¿ Remendar un corazon lastimado ?

Ultimamente eh analizado mucho el significado de "un corazon roto."; en muchas ocaciones eh escuchado a muchas personas decir que por X o Y desilucion de Z o W situacion de la vida. (la que sea.) Llorar porque se cancelo algun plan, preguntarse "¿ Porque a mi ?" si se les dice que no. "Mi corazon esta roto, mis sueños han sido quebrados y mis ilusiones destruidas por que la vida es dificil."

Sin embargo creo que todas estas situaciones solo lo razgan, lo agrietan, abren ciertas herdias y nosotros nos dedicamos a remendarlo una y otra vez. Pero aqui fue donde mi pregunta salio a relucir: "¿ Que pasa con aquellos a quienes realmente se les rompe el corazon ?". Pense y pense; incluso analiza situaciones en las que llegue a pensar justamente eso y llegue a una conclusion.

Pasa UNA unica cosa, Ellos se enfrentan a su realidad. A partir de ahi tenemos tres opciones; Negar la realidad y regresar a la situacion anterior, caer en una eterna depresion o bien tocar fondo y regresar. El "corazon" es el nombre que le ponemos a eso que nos protege del exterior, a eso que nos permite quitarnos responsabilidad y de algun modo la excusa perfecta para buscar la felicidad.

La realidad es fria, es amarga, es dificil y duele tanto que pareciera insuperable. Es amargamente dulce y les dire porque: "Superarla, avanzar, aceptarla y disfrutarla. Todo eso esta al alcanze de nuestra decision.". Las cosas son asi de simples, si quieres hacer algo, hazlo. Si quieres sonreir, hazlo. Si quieres llorar, hazlo. Si prefieres sufrir, hazlo.

Se que suena feo y que mas de una debe estar pensando que en esto de las emociones no se manda. ¿La razon?. Simple, no las controlamos porque no queremos; la emotividad, la frialdad, el ser boluble o ser demasiado recto es algo que nosotros decidimos ser de manera consciente o inconsciente porque ESO es lo que le queremos demostrar a las personas y es el concepto que tenemos de nosotros mismos.

Sin embargo tenemos una opcion extra. No remendar nuestros corazones lastimados, salir de nuestro caparazon, encarar la realidad y movernos por nuestra propia cuenta. Se que ultimamente eh estado muy "seria", pero es justamente porque estoy en ese proceso de aceptacion y reconocimiento.

Pero aun asi no me siento cerrada y creo que es aqui donde la razon de las entradas toman lugar. ¿ cual es su perspectiva del tema ?. ¿ que significa que te rompan el corazon y que es lo que lo puede provocar. ?, ¿ que pasa despues de eso ? o ¿ te ha pasado a ti, como lo superaste. ?.

Compartir ideas, ser imparcial, completar ideas y compartir conclusiones. Parecera una nueva modalidad de presentacion pero creo que es bueno pensar un poco el tema y concretar la informacion.

Cuentas claras ... Amistades reales.

Se que me estoy adelantando con mi fecha de publicacion dentro de este blog pero la verdad es que hoy me nacio contarles una historia, para esperar que no les pase esto que me esta pasando justamente en este instante. Fue algo que paso hace ya mucho tiempo y la verdad poca importancia le habia dado hasta el dia de hoy.

Cuando entre a la preparatoria pues me toco conocer un monton de personas y de entre una de esas consegui mi primer "mejor amiga" de esa etapa de mi vida. Recuerdo que ella nos dio el empujoncito que nos faltaba a mi y al que en ese entonces se convirtio en mi primer novio. Las cosas entre el y yo no resultaron como las planeabamos en realidad pero a fin de cuentas obvio no tuvo nada que ver con esta chica.

Despues de un tiempo note como ella y mi ya ex se hacian ojitos constantemente. Ya se que se supone que es regla eso de ""no andar con el ex de tu amiga" ok ok. Se que ciertamente es algo que se siente feo eso de ver a tu mejor amiga con el chico que una vez te hizo suspirar pero la verdad es que yo creo que el amor no decide a quien pegarle y no es bueno privarse de nada siempre y cuando sean honestos y no engañen a nadie.

La cosa es que bueno yo ahora fui quien la alento a andar con el, las cosas se fueron dando lentamente y ella aun queria mantenerme dentro de la historia que estaba apunto de escribir al lado del chico que hacia pocas semanas me tomaba de la mano. Como podrian imaginarse yo tome cierta distancia; si era verdad que no me importaba que ellos anduvieran pero no dejaba de sentirme un poco incomoda de estar con ellos mientras se besaban y se abrazaban.

En una ocacion hablando con otra chava le comente eso y como me sentia al respecto en su totalidad, ese fue mi primer error. Esta chica fue donde mi mejor amiga y le reclamo por hacerme eso... por "romper" ese codigo entre chicas y bueno la verdad esque la hizo parecer una puta y no solo eso si no que todo indicaba que YO era quien habia insinuado eso en primer lugar.

