeos; que ves lo agradable y simpática que es cuando esta contigo (nada mas lo aguantas un rato y lo mandas a su casa jeje); lo caballeroso que es; los mensajitos melosos al celular; las llamadas eternamente bellas; el apoyo que te da cuando sientes que todo el mundo se te viene encima; cuando te hace reír porque tu trabajo a veces es una tortura; alguien a quien querer que te diga lo hermosa que eres y lo mucho que te ama blablablah…

Sigue bien, pasan los días, las semanas, los meses y te das cuenta de que no siempre es así, de que las personas ponemos nuestra mejor mascara, una hermosa sonrisa y nos callamos muchas cosas para gustarle a él o a ella (a la gente en general, esta en la naturaleza del ser humano ser aceptado). Después de eso llega la triste realidad, salen a flote las inseguridades; celos, posesión por el tiempo y la persona, arrogancia, mediocridad, conformismo, comportamientos infantiles, egoísmos, machismo, sexismo, baja autoestima, alcoholismo, valemadrismo, etc. Etc.

Ahí es cuando llegas a la etapa del desengaño, fuera mascaras! Te preguntas si el amor que sientes es suficiente para superar todo eso o si estas dispuesto a soportarlo por estar con esa persona.

Regresando al tema de lo que iba a hablar desde el principio, nadie te obliga a estar con alguien, estas porque quieres, por costumbre, por amor, por miedo a la soledad, etc. Pero es PORQUE TU QUIERES SEGUIR AHÍ, me choca la gente que se la pasa quejándose de su pareja; que me pone el cuerno, que yo antes no era celoso pero es que ella hace esto, que es un codo, que es un(a) amargado, que me pega, que se droga, que me dice gorda y fea y que no valgo nada…. Y cuando les haces la gran pregunta ¿Entonces por qué sigues ahí? Y siempre contestan cosas como: es que por mis hijos, porque lo amo, porque lo quiero, etc.

Tal vez sea cierto y tenga un poco de todo eso para no dejar a alguien, existan todos esos factores y todos esos sentimientos, cuando terminas una relación o lo vas a hacer, siempre piensas que esa persona es para ti, que por más mal que este algo mínimo ya lo conoces y sabes a lo que te atienes, te da miedo de conocer otras personas, te sientes tan tu mismo con tu pareja, todo lo que han pasado, etc.

En fin hay (habemos) personas que se quejan de su pareja y se victimizan todo el tiempo pero siguen ahí, siguen soportando, aguantando o ya se hacen a la idea de que se tienen que quedar con esa persona. La verdad que flojera.

Cuando uno de los dos da el primer paso para terminar de una vez por todas las cosas, la parte que no lo hizo antes se victimiza, y le echa la culpa de todos sus males y de que todo haya salido mal en la relación a la otra persona, porque aceptémoslo esa persona que ahora le llamaremos victima da por sentado que el o ella amaron mas, dieron mas, se sacrificaron mas, etc. Creo que si las cosas llegaron a algún extremo la culpa es de los dos, no solamente de una persona, porque tú aceptaste los hechos, las reglas, etc. Además nadie es una perita en dulce, los dos cometen ERRORES, los dos se equivocan y hacen cosas malas y equivocadas, así que LA CULPA ES DE LOS DOS. Uno que hace y el otro que aguanta.

Al estar escribiendo esto me acorde de varios, y te pones a pensar en las razones que te llevan a eso: porque no me quiero nada, porque soy una superficial de lo peor, porque tengo escasa o nula autoestima.

Y la pregunta del S del otro día: ¿De dónde chingados sacas a esos tipos wey?

Así que en si no es que tenga mala suerte con el romance, solo que soy de pocas pulgas o tal vez no es la persona correcta con las que me ha tocado vivir, cosas buenas y malas, y de alguna manera algo son especiales no por nada te fijas en alguien ¿Qué no?

Bitácora de un amor que se perdió

2009-07-10T20:02:00.001-06:00

Éstas últimas dos semanas mi ex me ha buscado mucho: me manda chorromil mensajes al celular, me llama, me busca, en pocas palabras anda de rogón. Se escucha muy feo ése término, pero para ser sincera, no encuentro otro que le ajuste mejor, que describa a la perfección sus actitudes, sus palabras, pero sobre todo, los hechos. En los últimos días ha pasado lo siguiente (resumido -sin albur- pero bien clarito):

Jueves 02 de Julio del 2009:
Tuvimos una extraña pero a la vez agradable charla en el messenger. Estaba todo bien, hasta que sacó el tema de su nefasta novia (a la cual odio desde hace mucho tiempo, el hecho de que ellos sean novios ahora nada que ver, eeeh) y me dijo que ya no la soportaba, que ya estaba harto de verla y estar con ella... Yo, como la excelente persona que soy, le dije con toda la tranquilidad y ternura del mundo: Y ESO A MI QUÉ? si tan harto y enfadado que tiene, terminala. Total! ni que llevaran cuatro años de novios y le fuera a doler tanto... Después de imaginar su cara de frustración al terminar de leer lo que le escribí con todo el sarcasmo del mundo, sentí tanta satisfacción que mejor me despedí.

Viernes 03 de Julio del 2009:
por la mañana:
Otra platica del msn (lo cual se está convirtiendo en un mal hábito para los dos), pero ésta vez me hizo enojar al decirme que su novia cumple años (casualmente, y miren que yo no creo en las casualidades) el mismo día que yo SOLÍA cumplir años. Afortunadamente busqué mi acta de nacimiento, la encontré y parece que había estado viviendo en un error: soy un día mas joven. Ahora cumplo años el 27 y no el 26 de Enero. Ok?! Grrrrr... Cambié de tema: Arrgghh!! me estoy muriendo de hambre... mi panza, mi panza.. MI LOMBRIZ!! Y es que de verdad tenía hambre, dijo que él también, que iría a buscar algo qué comer y se largó. A los minutos me marcó para preguntarme qué quería comer... -Nada, gracias-, le dije y le colgué. Volvío a marcar, preguntó lo mismo y obtuvo la misma respuesta, fue como un deja vú... A los minutos vuelve a marcar, pero ésta vez pregunta otra cosa, aunque yo vuelvo a contestarle -Nada, gracias... y le volví a colgar... Después de eso, lo vi como tontuelo parado en la puerta de la oficina con una bolsa en donde me llevaba algo para entretener a la lombriz. Lindurita! le dí las gracias y lo corrí :P

por la noche:
Me llega a mi celular un mensaje que decía textualmente así: Seguí tu consejo y me fui. Pero por dios, le he dado tantos consejos éstos últimos días que no sé cual siguió, quizás se va a suicidar... o quizás lo mandé de puntitas a...llá lejos; no me quise quedar con la duda y le pregunté a dónde se había ido, no me contestó y entonces la idea del suicidio fue la mas viable, así que le marqué. Me contestó y me dijo algo que nunca esperé que me dijera: terminé con ella. Bueeeeno, para ser sincera si esperaba que me lo dijera pero no tan pronto, o mejor dicho, no tan tarde. Yo ya no puedo estar con él y eso, me encargué de dejárselo bien clarito.

