Este post no es de amor, pero sí tiene desamor y una amistad

A todas nos ha pasado que conocemos a alguien, nos gusta y poco a poco empezamos a sentir "algo" que no saben qué es, pero saben que les gusta. Mariposas aquí, mariposas allá, mariposas acuya pero nunca vamos a estar seguras de lo que él siente, o mejor dicho, él no estará seguro de saber -o aceptar- lo que siente, hasta que una da el primer paso.

Hace algún tiempo conocí a alguien, ese alguien a quien llamaremos Fulanito, es un chavo no tan chavo que me agradaba mucho, así groseramente: me gustaba mucho platicar con él, la primera vez que platicamos fue una experiencia muy padre, porque hablamos de todo y no hablamos de nada. Después de esa primera "cita", vinieron otras cuantas.

Me divertía mucho saliéndo con él, compartir ideas o compartir simplemente el silecio, brindar con tequila o con agua pura eran cosas que de verdad disfrutaba. Una charla en la playa a la luz de la luna con una botella de tequila en mano, es de las mejores salidas que pudimos tener, al menos para mi. Nunca me importó si estabamos en la playa o en un antro, si había luna y estrellas o estaba nublado, si era de día o de noche, lo que yo quería era estar con él. Me hipnotizaba escucharlo, verlo, sentirlo.

El tiempo que pasaba a su lado no era mucho en realidad, pero más que cantidad era calidad. Calidad en sus palabras, en sus gestos y en tantas cosas más.

Todo se lee tan bonito, pero en realidad no siempre fue así, digamos que esa es mi perspectiva. La realidad es que antes él no quería nada, ni conmigo ni con nadie, pero siempre supuse que menos conmigo. Los dos hemos tenido decepciones amorosas, de esas decepciones que nunca se olvidan, o que al menos tardan bastante en sanar.

No soy muy creyente del dicho un clavo saca otro clavo, siempre he creído que no hay cosa más falsa y patética que querer olvidar a alguien por medio de otro alguien, sin embargo el haberlo conocido a él, el haber empezado a salir con él, hizo que olvidará por un momento lo que me había pasado, olvidé mi juramento del no-amor que me hice a mí misma y olvidé también que él no quería involucrar ninguna clase de sentimientos. Lo mejor que pude hacer en ese entonces fue alejarme, porque así yo evitaba seguir sintiendo y él se evitaba la molestia de sentir algo que no deseaba o de decirme que simplemente no podía sentir.

Así fue como dejé de saludarlo en el messenger, dejé de mensajearle, de llamarle, de buscarlo, cosa contraria en él, que empezó a buscarme más que antes. Me dediqué a evitar encuentros y así fue como logré que no siguiera colandose en mi corazón.

Un día tuvo el valor o no sé cómo se le puede llamar a lo que le pasó, de preguntarme ¿por qué? de perdime una explicación de ¿por qué me había alejado tanto de él, por qué la amistad ya no era la misma? Tan bien que nos la pasabamos. Él asumió que mi notable distanciamiento se debía a que yo había cambiado de tal manera que a mi ya no me interesaba en lo más mínimo su amistad ni saber de él, lo que no sabía era que en realidad huía rapidamente de algo que aún no llegaba, pero intentaba llegar.

Así pasaron muchos días, semanas, un par de meses, quizás menos, y él ya no era prioridad para mí, sin embargo creo que yo pasé a ser lo más parecido a una prioridad en su vida. De verdad sentía horrible decirle "no puedo", "no tengo tiempo" porque muy en el fondo, sabía que me buscaba con la mejor de las intensiones, o al menos hacía el intento por estar conmigo. Es difícil, sobre todo cuando una decidió eliminar del sistema toda clase de sentimientos.

Entonces llegó un día, EL día, ese día que de haber llegado un par de meses antes, me hubiera hecho inmensamente feliz, desgraciadamente llegó fuera de tiempo, y aunque no fue una declaración tal cual, lo dijo, y yo me vi en la necesidad de decir no gracias y continuar mi camino.

Como les dije, tiempo atrás hubiera sido muy feliz, ahora lo único que me provocaron sus palabras fue una especie de coraje, porque: ¿Qué gana con decirme eso? Si ya sabe él que estamos a destiempo, si sabe de antemano que yo ya no quiero nada con él... Bueno, quizás nunca se lo hice saber, pero era obvio, y cuando las cosas son obvias, no se cuestionan, sólo se entienden.

Al principio creía que se debía a que de verdad empezaba a amar mi libertad, después pensé en otras cosas y hoy, hoy descubrí que de verdad me gusta ser un espirítu libre. Tal cual, sin restricciones, sin límites, sin nada que me detenga

Quizás me odie, quizás no. Eso no lo sé, al menos no de momento, lo que sí sé es que ya me gustó estar sola, pero de eso, hablaré en otro post, porque éste ya se extendió mucho

Por cierto, mi conclusión es que quizás no lo quisé tanto, ni tan de verdad. Sólo fue una ligera y efímera fusión de sentimientos. Pero podemos ser amigos (: ¿Cierto?

Amiga de mis amigos.

No sabía como iniciar este posteo, pero la verdad es que tengo una semana completa preguntándome cómo iniciarlo y nada... la paciencia se agota y el blog necesita nuevas entradas, ya que Penny y Amèlie están muuuy ocupadas para escribir y pues como no queriendo la cosa ya empecé a escribir jajajaja

Últimamente he estado muy melancólica, ya que hace días nos reunimos mis mejores amigas y yo, y a como están nuestros planes, esa salida fue la última como viejas solteronas (esperamos! jajaja), una de ellas ya se fue a otro país a estudiar y regresa en 6 meses, la otra ya se fue con el noviofuturomarido a otro estado y aquí solo nos quedamos dos.