Obvio que mi amiga corto de lleno la relacion entre nosotras, dejo de hablarme y saludarme incluso mi ex ya en ese entonces su novio solo me miro decepcionado y me dio la espalda haciendome que ese dia perdiera no solo a mi primer amiga durante mi primer etapa de juventud si no tambien a quien se estaba conviertiendo en mi mejor amigo y mi mayor prueba de madurez.

Las cosas se complicaron desde ahi, se dijeron cosas (sin pensar), se "confesaron" otras (sin sentir) y al final solo nos quedo un sentimiento de soledad y culpa a cada una de nosotras por nuestros propios cargos de conciencia. Los meses pasaron y fue hasta un año despues fue que comenze a recuperar la amistad de mi ex y poco a poco la atencion de mi antigua amiga.

Recuerdo que para el ultimo semestre las cosas se pusieron dificiles entre ellos. El siempre fue un poco hermetico y ella estaba cada vez mas aislada entre las mujeres de nuestro salon. Durante el viaje de fin de curso de nuestra generacion tuve la oportunidad de hecharme unas copas con mi ex y creo que eso fue lo que nos motivo a hablar de todo lo que habia pasado y de todo lo que nunca dijimos. Puedo decir con alegria en mi corazon que las cosas entre nosotros desde ese dia se solucionarion y quedo como una relacion quiza no tan fuerte como una buena amistad pero si esta llena de aprecio por ambos.

Por su parte, el intercedio entre mi antigua amiga y yo para buscar solucionar las cosas del mismo modo. Nos dimos la oportunidad, hablamos, pensamos y al final decidimos perdonarnos por todo. Claro que la amistad ya no fue lo que era pero por lo menos tenia algo menos que me perturbara por las noches porque sabia que las cosas habian quedado claras aunque hubiera tomado tantos años y al final deterioraran esa linda amistad de meses. Les platico esto pero ya paso hace mas de tres años todo eso.

Ya desde que salimos de la preparatoria las comunicacion cada vez fue menor y menor. Hasta llegar un punto en el que poco sabiamos ya la una de la otra, por no decir que desconociamos ya nuestros quehaceres. ¿ Con mi ex ? Bueno nosotros hablamos mas seguido aunque ahora el ya no vive en nuestra ciudad y ya no es siquiera novio de mi antigua amigar. Ahora quiza se pregunten de que va todo este cuento tan largo y que a muchas nos pudiera ya haber pasado.

La cosa es que hoy recibi la noticia de que esta chica fallecio el dia de hoy por la mañana a causa de un accidente automovilistico. Solo supe que ella venia de una playa cerca de la ciudad y que se habia ido sin el permiso de sus padres. ¿ con quienes ? no lo se. ¿ porque ? tampoco entiendo las razones. Lo que si es que no deja de pasarme por la cabeza todo lo que vivimos durante nuestro tiempo de amistad. Lo que nos perdimos, lo que nos negamos y todo eso que quiza hubieramos construido juntas hasta el dia de hoy.

A lo que voy es que aunque suene trillado eso de que "el hubiera no existe" muchas veces nos olvidamos de ese hecho y damos por sentadas muchas cosas. No pensamos en nuestros actos y no evitamos hablar de mas enfrente de la persona incorrecta cuando es realmente muy sencillo solo ser honestos, ser nosotros y nada mas. No espero despertar compasion en ustedes ni busco consuelo en sus palabras.

Solo espero que al leer esto y si tienen una situacion similar sepan aceptar las cosas, dejar de un lado el orgullo (sin rebajarse a suplicar aclaro) y ser mas humildes. Despues de todo uno nunca sabe que dia podremos decirnos a nosotros mismos en soledad "¿ porque no lo hize, porque no le dije, porque no actue yo antes de ... ?" Esta es pues una historia propia, como siempre con el deseo de tocar una parte de cada una de ustedes.

Por lo demas solo puedo confesar frente a ustedes que SI me hubiera gustado mucho haber sido honesta al 100 con ella desde el principio, mas que haber recuperado nuestra amistad me hubiera gustado no haberla perdido nunca y sobre todo me hubiera gustado que la ultima vez que le dije te quiero no hubiera sido hace tantos años porque aun el dia de hoy su recuerdo hace un gran eco en mi interior y creo que asi quedara hasta la eternidad. Solo un eco, solo un recuerdo, algo mas a mi lista de "eso que nunca hize o nunca propicie."

B. Amer.

Por una gran mujer que como tantas el dia de hoy
se convierte en un recuerdo, en una memoria,
en un sueño pero sobre todo en una gran leccion.

D.E.P.

Cuando el cuento de Hadas es quemado.