Domingo 05 de Julio del 2009.
Se encarga de hacerme saber que recicló y regresó con la "novia", después de decirme mil tonterías, me hizo suponer (acertadamente) que está con ella porque ya no puede estar conmigo. Eso me da mucha tristeza, porque no es feliz. Pobrecito. Snif! Me pide que nos veamos y acepto, entonces compruebo que efectivamente aún quiere estar conmigo. Lástima, bien dicen que quien se va sin ser echado, vuelve sin ser llamado :P

Miércoles 08 de Julio del 2009.
Me llama en la casi madrugada para decirme que quiere "hablar" conmigo, -pero bueno.. ya estamos hablando... qué quieres?; -simplemente hablar... y desembuchó todito su sentir, sobre todo quiso hacerme sentir mal al decirme que por mi culpa (bububú) se había peleado con su novia: cuentan las malas lenguas que porque lo cachó en la movida, o sea, que se dio cuenta que me mensajea de vez en diario y ardió Troya. Pobrecillo, pero bueno así es la vida y yo no puedo hacer nada, o quizás sí: ahora sé que tiene una novia tan metiche que de adrede le mandaré mensajitos bien hot para que luego los revise y le dé un infarto por andar buscándole tres pies al gato jajajaja... Ok no, que flojera!

Jueves 09 de Julio del 2009.
Platica noctámbula, hablamos de obviedades y al final me pregunta si aún siento algo por él, no tuve respuesta para esa pregunta, y solo pude regresarsela, me dijo que no sabía, le dije que yo tampoco y nos depedimos. Cuando estaba acostada me llega un mensaje de texto: tanto te costaba decirme: sí, te sigo amando a pesar de que ya no te quiero-, para que te respondiera: yo también?

Y como no pensaba ponerme melosa y mucho menos con él, borré el mensaje y fingí que nunca leí tanta estupidez de su parte... no a éstas alturas de nuestras vidas.

Católica de estampita

2009-07-04T23:24:00.001-06:00

Creo que la última vez que asistí a la iglesia fue cuando le hicimos una misa a mi padre por su aniversario luctuoso, y si no me equivoco, llegué tarde y me fui temprano, por qué? pues porque no me gusta, me aburre, me dan ganas de dormir y no me aguanto las ganas de bostezar y demostrarle a todos lo mucho que me desagrada estar ahí. Pero qué grosera, señorita!

No, no soy ninguna grosera, al contrario, yo siempre he sido bien educada y le he dicho amablemente a mi madre que no me pida que vaya a misa, porque no lo haré. Bastante años fui al catecismo como para todavía seguir yendo. De hecho creo de esos muchos años en los que asistí a clases de catequesis es de donde viene mi fobia hacía la iglesia. Existe algún nombre para la fobia por la iglesia?

Creo en Dios o en lo que sea o quien sea que nos haya creado, pero seamos honestos, la ciencia les lleva muchos pasos adelante, cosa que no me interesa: no me importa saber si soy obra del Espíritu Santo o del Big Bang.

Les decía que no me gusta la iglesia por muchos motivos, pero por el momento solo recuerdo dos, y para que vean que yo no miento y que mis razones son muy poderosas y por supuesto apoyen mi moción al hecho de ser una legitima católica de estampita, les platicaré:

1.- Toda esa gente que se dice muy apegada a Dios, a la iglesia y demás, son gente hipócrita. De hecho podría decir con toda la seguridad del mundo, que es la gente mas hipócrita que conozco. No concibo ver con que facilidad van y dicen en un cuartito oscuro: "sin pecado concecbido"y después le cuentan al padre todo lo que hicieron, cómo, por qué, cuándo y con quién, y escupen el poco veneno que aún traen adentro.

No! que sencillo... ojalá todo se solucionara rezando Padres Nuestros o Aves Marías, si de verdad todo fuera así de sencillo, viviríamos aún en el Edén, pero no. Vivimos en México! bueno, en el mundo en general, (para que luego no digan que aparte de misantropa soy malinchista) y aquí no se vive de rezos ni de pedirle a Dios que nos mandé pa' comer con el Arcángel Gabriel o pañales para los chámacos con el Espíritu Santo. Estoy siendo muy blasfema? Si? Entonces voy bien...

Mi intelecto aún no logra comprender cómo es que uno puede pecar toda la semana, y con irse a pegar un encerron con el sacerdote y "arrepentirse", sale libre de pecado y después va y se come el cuerpo de Cristo y bebe de la sangre de Cristo. Eso si es blasfemia. Bravo!

Otro punto no mas ni menos importante en éstas cuestiones de la iglesia y la hipocresía de sus fieles seguidores: la limosna. Es como darle mordida a un policía después de haberse pasado un alto, dinero que el jefe jamas verá. Y hablando de...

2.- Los sacerdotes que de verdad se creen enviados de Dios me caen mal, pero los que tomaron los habitos nomas pa ver qué sacaban, me caen peor, y miren que yo he visto que sacan cosas buenas, entre las que destacan sus autos del año, es cuando yo me pongo a analizar las cosas y pienso: Bueno, si no te quieres casar, pos' metete de monja y vive cómodamente el resto de tus días, sirvete del Señor... perdón, sirvele al Señor.

Si algún sacerdote me esta leyendo y maldiciendo, habré comprobado que también sacan pa' computadoras y pagar el interné, o ya de menos para el ciber café.

Un día me obligaron a confesarme, porque como iba a ser madrina de una chamaquita que solo había visto como dos veces, pues tenía que confesarme, de hecho creo que es lo mas que he hecho por un desconocido... Cuando estaba en el confesionario, nominé al cura goooeey!! por hacer mal uso de la sotana y las limosnas jajajajaja... ok no, pero si le dije claramente que yo no sabía qué tanto se habían actualizado las oraciones y demás cosas, aparte yo solo me acuerdo de rezar cuando estoy realmente asustada, y para que yo me asuste realmente está cañón.

Total que ahí estaba yo platica y platica con el padrecito, que en realidad me cayó bien porque era bien chido y alivianado, y me dijo que cada quien era libre de creer o no creer siempre y cuando me sintiera en paz y cosas por el estilo, fue como llegué a la conclusión de que ese padre rulea, estuve como 45 minutos en el confesionario y salí sin penitencia. ¿Ven que mentirosa soy? la misa de mi papá fue antes que esa confesión, así que el día de mi última confesión es oficialmente la última vez que pisé una iglesia, y eso es verídico, porque ni a la primera comunión fui. Me enfermé gravemente (pretexto).

Y como ya me cansé de escribir y no voy a llegar a nada, porque en realidad no pretendo llegar a nada, me voy a tomar mi botella de tequila, porque yo si me preparé y compré mis víveres para pasar estas elecciones huracanadas...

Por cierto, todo lo que dije es broma: no me importa de dónde saquen el dinero para comprarse sus carros del año ni mucho menos. Solo lo de la gente fanática e hipócrita es cierto...

Salud!

Palabras No Tan Rosas...

2009-06-19T13:36:00.002-06:00

¿Qué harían si a su hija, prima, hermana, esposa, novia, madre, amiga, la violan? ¿Qué harías si a ti te violaran?

Por fortuna, en mi familia y en mi círculo de amistades jamás ha sucedido semejante desgracia (no que yo sepa), pero es obvio que nadie está exenta de sufrirlo.