Ni modo, es ley de vida tener cambios, de trabajo, de lugar, de amigos, de novios, de ambiente, ¿pero dónde fregados voy a encontrar amigas como ellas? Si si, yo sé que seguiremos siendo amigas toda la vida aunque estemos a la distancia y ya con otras responsabilidades, pero no va a ser lo mismo, la etapa de relajo parece que va quedando atrás, la etapa donde cada una aprendía y se apoyaba en las demás, la etapa de las llamadas urgentes para contarnos lo que nos hacía el novio….

Jamás olvidaré cuando una amiga me confesó que de jovencita abortó un bb, o cuando en un cumpleaños de una de mis amigas, la festejada se peleó con el novio a morir y ese día estuvimos bailando con unos pochos preciosos… a los días ella se contentó con el novio y desde ese momento nos prohibió mostrar las fotos escándalo donde ella salía trepada del cuello del gringo jajaja…. A mi también me conviene que sigan ocultas jajaja..

También las veces que saliamos puras mujeres y nos poniamos felices con la bebida( nice por supuesto) y al brindar decíamos: "Salud, por los hombres, aunque mal paguen ellos" jajaja y los tipos de al lado de ojos alegres con nosotras mandandonos flores y tragos, o la vez que primero fuimos al café muy decentes nosotras y empezamos a hablar de sexo, y pues nadie decia nada, una amiga nos juró que jamás tuvo relaciones con su ex, pero no le creímos y total, terminó confesándonos que el tipo nomás no servía jajajaja.

O la vez en que salimos 3 amigas y ya con unos vodkas encima, a una amiga que andaba resentida con su ex se le ocurrió que le llamáramos, eran como las 12 o la 1 de la mañana y pues que agarran mi celular y le llaman al tipo, quien pensamos estaba dormidito con su nueva novia, y una amiga le dijo:
Amiga: Jorge, amor, ya ven por mi
X: Quien eres?
Amiga: Ay gordo, ¿cómo que quien soy? Anda, ven por mi, la fiesta ya terminó
X: Cuál fiesta? Quien habla y que quieres?
Amiga: Amor ya en serio, despierta bien, te amo. Tu me amas?

Y que cuelga el tipo jajaja. Para entonces nosotros estábamos muertas de risa, no nos orinamos de la risa pero casi jajaja, a mi sólo me dolió el estómago y la boca. Total que esa noche le seguimos marcando y el tipo seguía contestando jajaja…

Tampoco se me olvida las veces que les llamaba a mis amigas por la razón de: Necesito hablar! Y ya saben lo que significa eso, que no quieres estar en tu casa llorando y que quieres que alguien, mínimo, te escuche y te dé la razón (obvio), pinches cafeterías, se volvieron millonarias con nosotras…. Anyway… Cómo olvidar la vez que estaba a punto de bajar mis pies de la cama y fugarme con el looser de mi ex cuando me llamó mi único amigo de Monterrey al que jamás le escuché una grosería y me dice: ¿Qué haces? Tengo el presentimiento de que estás mal, que tienes? Y pues le solté la sopa y me dice textualmente: “Despiertaa cabrona, porque chingados haces esto? El no vale la pena, es un pendejo, todo lo que te ha hecho y tu sigues ahí, bla bla bla.” Me colgó y a la media hora me llamó, llorando y ya sin decir groserías, disculpándose.. pero pues yo ya había entendido. Total, él me hizo abrir los ojos y gracias a él no cometí esa estupidez.

Ahh o la vez que, el mismo ex de todas mis historias (no me lo van a negar, pero cada mujer tiene un ex importante, osea podemos tener 5mil ex novios, pero sólo uno deja huella) me hizo lo que me hizo y yo en ese momento me sentí sin amigas, así tal cual, porque pues yo había preferido estar con mi novio que con mis amigas de ese entonces y en el momento de que necesité que alguien me escuchara, consolara, aconsejara, no encontré a nadie… pero gracias a un foro cibernético al que tenía tiempo de entrar, contacté a mis foro-amigas y me lancé a su ciudad un fin de semana. Jamás las había visto, pero me trataron de lo mejor y hoy puedo decir que sigo contando con una de ellas, después de 3 o 4 años.

Tengo cientos de fotos, vivencias, recuerdos, lugares, risas, lágrimas, abrazos, besos, locuras, aventuras, top secrets, en tan muy pocas personas que considero amig@s. Admito que a mis amigos les he dado mucho uso, los he llamado cuando algo me pasa o simplemente cuando quiero verlos y pasar un buen momento; al igual, siempre estoy disponible para lo que gusten (no hago hot line ni cibersexo eh).

Un día cometí el error de olvidarme que existían, pero es de esos errores que jamás volveré a cometer. Espero que ustedes tampoco.

P.D.:Prometo no volver a postear biblias.
Otro P.D.: Queremos Halloween, queremos Halloween, queremos Halloween.
Como nota de interés general, les platico que hace días estaba jugando con mis sobrinos, que son cuates de casi 4 años, niño y niña, donde yo les decía una palabra para ellos un poco difícil, tales como tres tristes tigres, reborujado, amigajonadita, equivocación, etc etc., y pues al modo, lo decían un poco mal y tooodos nos reíamos, en eso se para mi sobrino y yo creo que se sintió muy seguro de la palabra que nos iba a poner de prueba y dice: Digan, pilícula!! Jajajaja, para los que no entendieron, se supone que iba a decir “película”.