Recuerdo el tiempo en el que me sentia una princesa atrapada en el cuento de hadas equivocado. Cuando tenia tiempo me iba a pasear a algun parque de mi ciudad, me sentaba en alguna banca solitaria y tranquila, suspiraba y me quedaba viendo al cielo esperando una señal que me hablara sobre ese principe que aun no llegaba por mi pero que seguramente estaba buscandome ya.

Mis padres, cual padrastros malvados me tenian encarcelada entre semana y mis libertades duraban poco y no eran suficientes como para poder ver sus ojos por primera vez; claro que creia en el primer amor y mas aun en el amor a primera vista porque eso era justamente lo que estaba buscando.

Ahora bien, quiza pudieramos creer que eso fue hace muchos años o que estoy hablando muy linealmente pero no; la verdad es que aun durante mis años de prepa yo tenia la idea de que el destino existia y estaba muy latente en mi corazon. Mas aun porque en esas fechas me enamore perdidamente ( y desde el primer dia que lo vi ) de uno de mis compañeros de grupo. Algo me decia que el yo teniamos que estas juntos y bueno puedo decir con alegria que eso sucedio.

Considero que siempre eh sido una idealista de hueso colorado. Siempre crei en el amor, en el arrepentimiento, en los finales felices... pero sobre todo en las enseñanzas de los cuentos de hadas; la conversion del mal al bien, los principes listos para rescatarnos, los sueños hechos realidad y como dejar tu fe en algo era mas que suficiente para lograr lo que quisieramos.

Creo que vivir de sueños es algo lindo, mantener la cabeza en las nubes te ayuda a pasar por encima de todo eso que te puede causar dolor y ciertamente creer fuertemente en algo te ayuda a seguir adelante; te despierta por las mañanas y te hace ponerte de pie y esperar con paciencia a que ese "alguien" llegue por ti y te libere de cualquier cosa que pudiera hacerte sentir mal.

Creo que los años me enseñaron muy bien que todas estas cosas deben dejarse atras o usarlas en MUY pequeñas cantidades; ciertamente el amor existe pero tambien daña, los sueños son hermosos y de ellos nacen nuestras metas pero si no hacemos nada por materilizarlos no dejaran de ser como suspiros hechados al aire... solo eso... aire en el aire.

Evadir el dolor y subir a las nubes en nuestra cabeza ciertamente nos ayuda pero siempre debemos estar conscientes que no importa que tan alto estemos alguien nos alcanzara algun dia y la caida va a doler muchisimo; vivir en castillos de cristal es algo glorioso pero son muy fragiles y facil de romper. ¿ Entonces ?

Asi paso... lagrimas, nubes inconscistentes, sueños desaparecidos y olvidados, castillos rotos en pedazos dificiles de recoger y un corazon fracturado por esperar algo que yo misma debo de provocar. Hace mucho tiempo decidi quemas esos cuentos de hadas, dejas de sentirme una cenicienta, una bella durmiente esperando por el amor y la felicidad.

Preferi salir de mi encierro, prender la luz de mi vida y mirar a mi alrededor; sonreirme y amarme como nunca he amado a nadie mas. Ser princesa pero aun mas ser mi propia salvacion, mi razon y mi motor. ¿ Que si aun creo en el principe azul ? Claro ! pero ciertamente hace mucho tiempo deje de creer que el es quien debia rescatarme.

Quiza ahora sea el quien este sentado a mitad de algun bosque tenebroso esperando que lo rescate y le muestre un poco de ternura. quiza tambien se equivoco el de cuento de hadas y esta mas perdido de lo que yo estaba años atras o mejor aun pudiera ser que sea ese hombre que ahora toma dulcemente mi mano pero que como humano tiene tantos defectos como virtudes.

Ahora me he dado cuenta que la felicidad, los finales de cuento de hadas son MUY faciles de conseguir porque solo tienes que hacer una cosa... hacerlo... ¿ quieres ser feliz ? SE feliz; ¿ Quieres encontrar el amor ? Encuentralo; ¿ Quieres dejar de sufrir ? Deja de sufrir... Asi de facil es, lo dificil es el proceso y el tomar realmente la decision pero igualmente para hacerlo solo hay que hacerlo ¿ o no ?

Asi que cualquier problema superenlo, cualquier conflicto resuelvanlo y tomen ese consejo; quemen esos cuentos de hadas, dejen de leer, dejen de imaginar; observense y escriban su propia vida y busquen su pripio final feliz que no sera mas que un nuevo comienzo en una nueva historia llena de lo que ustedes quieran tener en ella.

Porque ya sea a base de dolor, por el precio de nuestras lagrimas o por enfrentar cara a cara nuestra realidad tarde o temprano descubriremos que hay mas de eso que esta escrito y que la felicidad propia solo depende de su dueño, cada uno de nosotros. Porque mientras mas creamos que los cuentos son reales mas podremos sufrir cuando entendamos que esos cuentos fueron hechos para quemarse =D.