He visto varias veces el video del famoso “Ferras”, donde todos nos carcajeamos con su singular lenguaje y chispa que tiene el hombre, yo le reconozco el valor que tiene para decir: “Si, yo lo maté porque dijo que se iba a coger a mi madre enfrente de mi.” No es que aplauda que haya matado al valentoncete aquél, pero me pongo en su lugar y no sé qué tanto haría yo por defender a mi mami o a mi sobrina para que no sufrieran una violación.

Tal vez no mataría a nadie, pero pagaría porque le dieran una buena golpiza y un mariconcito de esos fuertes lo violara, o tal vez haría que le cortaran un pedazo de pene para que nunca en su p. vida se le ocurra volver a violar. O se me ocurre ponerle miel al penecillo y dejarlo en un monte donde haya hormigas y abejas…. noooombre, para malosa me pinto sola.

Creo que ya me imaginé de más, pero es que no concibo el dolor que puede sufrir una mujer al ser violada. Si de por si, cuando una está con su novio/esposo/amante/amigo al que le tiene amor/cariño/aprecio/etc. a veces no tenemos tantas ganas o no estamos bien lubricadas y al momento de la penetración duele muchísimo, ahora imagínense lo que es que un tipejo asqueroso te obligue a abrir las piernas y te quiera meter su asqueroso pene a la fuerza.

Ahora, mucha gente dice que eso de mandarlos matar o torturar a los violadores no está en nuestras manos, sino en las de Dios y la justicia legal y que debemos dejar que el destino se las cobre con ellos, pero ¿una mujer qué culpa tiene de que un baboso tenga ganas de coger y no pueda conseguirse una mujer por las buenas? ¿A una mujer como le haces para que recupere su dignidad, su autoestima, como hacerle para que olvide algo así? ¿Cómo le haces para que el violador ya no le queden ganas de violar? Meterlos a la cárcel no soluciona nada, más que se vuelvan maricones por las violadas que le dan los maniacos que se encuentran encerrados, aparte, a mi no me gusta mantener hombres, mucho menos mantener tipejos que no tienen ni embarrada de cerebro ni de corazón.

Tal vez matar a un bastardito de estos con inyección letal haría que a los demás se les haga de algodón el miembro semiviril que les cuelga y pensarían dos veces antes de someter a una mujer. ¿Que estoy siendo muy drástica al “matar”? Noooombre, eso sería un favor a la humanidad, a las mujeres, y a ellos mismos, muertos no sienten dolor ni vergüenza ni pena ni arrepentimiento.
Pero una mujer que fue violada tiene que lidiar con eso el resto de su vida.

¿Y ahí como le hacemos?

P.D.: Saludos al Ferras. Estoy segura que volvería a matar para defender a su mamá. Y un saludo para Janeth Guadalupe Contreras Rosas alias “La Mimosa” jajajaja

No, no acepto

2009-05-26T16:17:00.001-06:00

Eso pensé que diría el día que me estuviera casando, y entonces saldría corriendo tan rápido que no le daría tiempo de reaccionar a nadie. Para mi suerte, me ahorraron esa vergüenza.

Siempre le he tenido miedo al matrimonio, soy tan egoísta que no podría vivir con alguien y mucho menos dedicar toda una vida a compartir mi tiempo y espacio con un extraño. Quienes me conocen saben que lo que digo es cierto.

Desde que alguien me pregunto:

- Y tú, ¿para cuándo te casas?

Decidí que mi respuesta de toda la vida sería NUNCA, pero me equivoqué. Conocí el "amor", conocí al "hombre indicado", conocí muchas cosas que por un momento me cegaron y decidí que a mi corta edad -sí, soy una pequeñuela de veintitantos- podría intentar darle parte de mi a esa persona "especial". Entonces él rompió mi corazón y reafirmó mis convicciones: El matrimonio apesta.

Muchas veces lo he dicho, pero pocas lo he escrito: Me da miedo el fracaso. Soy hija de un matrimonio fallido, crecí entre gritos, peleas, empujones y practicamente sin padre. Quizás por eso hoy soy como soy: de lo peor.

Recuerdo tantas peleas entre mis padres, tantas separaciones sin divorcio y muy pocos días realmente felices. Desde que mi mamá se dio cuenta de que gracias a ellos yo no quería casarme me dijo:

- Tú no te preocupes, que no todos los matrimonios son iguales, hay otros peores.

- Mata ilusiones, pensé, porque para ser sincera, esperaba que me dijera que algún día encontraría un sapo horrible y que al besarlo se convertiría en mi príncipe. Conocí al sapo y lo besuquee hasta el cansancio, pero el príncipe jamás hizo su galante aparición. Gracias a ese sapo regordete, conocí muchas brujas, a las cuales les agradezco infinitamente el haberse cruzado en mi camino, porque por el hecho de haberlas conocido fue que me dí cuenta que los cuentos de princesas y el "vivieron felices para siempre" no existen y después de haber mordido quién sabe cuantas manzanas envenenadas, maduré.

Ahora mis convicciones son mas fuertes que nunca. Si antes le tenía miedo al matrimonio, hoy le tengo pánico en demasía. ALGÚN día quizás cambie de opinión, pero seguramente eso no sucederá durante varios años.

Y sí, seguiré diciéndole loca a la gente que llegue feliz a decirme "me voy a casar" y no será precisamente por envidia

Los hombres de mi vida

2009-05-19T00:16:00.005-06:00

Ya con unas copitas encima, hace un tiempo mi prima “postiza honoraria” y yo, nos pusimos a hablar de los hombres, malditos y benditos hombres, Dios sabe que cuando hay dos o más mujeres reunidas siempre se termina hablando de ellos, con o sin la influencia del alcohol, con unas tacitas de café de por medio o unas botanas a medio comer.

Después de mucho deambular por el tema, llegamos a la siguiente conclusión: no solo tenemos un hombre importante dentro de nuestras vidas, tenemos al menos tres.

El hombre “ideal o perfecto” en teoría, es el que tiene todas las cualidades y actitudes para estar contigo (le gustan los niños, es ambicioso, es trabajador, todos en tu familia lo adoran, honesto, fiel, leal, etc. etc), suena perfecto en tu cabecita y tu cerebro te da el “sí, adelante, quédate con él, te conviene, no te va a hacer sufrir” peero (ahí viene) tu corazón no le pertenece a este individuo, realmente lo quieres, lo respetas, pero no lo amas.

El hombre de tu vida o amor de tu vida, es el muchacho que te roba el corazón, con él que desde un principio sentiste maripositas en el estomago, el que te hace sentir única, especial, amada y la mujer más dichosa del mundo cuando estás con él, peeero te hace sufrir (habrá diversas razones para eso), su comportamiento te lastima… tú lo amas, lo adoras, siempre vas a estar con él incondicionalmente, le perdonas de todo ¿por eso? Es de esos eternos novios de los que ya he hablado, con él que siempre regresas. Tiene tu corazón en sus manos pero tu cabeza te dice que no te conviene, que no es el adecuado para ti, que no puedes confiar en él, etc. etc. Con el tiempo lo dejas, porque seamos honestas tienes muchas razones para dejarlo y no lo haces, hasta que llega el siguiente…

El hombre con el que decides casarte, es el bueno (the one), el indicado para ti, es la persona que te hace volver a creer en ellos (si es que ya no lo hacías), el te hace volver a sentir maripositas y tiene lo que buscas en un hombre, te satisface en todos los aspectos que habías estado buscando, tu cabeza lo aprueba y tu corazón también, así que toman la decisión conjunta de darle permiso de que se quede contigo, porque se lo ha ganado, te lo ha demostrado con creces.

Ya saben chicos, tal vez la mujer que ustedes quieran no los elige para ser su pareja definitiva pero eso no significa que no hayan sido importantes en su vida por eso.

Mi “prima” ahora, meses después de esa conversación alcoholizada, ya no anda con mi primo. Tuvo un eterno novio en la universidad, que era el novio perfecto de estudiante, tierno, dulce y atento pero lo dejo por no ser ambicioso (el primer tipo de hombre). Después anduvo otro tanto de añales con mi primo, al que ella adoraba, lo amaba mucho y fue paciente con él otro tanto de tiempo porque el señor estaba lastimado (como dice la señorita D. era “material dañado” jajaja divorciado en resumidas cuentas), ahí si la debieron de santificar porque paso por alto muchas cosas que cualquier otra mujer no, hasta que lo cacho en una movida, entonces rompió el compromiso a pocas semanas de la boda, con despedida hecha, invitaciones repartidas y todo el repertorio preparado (el era el segundo tipo de hombre). Ahora esta con alguien que le da paz, que es muchas cosas que había estado buscando antes y todo va bien, quien sabe si de aquí a unos meses decida dar el siguiente paso con su actual, si es que la merece…

Sé que no había escrito, pero era por falta de tiempo, de ganas y de ideas (como que últimamente escasean mucho, mi crisis de ideas y yo!)

Amiga de mis amigos.

2009-05-14T15:00:00.002-06:00

No sabía como iniciar este posteo, pero la verdad es que tengo una semana completa preguntándome cómo iniciarlo y nada... la paciencia se agota y el blog necesita nuevas entradas, ya que Penny y Amèlie están muuuy ocupadas para escribir y pues como no queriendo la cosa ya empecé a escribir jajajaja

Últimamente he estado muy melancólica, ya que hace días nos reunimos mis mejores amigas y yo, y a como están nuestros planes, esa salida fue la última como viejas solteronas (esperamos! jajaja), una de ellas ya se fue a otro país a estudiar y regresa en 6 meses, la otra ya se fue con el noviofuturomarido a otro estado y aquí solo nos quedamos dos.

Ni modo, es ley de vida tener cambios, de trabajo, de lugar, de amigos, de novios, de ambiente, ¿pero dónde fregados voy a encontrar amigas como ellas? Si si, yo sé que seguiremos siendo amigas toda la vida aunque estemos a la distancia y ya con otras responsabilidades, pero no va a ser lo mismo, la etapa de relajo parece que va quedando atrás, la etapa donde cada una aprendía y se apoyaba en las demás, la etapa de las llamadas urgentes para contarnos lo que nos hacía el novio….

Jamás olvidaré cuando una amiga me confesó que de jovencita abortó un bb, o cuando en un cumpleaños de una de mis amigas, la festejada se peleó con el novio a morir y ese día estuvimos bailando con unos pochos preciosos… a los días ella se contentó con el novio y desde ese momento nos prohibió mostrar las fotos escándalo donde ella salía trepada del cuello del gringo jajaja…. A mi también me conviene que sigan ocultas jajaja..

También las veces que saliamos puras mujeres y nos poniamos felices con la bebida( nice por supuesto) y al brindar decíamos: "Salud, por los hombres, aunque mal paguen ellos" jajaja y los tipos de al lado de ojos alegres con nosotras mandandonos flores y tragos, o la vez que primero fuimos al café muy decentes nosotras y empezamos a hablar de sexo, y pues nadie decia nada, una amiga nos juró que jamás tuvo relaciones con su ex, pero no le creímos y total, terminó confesándonos que el tipo nomás no servía jajajaja.

O la vez en que salimos 3 amigas y ya con unos vodkas encima, a una amiga que andaba resentida con su ex se le ocurrió que le llamáramos, eran como las 12 o la 1 de la mañana y pues que agarran mi celular y le llaman al tipo, quien pensamos estaba dormidito con su nueva novia, y una amiga le dijo:
Amiga: Jorge, amor, ya ven por mi
X: Quien eres?
Amiga: Ay gordo, ¿cómo que quien soy? Anda, ven por mi, la fiesta ya terminó
X: Cuál fiesta? Quien habla y que quieres?
Amiga: Amor ya en serio, despierta bien, te amo. Tu me amas?

Y que cuelga el tipo jajaja. Para entonces nosotros estábamos muertas de risa, no nos orinamos de la risa pero casi jajaja, a mi sólo me dolió el estómago y la boca. Total que esa noche le seguimos marcando y el tipo seguía contestando jajaja…

Tampoco se me olvida las veces que les llamaba a mis amigas por la razón de: Necesito hablar! Y ya saben lo que significa eso, que no quieres estar en tu casa llorando y que quieres que alguien, mínimo, te escuche y te dé la razón (obvio), pinches cafeterías, se volvieron millonarias con nosotras…. Anyway… Cómo olvidar la vez que estaba a punto de bajar mis pies de la cama y fugarme con el looser de mi ex cuando me llamó mi único amigo de Monterrey al que jamás le escuché una grosería y me dice: ¿Qué haces? Tengo el presentimiento de que estás mal, que tienes? Y pues le solté la sopa y me dice textualmente: “Despiertaa cabrona, porque chingados haces esto? El no vale la pena, es un pendejo, todo lo que te ha hecho y tu sigues ahí, bla bla bla.” Me colgó y a la media hora me llamó, llorando y ya sin decir groserías, disculpándose.. pero pues yo ya había entendido. Total, él me hizo abrir los ojos y gracias a él no cometí esa estupidez.

Ahh o la vez que, el mismo ex de todas mis historias (no me lo van a negar, pero cada mujer tiene un ex importante, osea podemos tener 5mil ex novios, pero sólo uno deja huella) me hizo lo que me hizo y yo en ese momento me sentí sin amigas, así tal cual, porque pues yo había preferido estar con mi novio que con mis amigas de ese entonces y en el momento de que necesité que alguien me escuchara, consolara, aconsejara, no encontré a nadie… pero gracias a un foro cibernético al que tenía tiempo de entrar, contacté a mis foro-amigas y me lancé a su ciudad un fin de semana. Jamás las había visto, pero me trataron de lo mejor y hoy puedo decir que sigo contando con una de ellas, después de 3 o 4 años.

Tengo cientos de fotos, vivencias, recuerdos, lugares, risas, lágrimas, abrazos, besos, locuras, aventuras, top secrets, en tan muy pocas personas que considero amig@s. Admito que a mis amigos les he dado mucho uso, los he llamado cuando algo me pasa o simplemente cuando quiero verlos y pasar un buen momento; al igual, siempre estoy disponible para lo que gusten (no hago hot line ni cibersexo eh).

Un día cometí el error de olvidarme que existían, pero es de esos errores que jamás volveré a cometer. Espero que ustedes tampoco.