Todos, hombres y mujeres, merecemos la felicidad, el amor, la confianza y nuestro final feliz. ¿ Pero que tanto hacemos cada uno de nosotros por conseguirlo ? ¿ Esperar sentados en la oscuridad ? ¿ Querer que el otro resuelva nuestro dolor ? ¿ Cerrar los ojos en los momentos mas dificiles esperando sentir ese beso que nos haga despertar ? SONRIAN ! y seamos nuestra propia luz y nuestro propio polvo de hadas.

Un gran beso a todas las princesas y principes que puedan estar leyendo esto n,n !

Carta para mi ex

Nota: Originalmente este texto iba a ir a parar a su bandeja de entrada, después de releerlo me dí cuenta de que no vale la pena que vea perdí dos horas de mi vida escribiéndole. Él necesita algo más directo, sin tanto drama y con menos letras y tacto. Este post, con James Blunt sabe mejor, dale click al video del final y empieza a leer...

No soy buena escribiendo mails, pero haré un esfuerzo sobrehumano para hacerlo. Quizás esto sea inútil, quizás no; no sé cómo lo vayas a tomar pero igual creo que no le darás importancia, como todo lo que digo y hago, jamás te importó.

Es difícil, por muchas razones se me hace tan difícil hacer esto, quizás porque tengo miedo o porque no tengo las palabras adecuadas, pero creo que la razón más válida es porque siempre es difícil decir adiós. Siempre he creído que ADIÓS es una palabra muy fuerte, que se debe pensar más de dos veces antes de decirla y, créeme, yo ya lo pensé demasiado, pensé en todo, absolutamente todo, hasta en el detalle más pendejo e insignificante que te puedas imaginar...

Hice TODO lo posible y hasta lo imposible por tratar de que estuviéramos bien, pues bueno, te tengo una noticia: no lo logré. Como siempre, fracasé. Como siempre, me jodí. Como siempre, lo eché a perder. Pero ¿sabes? no todo fue culpa mía, y creo que aquí es cuando tendrías que hacer un examen de conciencia, y abrir los ojos, darte cuenta que tanto tú como yo cometimos errores, los mismos. Exactamente los mismos errores.

Creí que a éstas alturas de nuestras vidas habíamos logrado alcanzar un grado de madurez razonable, pero veo que no, al menos en ti no noto ningún cambio para bien, porque para mal si y muchos. ¿Quieres que los enumere o prefieres hacerlo tú solo?

De mi, bueno, de mi te podría decir una y mil cosas buenas y malas, pero solo te diré unas cuantas, lo que considere necesario y punto. Empezamos desde el día que te conocí, la segunda vez para ser más exactos.

No te voy a decir que fue amor a primera vista porque mentiría, pero si puedo decir de todo corazón que siempre me pareciste una persona especial, especial en el sentido de que eras una persona honesta, limpia, de carácter difícil pero creí poder lidiar con eso. Primero fuimos amigos, ¡y qué amigos! Fuiste chido conmigo y eso siempre te lo voy a agradecer, así que por ese lado puedes estar tranquilo, no te desearé ningún mal.

Te conocí, vivimos cosas que jamás imaginé vivir con alguien y, para ser sincera, menos contigo. Creo que el verte tan seguro de ti mismo hizo que cayera redondita, derecho y sin escalas a tus pies. Ahora yo te pregunto, ¿alguna vez valoraste eso? Siendo sinceros, creo que no.

Los besos que te dí siempre fueron sinceros, los te quiero los sentí y cada te amo fue puro, lo más apabullante que llegué a sentir por alguien. Jamás te falté con el pensamiento, y el día que lo hice tiré todo a la mierda. Sufrí como la pendeja que fui, grité como jamás tendrás idea y lloré de dolor y frustración hasta quedarme dormida. Ese tiempo sin saber de ti fue una eternidad, me sentía la peor persona del mundo y creo que con justa razón: en ese momento era la persona más nefasta del mundo.

Cuando te volví a encontrar fui feliz, realmente feliz. Por alguna extraña razón no pude ni olvidarte, ni dejar de quererte en tantos meses, quien lo diría, era para que al menos hubiera intentado estar bien con alguien más, pero esas relaciones fueron tan fugaces como un relámpago y tan falsas como la amistad que intentamos llevar hoy en día. Nos dimos una oportunidad porque lo creímos prudente y, al menos yo, pensé que estaba todo olvidado. ¡Qué manera de equivocarse la mía! Otra vez fracasó, otra vez todo se fue por el caño y otra vez volví a estar sola.

Algo no funcionó con ella y regresaste, porque te recuerdo que fuiste tú quien volvió y a pesar de haberme dicho que todo había sido una estúpida venganza regresé a ti porque pensé: -ya se vengó, esta bien. El que la hace la paga, yo la hice y la pagué.