P.D.:Prometo no volver a postear biblias.
Otro P.D.: Queremos Halloween, queremos Halloween, queremos Halloween.
Como nota de interés general, les platico que hace días estaba jugando con mis sobrinos, que son cuates de casi 4 años, niño y niña, donde yo les decía una palabra para ellos un poco difícil, tales como tres tristes tigres, reborujado, amigajonadita, equivocación, etc etc., y pues al modo, lo decían un poco mal y tooodos nos reíamos, en eso se para mi sobrino y yo creo que se sintió muy seguro de la palabra que nos iba a poner de prueba y dice: Digan, pilícula!! Jajajaja, para los que no entendieron, se supone que iba a decir “película”.

Eso no es jabón que se gasta

2009-05-02T20:01:00.001-06:00

Anoche estábamos viendo la televisión cuando Dulce, mi prima, recibió una llamada de su esposo, el cual no esta en la ciudad por cuestiones de trabajo. Estuvieron hablando unos diez minutos y yo como no queriendo la cosa deje de ver la película para poner toda mi atención a lo que ella decía, porque aunque lo niegue, con el transcurso de cada minuto, su voz empezaba a subir de tono. Oh oh, problemas en el paraíso, pensé.

Y no estaba muy alejada de la realidad, yo solo escuchaba lo que ella decía -o gritaba-, que era algo así como: ¡¡¡QUIERO QUE AGARRES TUS COSAS Y TE SALGAS INMEDIATAMENTE DE ESE LUGAR!!! pero creo que el hecho de que haya azotado el celular contra la pared, indicaba que él no le había hecho caso.

Cuando me volteo a ver, yo me hice loca, así como si nada pasara y como si nada hubiera escuchado... Seguí viendo la televisión y cuando sentía que estaba a punto de hablarme, me levantaba por agua, al baño o simplemente empezaba a decirle lo bonito que era el amor. En pocas palabras, fingí demencia. Así estuvimos largo tiempo, hasta que ella dijo al aire:

- Eso no es jabón que se gasta

Y yo con mi cara de WTF le dirigí la mirada mas confusa que tengo y le pregunté:

- ¿Perdón? ¿te sientes bien?
- Sí, sí... pero insisto, eso no es jabón que se gasta

¡Oh por Dios! creo que nunca la había visto tan molesta desde aquélla vez que un amigo le preguntó cuál era su posición favorita -del kamasutra, obvio-. Y como no quise quedarme con la curiosidad metida entre ceja y ceja, que le pregunto:

- Exactamente, ¿a qué te refieres con esa frase?
- Ah pues a que puede hacer lo que quiera con su -deste-, es muy de él. A mi no me afecta en nada...

Y yo NOOOOOOOOO!!! ¿cómo puede ser eso posible? si hace menos de media hora estabas gritándole como loca en el teléfono y ahora resulta que te vale lo que el hombre haga y con quien lo haga... Definitivamente en ese momento no fui una buena mujer, porque ni yo misma la entendí. No cabe duda que cada día somos mas complicadas.

Después de que me dio una cátedra sobre lo malo que son los celos, que solo las personas inseguras son celosas, que los celos matan la pasión, que los celos esto, lo celos lo otro y los celos blah, le pregunté, por mera curiosidad de quién había adoptado esa frase tan peculiar.

- Pues de mi mamá, ¿de quién mas?
- No, ya en serio...
- Te digo que de mi mamá... ¿no me crees? - y puso su cara de te mato ante una negativa, así que con mi mejor cara le dije que sí, seguida de un
- Claro que te creo - aunque no del todo, pensé.

La puritita verdad es que no le creí nadita, yo conozco a mi familia, sé que todos son profesionales de los celos, por lógica sé que una frase así no la podrían aplicar, porque antes de que les valiera un cacahuate partido por la mitad lo que hagan sus maridos con su jabón, ellas los capan. Lo sé porque siempre estoy al tanto de las cosas que pasan en la casa, no por chismosa, sino para estar bien informada y ver cómo puedo ayudarles. Of course.

Puedo decir con harto orgullo que yo soy celosa, pero no de esas enfermas psicópatas que andan detrás del hombrecito con una cuchara de madera en la mano, no, yo solo se la muestro antes de salir de casa para que sepa a lo que se atiene si se porta mal ;). De hecho podría afirmar que todos los que están en este momento leyendo son celosos, absolutamente todos, y el que diga que no, le va a dar influenza por mentiroso jojojojo.

Total, que seguimos con la platica:

- Mira, mis papás tienen 20 años de casados y en esos 20 años mi mamá nunca ha celado a mi papá y miralos, bien felices los dos... Yo también quiero 20 años al lado de mi esposo, incluso mas...

No pues si así pensamos, estamos bien jodidos... Yo solo la escuchaba y le respondía mentalmente, obvio.

- Mi mamá siempre me ha enseñado que los celos alejan a tu pareja...

Y si no los celas también, recuerda que vivimos en un mundo de locos, donde las morenas quieren ser rubias y viceversa... aún así sigo sin creerte :)

- La falta de confianza no es buena en una relación de pareja

Tampoco la falta de respeto, pero bueno...

- Yo amo a mi marido y confío ciegamente en él

Yo también amo a mi chaparrito y no metería las manos al fuego por él... ni por nadie.

- Quiero que seamos felices...

¿seamos o que él sea feliz? son dos cosas bien distintas, pero allá tú...

- Yo pienso que si lo dejo hacer lo que quiera, se sentirá libre y entonces estaremos siempre juntos...

Y yo pienso que estas bien pendeja... insisto, allá tú...

Total, que fue una larga charla y terminamos tomándonos unas cervezas que encontramos arrumbadas en el refrigerador para festejar su pendejez -aunque ella no lo sabía, ni lo sabrá-... En eso llega mi chaparrito, se une al brindis y me dice:

- Fíjate que... - odio que empiece con esas dos palabras cuando va a decirme algo ya que no es indicio de nada bueno, así que empecé a buscar la cuchara de madera... - mañana no nos vamos a poder ver porque parece que voy a trabajar, y si no trabajo, voy a salir con mi primo fulanito de tal.

Nos volteamos a ver Dulce y yo, no pudimos evitar soltar una carcajada y le respondí:

- Esta bien, total... eso no es jabón que se gasta.

Estoy segura que el chaparrito pensó par de viejas locas y borrachas, y sobre todo se sorprendió de ver mi reacción porque seguramente esperaba que hiciera drama e hice todo lo contrario...

Aunque si me lo preguntan, a estas alturas del día ya siento que se me retuerce el estómago de saber que se ira con su primo a quiénsabedónde. Y no, a mi no me importa que no se gaste, así que con su permisito, iré a desempolvar mi cuchara de madera...

Mujer tapete o mujer de ensueño?

2009-04-29T14:41:00.003-06:00

¿Qué mujer no ha sufrido por un hombre? Yo si, y tú también y ella también y estoy segura que todas hemos derramado 6 cubetas de lágrimas por un hombre, el cuál seguramente ya es parte de nuestro pasado. Jajajajajajajajajaja bonita chin… fregadera!

Yo estuve llorando mínimo dos años a un X que, seamos sinceras, jamás pensé en él para que fuera mi esposo y padre de mis hijos, jamás imaginé un futuro con él por el simple hecho de que no lo quería lo suficiente; pero eso sí, anduve de chillona y rogona por un hombre que pisoteó mi ego y aniquiló mi autoestima, que anduvo con la pirujilla de moda del pueblo, que la paseaba en el carro que yo le ayudé a pagar, que se fue de viaje con ella cuando conmigo ni 1000 kms. recorrió, bueno, hizo y deshizo a su antojo, y cuando regresaba del antro a las 5 de la mañana y se sentía solito y desamparado ( y seguramente la pirujilla esa noche lo cambió por otro ) pues obviamente que me llamaba para pedir perdón, para pedirme que recapacitara (¿?) y me fuera con él a otro lugar, a vivir una nueva vida, etc etc. En una de sus llamadas borrachinas le dije que para creerle, quería que nos casáramos (de alguna manera lo quería retener a mi lado y asegurarme de que no me volviera a hacer lo mismo) y me va diciendo: “Yo no me puedo casar, acuérdate que te dije que yo me había casado con Pilar, la de México y pues no nos hemos divorciado”

Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeé?

No no no! De hijo de la chingada no lo bajé, lo mandé a dar 5 vueltas al infinito, le dije que se iba a morir de influenza (Hay que estar actuales jeje!) y VIH por andar cogiendo con medio pueblo y le estrellé mentalmente sus testiculitos con una plancha caliente. Claro que jamás me dijo que estaba casado, en año y medio de relación sólo supe que en México había vivido con la Pilarica esa, pero nunca en mi vida se me ha antojado andar con casados, divorciados y con hijos, eso no va conmigo, así que estoy segura que él jamás me dijo algo sobre ese pequeño detalle.

Tiempo después, entendí que, para empezar, yo era mucha vieja para él, un jinetito para una yegua como yo, me dí cuenta que él tenía 15 mil defectos y yo 30 mil cualidades, recordé que a mi no me gustaba sufrir por tonterías y así fue como dejé de ser el tapete que el pisaba cuando quería.

De ese ex les puedo platicar como 100 hojas, pero que flojera!, sólo iba a dar una introducción al tema que quiero comentar pero creo que me extendí demasiado jajaja. Ni modo, me atengo a la consecuencia de recibir “pedradas” de gentuza que cree que me acuesto con media ciudad (A menos que el total de habitantes sean 10 hombres, entonces si, si me he acostado con media ciudad) y que solo como latas de crema de champiñones, pero ya dije, no me subestimen, yo SI hago llorar de verdad.

Tengo una amiga que desde que la conozco, ha vivido puras cosas feas con sus novios, unos 3, que le he conocido. No recuerdo muy bien quién le hizo qué, pero a mi amiga la han golpeado, le han rayado el carro de lado a lado, le rompieron el tanque de gasolina, el estéreo de su carro lo rompieron y bueno, de humillaciones no hablemos. Ella hace unos meses tuvo a su primer hijo, fruto de su relación de 2 años con un hombre casado, el cuál, como siempre, no se ha divorciado y como siempre, sólo la visita cuando quiere “cariño”. Y ahí está la wey de mi amiga que se deja!
Ella es una persona que no puede estar sin un hombre al lado, llámese novio, amigo o amante, necesita que alguien le esté mandando mensajitos al celular, que quiera tener sexo, ella necesita, ella necesita, ella necesita, ella siempre necesita algo que piensa encontrar en un hombre.
Ella es una persona muy guapa, inteligente y luchadora, pero es una mujer tapete. Y ya con eso se hecha a perder todo lo bueno que tiene. A mi amiga le han pasado esas cosas PORQUE QUIERE que le pasen. Y así como ella, ¿cuántas chamaquitas no piensan que metiéndose un cigarro o enseñando las nalgas poniéndose minifaldas que más bien parecen cinturones, o que se acuestan, sólo para mantener a un hombre al lado?

Eso de mujer tapete lo leí hace unos 3 años en el libro “Porqué los hombres aman a las cabronas” de Sherry Argov. Dice que una mujer tapete es la que deja que la mangoneen, la que espera que el hombre le de todo para poder vivir, la que no tiene ojos propios, sino que usa los del hombre, la que a la primera cita tiene relaciones sexuales y piensa que está con el amor de su vida, la que permite humillaciones y maltratos, la que siempre dice “si” incluso cuando no quiere, mujer tapete es la que persigue al hombre, la que deja de vivir su vida para vivir la que el hombre le diga, es la que jamás hace planes sino que espera la instrucción del hombre, es la que le da todo a un hombre aún sin conocerlo más de 30 minutos, es la que hace todo lo que piensa que a su hombre le gustaría que ella hiciera, para así mantener la relación…..

Todas hemos sido tapetitos, no importa si estemos solteras o casadas, no importa si hay tapetes baratos o caros, de color rojo o blanco, quién diga que jamás ha sido tapete le va a crecer la nariz como a Pinocho. ¿Quién dice yo?

Ahora, del otro lado, están las cabronas, es una palabra fuerte y controversial y muchas viejas hasta se persignan y cierran sus piernitas, porque piensan que una mujer cabrona es sinónimo de mujer fácil, cuando no es así. Una mujer cabrona es una mujer buena, pero fuerte, con decisiones propias, con una vida trazada por ella misma, en la cuál, cuando quiere, puede invitar a un hombre a que la comparta con ella y si éste no la respeta, puede dejarlo ir sin sentirse destrozada, al contrario, se quita un peso de encima; una cabrona sabe lo que quiere y hace las cosas sin comprometer su integridad física ni emocional, no es que sea mala con los hombres, es buena con ella misma, no es dejada, no piensa que todos los hombres son iguales, ella piensa que hay hombres buenos, regulares y malos…. Ella prefiere los buenos. Es una mujer misteriosa que no cuenta su vida en la primera cita, sino que, si se lo merece el hombre, puede ir descubriéndola poco a poco. Es una mujer con confianza propia, que hace uso de su libertad y poder con cuidado. No está en contra de los hombres ni se siente superior a ellos, sencillamente quiere que la respeten como se merece, y a los que no les parece, les dice adiós con la mano en la cintura y con una sonrisota en los labios.

¿Tú que eres, tapete o cabrona?

P.D. De mi ex X puedo decir que me llama 2 o 3 veces a la semana, después de 4 años de que terminamos la relación, cuando le contesto dice que está esperando a que yo termine la relación con mi principito para que vuelva con él. Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja. Las mujeres cabronas sabemos que si te lo hacen una vez, es su culpa, si te lo hacen dos veces, es nuestra culpa.

Sexo y mas sexo

2009-04-22T01:59:00.003-06:00

Ajá! con que entraste creyendo que leerías algo sexual, pues lamento decirte que te has equivocado, solo te acabas de sumar a la lista de personas que confirman que el sexo vende, pero bueno, ya que llegaste hasta aquí puedes quedarte a leer.

Adevertencia: El siguiente post es extremadamente ridículo y tonto, carece de todo sentido, no habla de cosas interesantes ni importantes, así que quien lo lea, lo hará bajo su propio riesgo. Hablare de las mujeres y lo complicadas que podemos llegar a ser, de lo mucho que un hombre puede llegar a detestarnos, incluso otras mujeres. ¡Perverso!