Supongo que de ese día a la fecha recuerdas perfectamente lo que pasó. Como todos tuvimos nuestras peleas, pero igual muchas reconciliaciones. Nos gritamos, nos ofendimos, nos abrazamos, nos besamos, caminamos de la mano y también corrimos, hicimos planes, los deshicimos y los volvimos a hacer, pensamos en tener un hijo y eso me daba miedo, pero qué me importaba el miedo a pasar 12 horas de parto si al final todo valdría la pena, porque por ti todo valía la pena, no concebía mi vida sin ti, el hecho de que me abandonarás era algo que de verdad me quitaba el sueño, algo en lo que pensaba las 24 horas del día, pero cuando te veía, te escuchaba y te sentía, todos esos miedos se disipaban. Eso era amor, ¿no crees?

Nunca me imaginé casada/arrejuntada ni nada por el estilo, sin embargo cuando me lo pediste, a pesar de mis miedos absurdos y de lo mucho que me costó dejarlos de lado, acepté. Viste cómo crecía mi ilusión día a día mientras tú te mantenías en silencio. De mi escuchaste: vamos a, seremos, estaremos, tendremos; de ti escuché: quiero, voy a, tendré, estaré. Siempre en singular, siempre sin contarme, siempre con tu estúpido egoísmo a flor de piel. Un día así nada más me dijiste que ya no me amabas, en el mejor de los casos, que ya no sabías qué sentías por mi. Te dejé libre, te dejé volar, te dejé experimentar y lo hiciste. ¿Sabes qué hacía yo mientras tú volabas? Me hundía. Poco a poco, sin darme cuenta fui cayendo en un profundo agujero negro, y mientras caía lloraba, y mientras lloraba, me preguntaba una y otra vez ¿por qué?. Eso es lo único que jamás te perdonaré: haber hecho polvo mi corazón y haber tirado a la mierda las ilusiones de hacer una vida junto a alguien, de compartir buenos momentos y también malos, de crecer en pareja, de labrar caminos, de ser simplemente feliz.

Hoy sé que todo eso valió la pena, que cada lágrima que derramé tuvo su recompensa porque precisamente hoy me dí cuenta de que ya no te quiero a mi lado. Perdóname, pero te lo ganaste a pulso.

¿Acaso alguna vez te pedí mas de lo que pudieras darme? no lo creo, siempre te pedí amor, que me quisieras, me respetaras y me hicieras feliz, eso es nada más para que te des cuenta con que poca cosa me conformaba, pero nunca pudiste o nunca quisiste dármelo. Siempre estuvieron tus rencores en medio de los dos, siempre estuvo la sombra de mis errores presente, nunca te encargaste de desaparecerla al tiempo que yo corría a gritos la sombra de los tuyos. En tolerancia definitivamente me saqué un 10, fuera de eso, perdóname por no haber sido una buena novia, alguien que se mereciera un poquito de tu amor, pero recuerda que soy humano, y los humanos de vez en cuando cometemos errores.

No espero una respuesta a éste mail, es mas, tampoco espero que hayas llegado a éste punto, quizás a la mitad te aburriste y decidiste desecharlo, así como me desechaste a mi, pero si fuiste lo suficientemente curioso como para estar leyendo aún, solo quiero pedirte un favor, un último favor (y es aquí en donde toman sentido los primeros 3 párrafos): ayúdame a ser feliz, prometo que en ésta ocasión todo será mucho más sencillo: solo tienes que olvidarte de mi. Borra mis números de tu celular, elimíname de tu lista de contactos, borra de tu cabeza que existo, que algún día nos conocimos; para tu fortuna ya no tienes por qué sentir una obligación hacía mi, ya no tienes por qué llamarme ni por qué buscarme, supongo que lo que teníamos que decirnos ya fue dicho. Ya no hay pretextos para que me llames, eres totalmente libre. Libre de ser lo que quieras ser, libre de salir con quién desees sin tener que dar pausadas explicaciones innecesarias, libre de correr, volar o caminar, como tú lo prefieras; libre de mi.

Yo por mi parte, sonreiré cada día un poquito más, seré mas paciente con la gente que me rodea, seré una mejor persona, me superaré y poco a poco limpiaré mis heridas para volver a amar con la misma intensidad con la que te amé a ti. Y si algún día nos encontramos en la calle, regálame una sonrisa porque solo el destino sabe cuándo nos volverá a reencontrar, si notas tristeza en mis ojos, no te detengas a preguntar porque yo no me detendré responder pero, si notas un gesto de rencor en mi mirada, entiéndeme, nunca nadie dijo que arrancar tantos sentimientos de raíz fuera tan sencillo.

Tiempo al tiempo y el nuestro ya caducó. Por mi parte es todo, espero y confío en que me ayudarás. Preguntas no hago, aún no estoy lista para escuchar la verdad.