Como iba diciendo, a veces ni yo misma entiendo a las de mi especie, ahora me imagino a los pobres e indefensos hombres en nuestras garras tratando de entendernos. Hombrecitos que leen este blog, no se compliquen, no traten de entendernos, no quieran entendernos porque nunca lo lograran, esa es una tarea que no se creó para ustedes. Las mujeres aun no venimos con un manual de usuario. Definitivamente no.

Pues bien, resulta que ya tenía yo muchísimos meses con la tentación de ponerme extensiones en el cabello, nomás pa’ cambiar y pa’ ver qué se sentía, eso le decía a todos, pero en realidad era para verme mas fashion. Yay!

Total, que cuando por fin tuve tiempo y por supuesto harto dinero, fui a una tienda donde venden cosas para estilistas y compré cabello, de ahí recorrí los salones de belleza de mi rancho con la intensión de buscar –o mas bien encontrar- la mejor opción en cuanto a calidad y obvio para ahorrarme algo, no podía quedarme en ceros. Así estuve, hasta que llegue a uno en donde me cobraban $ 2,000.00 y para ser sincera, el precio no se me hizo estratosférico (es la segunda vez en el día que uso esta palabra, que chafez!). Así que hice mi cita para ir al día siguiente. Planee todo, pero en el trabajo me salieron con la salvajada de que no me pagarían la semana completa porque blah y etc., y yo WTF ¿? Y mi cabello? Hablé un poquito con ella, un poquito con él, le sonreí, etc y así fue como hice que me pagaran jajajajaja

Llegue a la estética, empezaron a ponerme el cabello y la verdad es que me gustó mucho cómo quedó, ya me hacia falta algo que fuera mas allá de un corte, o un tinte para cubrir “las raíces negras”, decía un amigo. Cuando llegue a mi casa, mi hermana se puso verde de la envidia, y mi vecina también. Eso me agradó porque mi corazoncito en el fondo es muy presumido y pretencioso.

Pasaron los días y entonces empezó mi martirio: El cabello empezó a enredarse mas de lo normal, no era suficiente con todas esas cremas para el cabello que me untaba, así que empecé a jalarlo mas lo normal para poder desenredarlo, y como es “cabello falso” que se cae una. ¡Oh por Dios! No lloré porque no quería que mi hermana se diera cuenta y se burlara de mí, así que escondí la extensión caída –literalmente- en la batalla. Al día siguiente me iba al trabajo y me regresó una carcajada, voltee y vi a mi hermana muerta de la risa señalando al piso un mechón de cabello negro. Era mío, era otra, no era la misma que había resucitado y había ido a descansar al piso, noooo, era otra. Fue entonces cuando si lloré. Y obvio me enoje muchísimo, porque se suponía que me durarían al menos 4 meses. Puras fallas.

Lo bueno:
Me hice un verdadero cambio de imagen

Lo malo:
Anduve pobretona una semana completa

Lo "divertido":
Una noche de hambruna le dije a mi chaparro: - tengo mucha hambre y no tengo dinero:( y que me contesta bien simpático: - comete el cabello que se te cayó. ¬¬

Total, que ya tiene rato desde que pasó eso. Ya quemé y rechamusqué a quien me hizo el trabajo para que ya nadie caiga en sus garras... y sí, esa es la razón por la que casi siempre traigo el cabello recogido, no quiero andar dejando mechoncitos de cabello por todos lados... amén.

Ya para finalizar: ¿recuerdan que al principio les dije que este post carecería de todo sentido y lógica? Para que vean que yo si cumplo lo que prometo.

Hablando de promesas, la próxima vez que me toque subir entrada a este blog, haré algo bien decente y sobre todo, coherente. Prometido ;)

Y ora’ sí, coméntenle con harto amor!

Detalle para el día de las madres

2009-04-19T19:44:00.002-06:00

¡Hola a todos!

Primero que nada me presento: Soy Coraline, y gracias a la invitación de mi amiguita Amélie estoy aquí con ustedes, escribiendo un poco de lo que hay en esta cabecita loca, y regalándoles un pedacito de mi corazón. No soy tan buena como las otras niñas en esto de escribir, nomás no nací para filosofar y expresarme por medio de las palabras :) (ya empiezo a divagar).

Pero si tengo un poco de facilidad para las manualidades - s.a. - así que ese será mi aporte a este blog, porque vamos , todas tenemos un poquito de diseñadoras-decoradoras-etc.. dentro! Así que bueno, aprovechando que ya se acerca el día de las madres, voy a presentarles algunas ideas para regalos, que no sean caros para el bolsillo, los tiempos no están como para andar gastando ¿no? Y más que nada, valiosos porque son hechos con mucho amor ♥

El proyecto de hoy es este lindo portarretrato decorado:

Compré uno de esos que puedes darle vuelta y tienes otra cara del portarretrato, la cual utilicé para poner el nombre de mi amiga a la cual le voy a obsequiar este detallito:

Lo que necesitan para hacerlo es lo siguiente:

* Un portarretrato de tu gusto, yo compré el mío en la tienda de todo por un dólar, así que me salió muy barato :) ---- 14.00

* Opalina o cartulina para usar como base en lugar de la foto ---- 5 pesos .
*Una hoja decorada al gusto (la pueden encontrar en la sección de scrapbooking de Office Depot o de Office Max, cuesta aproximadamente 10.00 pesos la hoja y les queda para seguir usándola en otros proyectos)
*Florecitas de papel, las venden en cualquier mercería por 7.50 el ramito con 12.
*Listón --- 3.00 el metro
*Silicón
*Botones opcionales

Instrucciones:

Primero que nada, cortar la base de la cartulina tomando la medida del portarretrato, pueden hacerla doble para que quede más resistente.

Luego, pegar sobre la cartulina la hoja decorada para que sea el fondo de nuestro portarretrato. Pega el listón a la base de cartulina y luego colócalo en el portarretrato. Pega las florecitas en dos líneas de tres (pueden ser más, depende del tamaño de tu portarretrato) una vez que tengas la base dentro del portarretrato, y luego haces un moñito con el listón y lo pegas debajo de las flores. Con esto ya tienes lista una cara del portarretrato.

Ahora para la parte de atrás, puedes cortar un pedacito de cartulina de otro color para colocar el nombre de la persona, o tal vez alguna frase para tu mami ♥ Yo le puse otro pedacito de listón y un botón con un sticker de mariposa para terminar de decorarlo.

Si tu portarretrato es de una sola cara (como la mayoría de los que venden xD) puedes dejarle únicamente la base de las flores y agregarle el nombre por encima del portarretrato.

Como ven, es una opción fácil y barata de obsequiar a nuestros seres queridos con un detalle que les demuestre lo mucho que los apreciamos.

Resumen:

Gasto total aproximado: 40.00 pesos
Tiempo empleado: 30 minutos

¡Hasta la próxima actualización!

Kisses ♥ Coraline

¿Y si te como a besos?

2009-04-16T23:37:00.007-06:00

Si hay algo peor que un novio manos de pulpo, es aquel que no sabe besar bien. Si, nunca falta quien te bese y te quiera meter toda la lenguota de buenas a primeras jajaja. Más si andan quedando o son novios recientes y es el primer beso y que salga con eso. Eso si me choca! ¿qué? ¿no saben besar o qué?

Un besito debe de ser lento, despacio, rico, que los labios jueguen un poco, rozarlos, un poco de caricias en el cuello, sentir la respiración en el oído… un beso lento, despacio, que se detenga la respiración… que te acaricie el cuello, que te toque la cara mientras te besa tiernamente.

Y antes de meter a la lengua en esto del beso, que ya sabemos que algunas y algunos la tenemos muy larga jajaja, dejémosla aparte. La lengua es pa´l cachondeo. Aquí hablamos de caricias, sentir la piel, los labios como se rozan, (suavecito).

Siente la piel como roza, en alguna parte de tu nariz. Las terminales que están entre la nariz y los labios son muy receptivas. Ya ven que los besos se dan en los labios y se sienten en otra parte jaja

Nunca esta de mas un poco de roce de los cuerpos, como si apenas rozaran, luego parece que están envueltos en un solo tamal jaja, eso es de secundaria, cuando besas así como desesperado… bueno también esos besos desesperados depende del momento, hay veces que si aplican!

Se darán cuenta que sintiendo más un beso en la superficie, será mejor que uno no tan sentido en la profundidad. Un beso lindo y tierno es de lo más sensual. Si se acoplan en los besos, ya se acoplaron en to-do!

PD. Saludos a mi maestro de besos =)

Infancia triste, Adultez ¿Feliz?

2009-04-14T16:08:00.005-06:00

Siempre fui una niña solitaria, con la mirada triste pero observadora. Podría decir que no tuve una infancia feliz. Si tuve juguetes y comida no me faltó, tuve amor de madre y hermano porque a mi padre no lo conocí, murió cuando yo tenía dos años, pero decir que tuve una infancia feliz feliz, no, no podría. Creo que mi esencia es la tristeza, lo veo en mis ojos cada día.

Tengo grabado en mi cabeza un día en especial.

Tendría yo unos 11, 12 años, y como cada día de escuela, saliendo de ella mi hermano y yo nos íbamos al trabajo de mi mamá. Llegábamos a la casa ya en la tarde y mi mamá nos preparaba la comida. Las puertas de la casa estaban cerradas, lo que propició una oscuridad que todavía siento en mis ojos. Ese día ella no tenía mucho dinero y lo que hizo fue abrir una lata de crema de champiñones y la calentó, sirvió dos platos, uno para mi hermano y otro para mi, apenas ví la crema y dije que no quería comerme eso, que sabía horrible y pregunté si no tenía otra cosa para comer. La letanía de "no quiero comer eso" y "te lo vas a comer ya", duró como media hora.

Mi mamá no lloró, pero yo estoy segura que sus ojos estaban un poco brillosos y cuando me gritó que no había otra cosa que comer, fue cuando entendí que en realidad no había otra cosa que comer. En ese momento creo que sentí molestia, ¿cómo era posible no tener más comida? Si mi mamá trabajaba todo el día!! Hoy, como comprenderán, me duele en el alma que mi mamá se haya sentido impotente por no poder poner algo más en la mesa.

Jamás me ha faltado comida, puedo decir que Gracias a Dios, pero yo quiero decir Gracias a mi Mamá, porque le valoro que por muchos años se esforzó por mantener sus dos trabajos, por mandarnos a colegios privados, por vestirnos, por alimentarnos, por mandarnos de vacaciones cada año, por esa semana que no me dirigió la palabra por haber encontrado cosas en mi diario que no le gustaron, por no necesitar de un hombre para educarnos, en fin, no tengo padre pero si mucha madre, mi mamá es una chingona y supongo que sus madres también lo son.

Al igual que mi madre, no soy de muchas palabras, no expreso fácilmente mis sentimientos, pero por ahí leí que hay muchas maneras de decir Te quiero, sin decirlo así tal cual. Mi mamá me ha querido desde siempre, desde que fui concebida, y luchó por mi desde que la familia de mi papá la veía feo, desde que le soporto groserías e incluso, creo que hasta infidelidades de mi papá. En vez de dar a luz en un pueblito que en muchos mapas no existe, mi mami pensó en mi futuro y logró que yo naciera en Estados Unidos, desde ahí mi mamá ya me quería!! Me dice, de muchas formas, que me ama y espero yo estar haciendo las cosas bien para que mi mami se sienta amada.

Hoy en día, la especialidad de mi casa son las quesadillas jajajajaja, dice mi hermanito menor que el lunes son quesadillas con chorizo, el martes con aguacate, el miércoles con frijoles, etc etc, y no es que no tengamos para comprar mejor comida, sino que todos trabajamos y llegar a las 2pm a hacer platillos exóticos como que no es onda.

Cuando ando apurando a mi novio que se apure a lavar los trastes o a que haga algo, me dice: "Agggh! Eres casi igualita a tu mamá!" Y una sonrisa se dibuja en mis labios.

Ah por cierto! Bienvenidos!!! Soy Sophia, la más grosera de por estos rumbos jajaja, pero soy muy sincera, abierta (de mente eh!), me gustan las cosas claras y sin pelos, espero que mis intentos de escritos sean interesantes o por lo menos que se rían conmigo jajajajaja.

Next.

P.D.: La de la foto soy yo, con peluca jajajaja, porque andaba rapadita. Si, lo sé, locuras de mi mamá.

Otra bienvenida a mi lista

2009-04-11T22:24:00.003-06:00

Hola, soy Amélie y soy adicta a los blogs... Aquí es cuando todos dicen a coro: hola Amélie! Entónces empiezo a contarles mi experiencia:

En los últimos 3 años he escrito alrededor de 3 bienvenidas para diferentes blogs, lo cual me lleva a la conclusión de que hago una por año. No es algo complicado, pero a veces me da miedo caer en lo repetitivo. Aparte los blogs son como los hijos: cuesta mucho mantenerlos, no es solo hacerlos y dejarlos en el abandono, el chiste es darles un buen mantenimiento y la debida atención.

Pero bueno, dejemos las inseguridades atrás y vayamos al grano. Cuando se nos ocurrió la idea de escribir un blog comunitario, me gustó la idea de mezclar nuestras vivencias y crear una sola, a pesar de que somos 3 personas (por el momento) completamente diferentes, creo que juntas podemos hacer algo muy bueno.

El hecho de que sea un blog de chicas, no quiere decir que vamos a caer en la monotonía de hablar de cosas como dietas, moda, hombres… bueno, de hombres si. No queremos un blog comercial, queremos algo personal pero divertido. No queremos artículos, queremos vivencias reales.

La organización será simple: escribiremos cada dos días, si saben contar, podrán darse cuenta que cada una de nosotras subirá una entrada por semana… los fines de semana los dedicaremos a la meditación, o sea que esos días no encontraran nada nuevo por estos rumbos, a excepción de hoy, por ser la inauguración. En caso de que entre otra colaboradora, haremos un nuevo rol.

Como yo empecé, Penny Lane y Sophia tendrán que echarse un volado para decidir quien será la siguiente.

Para finalizar, solo les diré que esperamos este espacio sea de su agrado, que puedan leerlo y tengan tiempo para dejar un comentario o mínimo un saludo en nuestra caja mágica y que por supuesto se sumen a la lista de acosadores, que nosotros los agregaremos a nuestra lista de acosados.

Ahora si, declaro oficialmente inaugurado este blog, de palabras rosas y confesiones poco discretas.