¿Ves como si es difícil decir adiós?

Y hablando de eso que nunca va a pasar...

Si hay algo con lo que quede completamente deacuerdo con Miss M. es que los hombres no saben estar solos, no les gusta, no lo soportan y lo solucionan de diferentes formas. Asi que basandome en mi por desgracia "Basta" experiencia con esta clase de hombres decidi presentar una pequeña clasificacion con la buena intencion de, tambien, demostrar que no todos los hombres son iguales.

Caso 1 .- " Me gustas pero te mereces mas "

Este tipo de hombres tienen un sin fin de excusas siempre disponibles, van desde "acabo de salir de una relacion tormentosa" hasta "no quiero lastimarte". Generalmente estos especimenes tienen un sindrome de pseudoprincipe que daria la vida por nosotras, sacrificaria su propia felicidad y estaria dispuesto a combatir con cualquier clase de criatura.

Pero que al momento del compromiso prefiere hacerse el martir poca cosa que afirma no ser demasiado para nosotras; obviamente esto nos atrapa por su actitud de "esque me ama demasiado pero es un poco inseguro"... con esto se aseguran de que la amistas perdure y de que los cariños abunden hasta que el se sienta "merecedor" de alguna otra que claro esta no seremos nosotras.

Caso 2 .- " Es que ahora mismo no se bien que quiero "

Estos hombres generalmente son los que se convierten en nuestros ex-novios y utilizan esta excusa para poder dejar las responsabilidades que conlleva una relacion, claro que te siguen amando y no se imaginan viviendo sin ti pero su mente esta tan confundida que no pueden estar seguros de que esten haciendo lo correcto; y aclaran, no con nosotras si no con su propia vida.

Aqui una vez mas su lado "martir" sale a flote en busca de "protegernos" de sus posibles malas decisiones, cuidandonos de no caer en el mismo pozo que ellos porque no soportarian vernos tristes... esto nos lleva a apoyarlos aun mas, darles nuestro tiempo y dedicacion para que puedan superar sus adversidades pero sin que ellos se sientan comprometidos a nada... tal y como les gusta.

Caso 3 .- " Tengo pareja pero si quieres te quiero "

Estos suelen ser los mas peligrosos por dos cosas, la primera es que no estan dispuestos a dejar a su pareja pero si a demostrarte lo que sienten... "sienten" por ti de otro modo y la segunda es porque piensenlo... si se lo llegara a hacer a su actual pareja que garantia tenemos de que no nos lo hara a nosotros...

Ahora bien, la verdad es que siendo sinceras tambien nosotras somos humanas y habeses solo queremos un rato de diversion; y no lo voy a negar, YO misma eh caido en la tentacion y en el deseo por mero placer. Y para esos casos este tipo de hombros son p-e-r-f-e-c-t-o-s... estan dispuestos a llegar hasta donde se les permita o se les llegue a convencer siempre y cuando no haya compromisos de por medio y eso en estos casos es excelente.

Sin embargo hay que ser cuidadosas porque una vez que se toma ese camino no hay marcha atras y si en algun momento ustedes deciden intentar una relaicon mas formal en caso de que el hombre ya se encuentre libre... pocas veces sucede porque no existe la confianza de que se podran ser fieles el uno al otro... asi que finalmente o quedan como simples amigos o como amigos con derechos reservados.

Caso 4 .- " Primero amistad, luego... ya veremos "

ESTOS definitivamente son los mas inteligentes. por la simple y sencilla razon de que nos dan esperanza... ok ok "quieres algo mas ? demuestrame que vales la pena" .... y tristemente en algunas ocaciones lo hacemos, los tratamos como reyes... mimos, cariños, etc..... lo que se les ocurra; todo es para ellos y para esa posibilidad que les voy diciendo dificilmente llega a ser realidad.

Caso 5 .- " Vamonos por partes "

Estos en especial son los que mas me molestan por la simple y sencilla razon de que son los mas hijos de ... bueno; no es dificil identificarlos y en realidad son de los que mas hay y que generalmente mas facil acceden a tener una relacion "verdadera" pero bajo sus propios y retorcidos terminos.

Estos se rigen por una sencilla regla " si no es cuando yo digo... que se joda ". Estos son los que en su momento si llegan a ser dulces y comprensivos siempre y cuando estes ahi cuando ellos te lo pidan; y eso va desde que comienza la amistad. Ahora bien, si en algun momento estos te llegan a buscar y tu por una u otra razon estas ocupada, no te preocupes que asi como te tienen a ti tienen a otro gran numero de "amiguitas" que al igual que tu lo quiere y que a diferencia de ti lo puede mimar en ese preciso instante.

Estos son los que en general hacen sufrir mas y creo que el porque no es tan necesario mencionar.

...

Considero que estos 5 casos son los mas comunes hoy en dia si hay mas pues aqui los dejan que las aportaciones siempre son bien bien recibidas. Puedo concluir en que si todo tienen algo en comun es la habilidad nata de hacerce las victimas y los pobres que tienen sus eociones hechas pedazitos.

Y al mismo tiempo, y por desgracia, es que muchas de las mujeres aun tenemos fe en que las cosas seran diferentes o que simplemente despues de algun tiempo las cosas mejoraran... pero la triste realidad es que si el hombre ademas de no saber estar solo tiene algo es que se apega a sus habitos

Una vez que hace algo lo repetira muchas veces porque trabaja por ciclos, por patrones... por costumbres... y asi como no estan acostumbrados a estar solos y la otra es que si desde un principio no te toma en serio asi sera toda la relacion... ya sea como amigos o novios... pero tenlo por seguro que se notara.

Por lo demas pues que mas puedo agregar, creo que es necesario aprender a identificar a esta clase de hombre y tener mucho cuidado con ellos porque a final de cuentas las lastimadas seremos nosotras.

De Cazamentera Nada !

Hoy me paso algo muy curioso; En una cena a la que me vi arrastrada por mi familia tuve la oportunidad de verme metida en una conversacion que me dejo pensando mucho durante todo el transcurso de la cena y parte de la noche. Es por eso que decidi escribir al respecto.

Entre los invitados de la cena se encontraba la esposa de un buen amigo de mi padre y bueno, ella con mucha confianza nos confeso que estaba buscando un novio para una sobrina suya. "Es una cajita de monerias" decia constantemente... "Adorable, guapa, joven, profesionista, religiosa, platicadora, alegre, hogareña y sobre todo con mucho amor para dar."

Uno pensaria que si en verdad fuera todas esas cosas esa mujer no deberia de tener ningun problema para conseguir una pareja pero entonces recorde la ENORME cantidad de personas que reunen varias de esas caracteristicas y que efectivamente pasan y pasan los meses y nada.

Porque sera ?. Algo que me sorprendio mucho fue que se dijo algo muy curioso: "A ella le gustan apegados a Dios... de esos de la -vela perpetua- (ya en un tono un poco mas relajado)". Al principio me dio mucha risa la expresion pero no pude dejar de pensar en ello. Existen esa clase de hombres hoy en dia ? Y no es que yo sea una fanatica de la religion; nada de eso... soy muy liberal pero ciertamente preferiria estar con un hombre de valores bien fundamentados.

Y es que no se que le pasa a los hombre hoy en dia (y a muchas mujeres, no hay que decir que no) pero como que ya esas cosas estan muy olvidadas. Creen en el compromiso social pero no el moral, muchos de mis amigos tienen pareja y aparentemente todo es miel sobre ojuelas; y en verdad... no hay problemas, se entienden, se respetan... pero se engañan.

Conocen chicas, las miman, las apapachan, buscan cosas mas carnales y solo de una rato cada ciertos dias. Te tocan, te tratan, te ocultan ... y cuando pides un poco mas ... "esque ya tengo pareja". Osea; que pasa con todo eso ? Digo, en verdad creen que el noviazgo no es repsonsabilidad, que en la cama los sentimientos se olvidan o como ?

Pero bueno; creo que me sali un poco del tema... total que la conversacion estaba agarrando ya un buen rumbo hasta que decidieron preguntarme a mi... para ver si conocia algun buen prospecto para la susodicha... y de verdad podria haber dicho que yo conocia MILES de chavos solteros pero me encadenaba a dos cosas.

1) A que si las cosas salian de la chingada seria en parte culpa mia.
2) Esto haria que tuviera problemas ENORMES tanto con la susodicha (Me gusto ese pseudonimo) y con mi amigo por haberle presentado a "no puedo conseguir mis propios novios".

Asi que me limite a decir, no... nada mas. Pero muy en mi quedaron un par cuestionantes y enseñanzas... Lo primero que me pone a pensar es que no entiendo como es posible que alguien tome la vida sentimental de alguien y decida "arreglarla" cuando las cosas cada quien las debe de ir provocando por sus propias fuerzas...

Lo segundo es que me quede sorprendida de darme cuenta la cantidad de personas... de buenas personas que por una cosa u otra no consiguen conocer a esas demas buenas personas para tener algo. De ahi lo tercero... yo creo ke esas "cajitas de monerias" no existen... por lo menos no en la totalidad de la palabra... despues de todo todos tenemos cola que nos pisen pero la diferencia entre la gente "bien" y yo (por ejemplo) es que yo soy MUCHO mas sinica.

Y finalmente aprendi una cosa muy importante y es que eso de buscarle parejas a los demas no se ve bien y es muy arriesgado asi que a partir de este momento puedo decir que yo ... de cazamentera... NADA !

¿ Sera ?

-creo ke con estos no me ekivoke =3-

Ya voy a cumplir 18

Es cierto -y valido- que para muchas personas la edad es sumamente importante, y precisamente me llama mucho la atención ver cómo, especialmente algunas mujeres, le dan un lugar muy importante al "Feliz Cumpleaños". Aquí influyen muchos factores, que éste día no saldrán a la luz. No en éste blog :D

Pero les platico otra cosa no más ni menos interesante. Resulta que hoy venía en el transporte colectivo -con cuanta propiedá escribo ultimamente jajajajá- al trabajo, como a medio camino se subieron cuatro estudiantes de preparatoria, entonces mi oído alcanzó a sintonizar sus platicas pubertas-estúpidamente-tontas. Era eso o escuchar en la radio el internacionalmente famosísimo pipipipipiiiiiiiii; aparte de que, no es por nada pero me ha tocado escuchar platicas que mas que bobas y de risa, me provocan ternurita. Ésta no fue una de esas, para mi mala suerte.

- Ya voy a cumplir 18 y quiero que me regalen dinero para viajar, comprarme ropa, un carro, ir de antro con mis amigos y amigas...

La profundidá de sus palabras. Wow! me dejó simple y sencillamente sin poder articular palabra alguna, es más, hasta mi hamster se detuvo y se puso a hacer reflexión, aunque a ratos pensé que mas bien estaba pidiéndole a Dios un cerebro para la nena... Whatever!

El meollo del asunto aquí es:

Número 1. Me da MUCHA risa que CREEN que por cumplir 18 van a tener chingomil libertades, lo que no saben hasta el día que los cumplen, es que junto con esas libertades viene una pila de responsabilidades. Querer comerse el mundo de un bocado no está nice.

Número 2. Las niñas se sienten mega barbies, los niños unos muñecotes. Piensan que toda su vida van a estar jóvenes y "bellos". Ja! pobres tontuelos...

Número 3. Cumplir 18 no es un antídoto contra la resaca. Mientras más viejo, más alcohólico... y más resaca :D

Número 4. -esta es la que más feliz me hace- Van al IFE a pedir su credencial de elector, es la primera vez que van -con suerte habrán acompañado a alguien y sabrán mas o menos de qué se trata, pero si no, les sale todo mal-, se arreglaron más de lo normal, ahora sí se peinaron y sobre todo, estuvieron ensayando poses frente al espejo una noche antes. Se sientan, se toman la foto y ellos... bien gracias, estaban encantados viendo lo gorda que estaba la mosca que justo en ese momento pasó junto a ellos. Como generalmente da pena, o los atiende una persona mal encarada, no dicen nada, pero de que salen bien horribles, salen jodidos. Ya qué!

Número 5. Tallas 00, 03 y 05 no son las únicas que se venden en las tiendas. Ah, y los pasteles y chocolates no son un mito, si existen!.

Y si crees que ya lo has visto todo, estas muy equivocada, apenas cumples 18, la edad en la que apenas empiezas a vivir realmente, cuando sientes que el mundo es tuyo y no tú de él... Tus gustos musicales cambian de la noche a la mañana, incluso también se vale cambiar de galán como cambiar de genero musical, conoces gente bien chida, gente que te agrada y gente que nada mas no da una. A eso se le llama elegir las verdaderas amistades, porque de la manera que lo veas, para bien o para mal, después de todo lo que pasan, pasaron y/o pasaran juntos, serán ellos quienes siempre estarán a tu lado.

Los antros son novedad -con sus muchas excepciones-, te sientes grande, sientes que puedes tener lo que desees con solo tronar los dedos y, efectivamente, muchas veces así es. Después de eso, caes en cuenta de que con la misma facilidad que llegó, con la misma facilidad se fue y entonces, solo entonces aprendes a valorar.

Hace ya bastantes años pasé por los 18 y fui tan feliz. Ese año conocí muchas personas, afortunadamente unas siguen a mi lado, y afortunadamente otras ya no. Cumplí los 18 junto a él, creo que jamás en mi vida me habían consentido tanto como cuando tenía 18. Grité todo lo que tenía que gritar, corrí todo lo que tenía que correr, me emborraché todo lo que tenía que emborrachar, besé todo lo que tenía que besar. Después de un ajetreado año pueden pasar dos cosas:

1. Pides mas
2. Quedas out...

En mi caso, fue la segunda opción...

Cuando cumplí 19, mi vida perdió la magia de los 18. Aunque suene tonto, pero cuando te preguntan tu edad y respondes 18, el receptor se entusiasma, quizás sea cuestión de fetichismos, cuestiones legales -jajajajá- o simples casualidades de la vida, pero no ponen la misma cara que cuando respondes 19... 20... 21... 22.

No sé ustedes, pero en lo personal insisto: no cambio lo que viví y sentí a mis 18 por nada del mundo :D